O.T. Chiste Del Viernes

[Al Xarquí]

En Sevilla, dos amigos pasotas que se encuentran, unpo de ellos cobn una bici.
- ¿Passa tronco, donde vas con la bisi?.
- Pos quiero tira pa Africa, a Ketama.
- Tu tas colgao, ¿con la bisi va a pasa por el Estresho?
- Si, ¿que pasa?, tan estresho no será ¿no?.

Buen finde.
Catram

[miliano]

A ver niños !, dice la profesora.

- Quien de vosotros hace una rima? - levanta la mano Pepito.

- Venga Pepito dinos tu rima!

- "A LA SEÑORITA DE LOGROÑO
LE LLEGA EL AGUA HASTA LA RODILLA"

- Pero Pepito, eso no rima - le dice la profe.

- ¡¡¡ ESPERE A QUE SUBA LA MAREA Y ME DICE SI RIMA O NO RIMA !!!

[serdicalo]

Si es que la justicia es una mierda....

[serdicalo]

No me he leído todos e igual ya está puesto, pero como se acercan las erecciones políticas, ahí va:
Léelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba
Por favor léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo! Fue hecho para el PRI mexicano pero... se podría aplicar a muchos gobiernos...

LOS NUEVOS POLÍTICOS.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.
Una rondita

[Indibil]

Muy buenos... ahi va mi aportacion:

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta
será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada
promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una
semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era
de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una
excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para
muestra...
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... lo puse en la caja de
los artículos de pesca.

salud

[Kendwa]

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: “comprenda Ud., es mucho dinero...”.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: “¿cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?”.
Ella dijo que 165.000,00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad, cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: “es simple, hago apuestas”. “¿Apuestas?” preguntó el Presidente, “¿qué tipo de apuestas?”
La viejecita contestó: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. 25.000,00 US$ a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida... Ud, nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.
La viejecita lo desafió: “Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?”. “Por supuesto”, respondió el Presidente. “Apuesto 25.000,00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas”.
La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?” “Por supuesto”, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000,00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. La viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar, expresando: “tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme”. “Bien de acuerdo”, dijo el Presidente convencido, “25.000,00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: “Y ahora qué le pasa a su Abogado?” Ella contestó: “Nada, sólo que he apostado con él 100.000,00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

[fishead]

Y tu mujer grita mucho al "hacerlo"?
Si, le oigo desde el bar...

[Capitanmorgan777]

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- ¿Sí?

- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

- Hola.

- Estás en la sauna?

- Sí

- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigode piel precioso. ¿Puedo comprarlo?

- ¿Cuánto vale?

- Pues 300.000 pesetas.

- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

-Cuanto vale el coche con la oferta?

- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.

- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitínmás, como situación excepcional no me enfadaré.

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.

- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!

- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¨¿De quién es este móviiiiiiiiiiiiiiiil?

[jbcoke]

Viernes!!!


Dice Jaimito................ Mamá, por que en el cole me dicen peludo?


PEPE, EL PERRO HABLA!!!!!!

[serdicalo]

¿Cómose mide el valor en un hombre?

Cuando llegando a casa a las 6:00 A.M. borracho perdido, con la camisa por fuera y los pantalones de otro, al encontrarse a su mujer con la escoba en la mano es capaz de preguntarle:
Ca... Cariño: ¿vas a barrer o vas a volar?

Una rondita de mi cuenta

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas , que hoy es viernes.


Un señor, que vive en la segunda planta de un edificio, al tomar el ascensor se encuentra con un vecino, que vive en el quinto y le saluda, diariamente, de la siguiente forma:

- "Buenos días, cabroncete!".

Así durante unos meses. Un buen día, el del segundo, al llegar a casa le comenta a su esposa:

- Pues no que el vecino del quinto, cada mañana me saluda diciendome: buenos días, cabroncete!.


A la mañana siguiente, el ascensor para en la segunda planta, el señor del 2º sube y se encuentra con el del 5º. Este le saluda nuevamente y le dice:

- Buenos días, cabroncete!; y además "chivatín"!.


Saludos.

[sir_charli_drake]

Un guinda en un pub, mirando a la peña, y se fija en una señora, de unos 50, de muy buen ver, escotada, mirada insinuante. El pavo le guiña el ojo, la dama se acerca... ¿Me invitas a una copa, salao?. El pavo invita... la señora, tras ratito de charla le espeta; "Mira yo ya tengo mucho recorrido, y vay directa al tema: nuevas experiencias. ¿Has probado alguna vez un trio familiar?" El pavo niega. "Es hacerlo con una madre y una hija". La señora le invita a acompañarle a su casa. El tio va fijandose de reojo en los andares de la dama, pensando.. "Bueno si la madre esta güena, la hija ya, no quiero ni pensar...". Llegan a casa, abre la dama la puerta. El tio taquicárdico... Y la dama, en el pasillo, en voz alta... MAMÀ, ¿ESTÁS DESPIERTA?

[Thomas_Keefer]

...aunque ya es sábado, uno de navegación -remera- del gran Quino

[patria]

Espero no ganarme otra bronca del chapero ese !

[xXx]

[quote=patria;218020]Espero no ganarme otra bronca del chapero ese !


No es que te la ganes... es que las buscas.... y se llama CHOQUERO..... C H O Q U E R O

Pd.... eso si... este video a mi me ha hecho gracia.... pero en el que choquero (muy educadamente te reprendio....) yo tambien pienso que no es este el lugar de poner unos pezones... pero vaya, ya se te dijo y no hace falta echar mas leña al fuego... todos nos equivocamos..... (Lo de chapero.... tampoco procede cofrade "Patria")

[Quim]

Estas seguro xXx ??? Es extraño que patria se confunda a pesar de ir en moto acuatica

[EL PEREZ]

Aunque sea domingo
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[Panxut]

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la Sala con su tren electrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

.- "¡Todos los hijos de *uta que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta es la ultima parada!. ¡Y todos los hijos de *uta que van de regreso y se quieren subir, metan sus *odidos cul*s dentro del tren ahora porque vamos a partir de una *uta vez!".

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

.- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli durante DOS HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren electrico, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.

Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

.- " Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos los objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el dia de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros proximamente, muchas gracias!

La madre escucha feliz com el niño continua:

.- "Para aquelos que esten subiendo en esta parada, les pedimos coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el dia de hoy...."

La madre sonrie desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmon:

.- "¡ Y....para aquelos que esten encabro*ados por el retraso de ¡DOS HORAS! ... reclamenle a la HIJA DE *UTA que esta en la cocina!"

[Natachamar]

Gracias Panxut. Después de los días que llevo ( y los que me quedan), me hacía falta reir un rato.

[Choquero]

Después de leerlo fui a contárselo a mi Almiranta, al verme me ha preguntado si me había hecho pis... ... ...
Eran los lagrimones de la risa que me han caido en el pantalón.

[ROyOR]

Buenísimo JE JE JE

[Nick]

Lo mejor del martes

[Moky]

Muy bueno
saludos

[machio]

¡¡por favor,que estoy trabajando!!!

y no puedo reirme tan alto