O.T. Chiste Del Viernes

[LSV]

Mensajes por whatsapp:

"Manolo, he perdido el tren de las 5, así que saldré mañana a la misma hora".

"Sal antes, burro, o lo volverás a perder".

[LSV]

Porqué no fiarse de las estadísticas:

--El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

-- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.
Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

--El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma may segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

[relojero]

A ver....últimanente los chistes son para gente tipo Einstein...
Es que no entiendo ninguno
Hay que editarlos con instrucciones, Joer..

[Epops]

Originalmente publicado por LSV

Porqué no fiarse de las estadísticas:

--El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

-- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.
Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

--El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma may segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

Y, abundando en el tema:

-- El 34% de los fallecidos en un accidente de circulación no llevaban el cinturón de seguridad. Moraleja: si no lo llevas, tienes menos probabilidades de morirte en un accidente.

[LSV]

Originalmente publicado por relojero

A ver....últimanente los chistes son para gente tipo Einstein...
Es que no entiendo ninguno
Hay que editarlos con instrucciones, Joer..

Este me hizo mucha gracia (una semana después de estar investigando en webs de matemáticas).

Es una forma muy divertida de aprender mates.

[LSV]

Para compensar uno más asequible.

Historia telefónica real mía.

Hace un montón de años, cuando pusieron el primer teléfono en mi casa (principio de los 70) tuve el humor de hacer esto:

Esperé impaciente a que llegara la primera llamada al flamante nuevo teléfono y la conversación fué así:

Nada más descolgar y sin dar tiempo a que hablara el que me llamaba dije "Lo siento, se equivoca de número", hubo una leve páusa y después alguien que decía "¡pero si no he dicho por quién pregunto!" a lo que respondí " Es que aquí no tenemos teléfono" y colgué.

[DUDU]

- Vamo a investigar todos los techos del manicomio. Súbete por la luz de la linterna y cuando llegues al techo, me dices lo que hay.

- Sí hombre, ni que yo fuera gilipoyas. Para que se gasten las pilas o se funda la bombilla y me pegue la ostia de mi vida. Si egggggque.

[DUDU]

Dos tontos a los que les toca la primitiva

- Vamos a montar un supermercado de lujo !!!!!
- Vale, practicamos.
- Venga, yo soy el de la tienda y tú vienes a comprar.
.
.
- Deme 10000 kilos de huevos.
- No bestia, se piden por docenas.
- Bueno, pues deme 10000 docenas de huevos.
- Mejor...ahora yo te digo ¿ ha traido usted los envases?

[DUDU]

Este creo que ya lo conté, pero.......me gusta.

- Joven, deme un litro de manzanilla
- Claro caballero, ¿ha traido el envase?
- Naturalmente joven. Está usted hablando con él.

[Tahleb]

Originalmente publicado por LSV

Este me hizo mucha gracia (una semana después de estar investigando en webs de matemáticas).

Es una forma muy divertida de aprender mates.

Todo el mundo lo entiende: La rotación de 90º equivale a multiplicar el número imaginario por i, osea, pasar del eje vertical imaginario al eje real. Fundamental para la vida cotidiana!

[relinga]

Originalmente publicado por Tahleb

Todo el mundo lo entiende: La rotación de 90º equivale a multiplicar el número imaginario por i, osea, pasar del eje vertical imaginario al eje real. Fundamental para la vida cotidiana!

[LSV]

Originalmente publicado por Tahleb

Todo el mundo lo entiende: La rotación de 90º equivale a multiplicar el número imaginario por i, osea, pasar del eje vertical imaginario al eje real. Fundamental para la vida cotidiana!

¡Tío, ya me has liado!.

Ahora resulta que si multiplico la Latitud por -1 se convierte en longitud.

[BAMM]

El matrimonio había llegado a un acuerdo, quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.

Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte. Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

- Puri, Puri...

- ¿Eres tú, Paco?

- Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso...

- ¿Y qué haces...? ¿Qué se siente...?

- Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...

- ¡Oh Paco... estás en el Cielo!

- No, Puri, no... Estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo

[Coda di lupo]

Un amigo ha comprado entradas para la final de la Champions y se ha dado cuenta que ese mismo día se casa. A quien este interesado en comprar un traje de boda que me avise, lo vende a muy buen precio.

[Pititis]

Originalmente publicado por Coda di lupo

Un amigo ha comprado entradas para la final de la Champions y se ha dado cuenta que ese mismo día se casa. A quien este interesado en comprar un traje de boda que me avise, lo vende a muy buen precio.

Talla?

Jajajaja

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[BAMM]

En el ERE de Correos, a los despedidos se les llama "apartados de Correos"???




PD. Ya sé que es malísimo, pero me ha hecho gracia

[relojero]

Se encuentran dos amigos y se hacen confidencias mutuas.
Joer que problema tengo con las amantes, siempre me confundo cuando estoy con mi mujer, y un día me va a pillar.
El otro le dice, mira, yo no tengo ningún problemas, todas las mías se llaman Pilar, como mi madre y como mi hermana, así nunca me pillan.
A gracias, seguiré tu consejo.
Al cabo de un mes se vuelven a encontrar, y le dice el "aconsejado". Te hice caso y mira mi mujer me ha pedido el divorcio..., y eso que sólo he tenido dos Pilares como amantes.
A ver Paco, pero tu mujer no se llama Begoña.

[alea]

Leo este post desde hace años y nunca he participado. No sé si es un pelín soez pero estoy leyendo una novela policíaca y lo cuentan y me ha hecho gracia!!!

- qué le dice una braga a otra en el cajón?

- Esta mañana no sé qué coño ponerme!



Salud!!

[BAMM]

- ¿Qué va a tomar?

- Un gintonic rosa, aromatizado con frutos del bosque, un grano de pimienta y un leve toque de lima molecular granizada

- ¿Se lo remuevo con la polla?

- ¿Eso está de moda?

- Aro quillo, tela!!

- Padentro esa polla!

(con cervecita de la de siempre)

[relojero]

NO hace falta que nos dés la dirección de ese bar de moda.....
Gracias

[Keith11]

Ese chico que va con su padre paseando por el campo, cuando ven a un burro pastando tranquilamente,... El bicho tenía la tranca fuera , casi un metro de picha.
El chaval le pregunta a su padre:

"Papá¿has visto a ese burro?"

-Si, hijo sí...

"¿Qué le pasa, ...qué es eso tan largo que tiene entre las patas?"

-Eso hijo, es porque el burro está enfermo...

Otro día , el chico pasea de nuevo por el campo, pero esta vez acompañado de su madre...y ven otra vez al burro...con la tranca fuera (estaría en celo el bicho,je,je,je).

"Mamá ,¿has visto a ese burro?"

-Si, hijo sí...

"Pues papá dice que el burro está así porque está enfermo"

-Ya le gustaría a tu padre , tener la salud que tiene ese burro.

[Antonio_Mataelpino]

Yo paso de Halloween y PapaNoel que son inventos americanos ,no como Facebook que lo inventó un tío de Albacete.

[tato]

El camarero al cliente:
Todo correcto señor?
La menestra un poco fria.
Es un gintonic
Salud

[aviador]

Este es facilón. Tan facilón que salió de Arguiñano:

Dos ratas van paseando por la alcantarilla. Una de ellas que camina cogida del brazo de un murciélago, lo hace muy ufana y pretenciosa.

Le dice la otra rata: ¡Vaya novio más feo que te has buscado!

Sí. Muy guapo no es reconoce la novia. Pero ¡Es piloto!

[luisglezi]

- Doctor. venía porque tengo unos cálculos renales. ¿Usted me lo podría solucionar?
- Así es
- Tenía 234 renos y me mataron 5. ¿cuantos renos me quedan?