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VHF: Canal 77 | ![]() |
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3 Cofrades agradecieron a driza este mensaje: | ||
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![]() Va uno a ver a una vidente y le pregunta:
- Qué le dicen los astros de mi salud? - Mire, veo en mi bola de cristal que los astros le sonríen. - Y de mi situación económica? - También le sonríen los astros. No es nada fácil, pero los astros le sonríen. - Oiga, y de mi vida sexual? - Pues verá, veo que de su vida sexual, ¡LOS ASTROS SE DESCOJONAN!! ![]() |
2 Cofrades agradecieron a BAMM este mensaje: | ||
astrolabio68 (02-10-2016), Cenachero (01-10-2016) |
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![]() Mi mujer lleva condones en el bolso y yo me hice la vasectomía hace ya 4 años...
Que despiste tiene, la pobre! ![]() |
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![]() PREGUNTA
El hijo le pregunta al padre: - Papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?. - Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes. ![]()
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scubaduba (20-10-2016) |
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![]() NUEVO CAJERO AUTOMÁTICO "DRIVE IN"
Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alinee su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el número secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor, que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.
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Master comander (16-11-2016) |
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![]() Venga, no es viernes pero...
Unas cervezas frescas.
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Se Humilde en riquezas, Sabio en conocimientos y Hábil en oficios. Por tanto; ni envidias ni celos. |
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![]() O, como aprender papiroflexia cuando tienes la gripe. Viene a ser lo mismo que plegar semejante vademécum....., mamma!!!!!!!
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
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![]() Cita:
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk |
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![]() Lo siento, es muy malo,,,,,, pero..
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia? - Claro. - ¿De dónde venimos? - Del Carrefú - ¿Es muy caro un profesor particular?
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
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![]() Cita:
![]() ![]() ![]() Y unas cocretas de aperitivo. ![]()
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No es tan malo envejecer, si se considera la alternativa... (Katharine Hepburn) ... Pero que difícil es aceptarlo (Epops) ![]() |
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![]() Camarero, camarero, me pone por favor un billete de 100 Euros y un vino tinto.
Y eso... Porque quiero un vino rico. ![]() ![]() |
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![]() Mi objetivo para 2016 era perder cinco kilos de peso.
Quedan menos de tres meses para que termine el año y ya sólo me quedan ocho. ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a BAMM | ||
mirabras (15-10-2016) |
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![]() Un chico conoce a una chica. Le pregunta:
- ¿Cómo te llamas? - Me llamo Jara. - ¡Uh! ¡Qué nombre tan bonito! - ¿A que ji? ![]() ![]()
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KUMI ![]() Después de una ola siempre viene otra |
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![]() Mama, ¿a quién le está sacando la lengua papá?
A los que le han ahorcado, hijo. ![]()
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----------------------------------------------- ...¿y por qué no?... ![]() ----------------------------------------------- |
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![]() Cita:
![]() ![]() ¿Qué pasa con las mondarinas? ¿No pegan con el vino ese? ![]() ![]()
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
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![]() Yo soy más de tarta al wiskie sin tarta y con coca-cola
Enviado desde mi SM-N9005 mediante Tapatalk
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Detrás de la ola vive alguien, sè modesto... |
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BAMM (17-10-2016) |
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![]() .......
![]() Enviado desde mi SM-N9005 mediante Tapatalk
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Detrás de la ola vive alguien, sè modesto... |
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![]() Abuela Romantica:
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..." De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..." Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..." Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella. - ¡¡¡A buscar los dientes...!!!
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![]() No puede ser verdad:
Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó. Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe. Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo: Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó. Pepe le contestó: He estado en la cárcel. ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó? Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo? Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable. ... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso. ![]()
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![]() La desgracia de un amigo:
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan? - No, ¿qué le ha pasado? - Se fugó con mi esposa... ![]() ![]()
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |