O.T. Chiste Del Viernes

[Al Xarquí]

Muy bueno.
A ver si te gusta este:

Un niño "lepero" le dice al padre:
- Opá ¿que está mas lejos, Madrid o la Luna?
El opá saca al niño a la calle y le dice:
- Mira p'arriba ¿tu ves la Luna?
- Si
- Ahora mira p'alante ¿tu ves Madrid?
- No
- Pues entonces.....

feliz Puente a quien lo tenga.

[Capitán Garbí]

[capitan necora]

Hola,

salud

[miliano]

No tan bueno como los vuestros pero mu didásctico.


- Oye Papi, estoy estudiando en sociales la estructura de la sociedad y te agradecería me explicases un poco.

- Mira hijo, mejor te voy a poner un ejemplo con nuestra propia familia:

Imagina que nuestra familia es la Sociedad:

Yo, que soy el que trae el dinero a casa, el que financia todo, yo soy El Capital.

Tu madre que es la que administra el dinero es El Gobierno

La interna que trabaja en la casa a cambio de un sueldo es La Clase Obrera.

Tú que disfrutas de toda esta organización eres El Pueblo.

Y finalmente tu hermanito el bebé pues es El Futuro.

El crío sin entender nada se va dormir y amedia noche oye que el bebé llora desconsoladamente. Se levanta para llamar a los padres y se encuentra el siguiente panorama: La madre sola en su cama que se había tomado dos valium y era imposible despertarla. Va a llamar a la interna y a través del ojo de la cerradura ve que el padre se está beneficiando a la susodicha. Finalmente se dirige a consolar al bebé pero no puede ni entrar en el ciarto ante la tremenda deposición que el angelito había efectuado.

A la mañana siguiente el padre le pregunta si había reflexionado sobre la explicación del día anterior.

- Si papi, mira, creo que ahora tengo las cosas más claras.

He llegado a la conclusión de que mientras El Capital jode a la Clase Obrera y El Gobierno duerme plácidamente, al Pueblo nacie le hace ni puto caso y El Futuro huele a mierda que no veas.

[Morgana]

Unas a mi cuenta

[nuredunna]

BONÍSSIM Panxut!!!
Ej que... son geniales los bitxitos!!!
Salut

[Thomas_Keefer]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos, papá
El padre le pega un bofetada, y el niño contesta llorando:

- ¡¡ Con lo que me sale de los huevos kinder ¡!

[Al Xarquí]

Muy bueno.
¡Pobre crio!

[jbcoke]

El niño lepero, le pregunta a su padre.

Opá, Opá, como se prenuncia correstamente, pa lo der profe de sosiales.... hee como se prenuncia, concodrilo o anligarto?

El padre (estudió en el mismo colegio, pero unos años antes):
Endistintamente pudemos prenunciar concodrilo o anligarto, pero saviamente, y dortamente como se deve dicí, cuya palabra trenica es:
RETRIL...........


Perdon a los leperos, con todos mis respetos...........

Jbcoke.

[Cenachero]

En LEPE, el alcalde convoca al pueblo en la plaza del ayuntamiento:
QUERIDOS LEPEROS....................DEBIDO A LOS NUMEROS CONTAGIOS DE ENFERMEDADES VENEREAS................... HEMOS TOMADO LA DECISION DE INFORMAR A TODOS LOS CIUDADANOS QUE VAMOS A OBLIGAR A LLEVAR EL CODOM TODO EL DIA PUESTO...........
El pueblo: biennnnnnnnnnnn, bravo por el señor alcalde..........

A eso que levanta uno la mano: Señor alcalde, y entonces PA MEAR?????

y dise el alcalde: HOMBRE, BURRO, PA MEAR Y PA FOLLAR NOS LO QUITAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[maka]

muy buenos,,,,,,,
je,,,je,,je

gracias

[Thomas_Keefer]

FRASES DE HUMORISTA DE 86 AÑOS:
• Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

• El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.

• El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.

• La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.

• Me encanta cantar, y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.

• Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte la cremallera de la bragueta, finalmente te olvidas de bajarla.

• La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida… y en otra ciudad.

• ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar a una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que, lo más probable es… ¡que te equivocaste de casa!.

• A mi edad, las flores me asustan.

• El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

[Wandyta]

Musiqueta para el viernes, que no solo de chistes vive el marino

Una muy buena de "los domingueros", que seguro que os va a sonar

[Al Xarquí]

Siguiendo con los niños (y sus padres).

El niño maño (no todos van a ser leperos) que le dice a su padre:
- Padre: ¡que me duelen los ojos!
- Eso es que vas a romper a leer....

Buen finde
Catram

[kokina]

Otro de Leperos:
-¿ porque los coches de policia de lepe llevan una bañera en el techo ?

[kokina]

pues pa meter la sirena.

[Nepomuceno]

(por favor, que estoy en la oficina y ya me han mirado dos veces )

[pil pil]

[Thomas_Keefer]

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.


Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡NI TOCARME, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[KUMI]

- Se abre el telón y aparecen una tia gorda y una de delgada

- Se cierra el telón

- Se abre el telón y sólo aparece la gorda

- Se cierra el telón

Titulo de la película ?: LO QUE EL VIENTO NO SE LLEVÓ

PD: vale igual con tios

[Yves]

[Nepomuceno]

Buenos dias, cofrades: ya es viernes y estoy esperandooooo

[Thomas_Keefer]

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!.
-Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
-¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
-Pues nada,ella no tiene porque enterarse de nada
-Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, mu disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

[Al Xarquí]

Campaña de prevención de enfermedades de transmisión sexual en Lepe:
El Alcalde dandole un besazo de aupa a otro Sr., en la plaza del pueblo y ante un monton de espectadores.
Despues del beso:
-Alcalde:
"Ya lo veih?. El Mariano y yo noh habemo pegao un peazo de bezo grandizimo. Y, aunque El Manriano tiene Zida, a mi no me ha pazao ná. Y zabeis porque?"
-Pueblo:
Noooooooo
-Alcalde:
Porque tenemos el condon puesto.

[Capitán Garbí]

Mu wenos todos