O.T. Chiste Del Viernes

[DUDU]

- A ver socorrista, ¿se puede saber que hacías esta mañana dando por culo a un bañista?

- Jefe, se estaba ahogando, lo saqué del agua, empecé con el boca a boca y la cosa se fue animando........

[KUMI]

- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?

- Él

- ¡Te doy dos dias más!.


-------------------------------------------------------

- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo

- Un placer venir a su mutuo.

[DUDU]

- A ver señorita, aquí esta su pitza. Se la divido en cuatro o en ocho.
- En cuatro porfi, que no tengo mucha hambre.

[Cenachero]

Originalmente publicado por DUDU

- A ver señorita, aquí esta su pitza. Se la divido en cuatro o en ocho.
- En cuatro porfi, que no tengo mucha hambre.

Sin coña, nosotros tenemos una pizzería y no es la primera vez que cuando preguntamos si la quieren mediana o familiar nos preguntan que cuantas porciones salen en cada una....
8, por dios, siempre salen 8, aunque porcióne una plaza de toros siempre saldrán 8 porciones!

Enviado desde mi SM-N9005 mediante Tapatalk

[KUMI]

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.

- ¿Con o sin alas?

- Ya bajo yo.

[7seagf]

Originalmente publicado por Wambba

Va una gallina paseando por la calle, con una pastilla de caldo Gallina Blanca (Avecrem) debajo del ala.
En estas que se encuentra con otra gallina y se ponen a hablar.
- Hola chica como vas?
- Bien ya ves y tu?
- Jodida chica, no se que hacer con las cenizas de mi madre

sip

la crueldad en los chistes siempre funcionan!

[Marinosinbarco]

Camarero

Si la sopa hubiera esta tan caliente como el vino, si en vino hubiera tan viejo como el pavo y si la pechuga hubiera sido tan grande como las de la camarera el menú estaría cojonudo

[DUDU]

- Y tú por qué estás en el talego
- Por asesinato.
- Y tú
- Por ir demasiado pronto a por los regalos de Navidad.
- Joder, por eso no meten en la trena a nadie. ¿Cómo de pronto?
- Pues na.......antes de que abriesen la tienda.

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por 7seagf

la crueldad en los chistes siempre funcionan!

Concho!! Es el primer chiste...hace más de 11 años...

Salud!!

[Cenachero]

Originalmente publicado por llenyalfoc

Concho!! Es el primer chiste...hace más de 11 años...

Salud!!

Jajjajaja


Enviado desde mi SM-N9005 mediante Tapatalk

[Velmar]

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[Pititis]

Para que no digan que no hay cultura... Siempre es bueno ampliar el vocabulario:

*INESTABLE:* Mesa norteamericana de Inés.

*ONDEANDO:* Donde estoy.

*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.

*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.

*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.

*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.

*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.

*ANÓMALO:* Hemorroides.

*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.

*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.

*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.

*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.

*DILEMAS:* Háblale más.

*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.

*MEOLLO:* Me escucho.

*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.

*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

*NITRATO:* Ni lo intento..

*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.

*TALENTO:* No ta rápido.

*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.

*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.

*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.

Enviado desde mi SM-J320FN mediante Tapatalk

[llenyalfoc]

[quote=Pititis;1978744]Para que no digan que no hay cultura... Siempre es bueno ampliar el vocabulario

*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes

Todos buenos pero este se sale

me encantan los juegos de palabras. Con estos me he reído a gusto

*PECERA:*Ahora uso la tablet.
*JARRÓN:*Risotada provocada por la ingesta desmesurada de destilado de caña.
*SILLA:*De acuerdo pero ahora!
*ENCHUFE:*O en cha mía.

salud!!

[KUMI]

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar

[Miahpaih]

Cosas de nosotros, la nobleza.
Que clase, que educación, que tronio, que desparpajo.

Cuéntase que en cierta recepción del baile que la Marquesa de Bustillos organizaba para celebrar su onomástica, acercose el Barón de Pocopringue a presentar sus respetos. Al percatarse del generoso escote que lucía la marquesa, que realzaba y ponía en valor la menguada dotación con que la naturaleza había agraciado a la susodicha, tuvo a bien regalarle un cumplido de la siguiente guisa:
-”Señora, en esta oscura y gélida noche invernal sólo vuestra presencia ilumina el crepúsculo y caldea la estancia al punto de QUÉ TE TORRAS!”
Lejos de mostrar espanto, la marquesa, mujer prudente, sensata y recatada (re-catada porque decíase que tenía por costumbre catar varón sin distinción de clase, condición, raza o pelaje; cada vez que le venía en gana o le picaba....la curiosidad!) respondiole con grácil verbo:
-”Señor Barón, o muy optimista o muy desatinado os veo, pues si exagerados me parecen los calores para velada de enero, no menos excesiva se me antoja la sobremedida con la que aduláis mis...apellidos. Mas como mostráis intención digna de buen fin, aguardadme en mis aposentos al final del baile por ver si hacéis honor a tanto entusiasmo.”
Y dicho esto marchose la anfitriona con la mano en alto y la sonrisa de oreja a oreja.

Atentamente, el Barón de Krogen. (Que estuvo allí y lo vió todo).



Saludos
Miahpaih

[moryak]

La esposa le dice a su marido:

-Voy al supermercado.Necesitas algo?

El esposo le contesta:

-Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana y debo alcanzar la trascendencia.

Y la esposa le replica

-Puedes ser más específico?

-Mahou

[KUMI]

- ¿Cómo te llamas?

- Vane.

- ¿Vane de Vanessa?

- No, de Banesto, no te jode.

[Capo Don]

que bueno !!!
jajaja

[El Temido II]

El otro día, en el gimnasio, vi a una caja, que estaba levantando pesas.

Parece ser, que quiere convertirse en una "caja fuerte".


Salud y

[Keith11]

Originalmente publicado por El Temido II

El otro día, en el gimnasio, vi a una caja, que estaba levantando pesas.

Parece ser, que quiere convertirse en una "caja fuerte".


Salud y

[Coda di lupo]

.-¿ Usted cómo se llama ?
.- Ma-ma-ma-Manuel
.- ¿ Es usted tartamudo?
.- No, el tartamudo era mi padre ... y el empleado del registro un cabrón

[BAMM]

Reconozcamos que hay una cierta justicia poética en el hecho de que la primera palabra que nos viene a la mente cuando nos quedamos sin papel higiénico sea: MIERDA!

[Juanitu]

Me acaban de pasar un audio por WhatsApp mu güeno:


Un chaval y su novia en casa de ella magreando en el sofá, y metiendo mano por todas partes poniéndose como motos y tocándolo tó.
En esto que suena la puerta y pegan un bote los dos y se dan cuenta de que entran los padres de ella.
Rápidamente se colocan la ropa bien, se acicalan lo mejor posible, y se ponen sentaditos y formales como quien no quiere la cosa y saludan amablemente disimulando lo mejor que pueden.

- Anda! ¿Ya estáis aquí?.. qué rápido... pues mira, Carlos ya se iba a su casa (y el muchacho hace ademán de irse)
Y dice la madre
- ¡Pero muchacho! ¿Cómo te vas a ir? ¡Quédate a cenar ya que estás aquí!, que tengo la cena en un momento. Niña, dile que se quede hombre, faltaría más....
El caso es que el chico se queda por no insistir, y se sientan a la mesa.
Saca la madre unas croquetas y el chico se come una...

- Doña Mercedes... ¡qué buena mano tiene usted!, ¡Qué ricas están estas croquetas de bacalao!

Y dice la madre

- Si... pues cómete una con la otra mano anda.... que son de pollo.

[llenyalfoc]

Un comerciante trataba de vender unas naranjas a sabiendas de lo malas que eran.

Pasa un cliente con su chaval y pregunta:
-que tal estas naranjas?

-Especiales, muy dulces. Miente el verdulero.

-Deme un gajo buen hombre y así las probamos.

A regañadientes el frutero pela una naranja y le pasa un gajo al cliente que a su vez se la pasa al crío. Este al tener en la boca la fruta cambia el semblante...cierra los ojos y tras un momento de espectación alcanza a decir:
-Puajjjj que ajco....

-Es un poco exagerado el chico no? Dijo el tendero tratando de suavizar el asunto.

-EXAGERADO?? EXAGERADO?? Lo que es el niño es MUDO!!!!

Salid!!