O.T. Chiste Del Viernes

[Larsen]

Buenas noches,

- Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto.

- Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
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Entra un tío en una farmacia:

- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Sí.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.

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Un matrimonio en el médico.

- Mire usted doctor, que tenemos unos problemillas sexuales que nos gustaría que usted nos arreglara.

- Muy bien, pero quiero hablar con ustedes por separado.

Le toca el primer turno a la mujer y el médico le pregunta:

- ¿Tienen ustedes orgasmos?

La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y le pregunta al marido:

- Manolo, ¿nosotros qué tenemos, orgasmos o Adeslas?

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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...

Salud,

[Pititis]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.
De camino pasa por una ferretería, compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le entrega dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa como lo iba a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta como llegar a la granja de los González.
El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.
La señora le dice:
¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano...
El granjero sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice, conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos más de un kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mi?
¡¡¡Pero señoraaa...!!!
Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo.
¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?
A lo cual la señora le dice.
Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...
El caballero le responde: ¿y las gallinas?
¡¡¡¡LAS GALLINAS
TE LAS AGUANTO YO, QUE NO TIENES INICIATIVA!!!!


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[calao]

Originalmente publicado por KUMI

- Papá, tengo que decirte algo...

- ¿No serás Hipster?

- No, soy Gay.

- ¡Ah bueno, qué susto maricón!

confusión razonable…



saut!!

[KUMI]

Entra un tio a la consulta del médico con una hacha clavada en la frente y le dice:

- Doctor, mire, vengo a que me cure el resfriado.

- Pe... ¡Pero hombre de Dios! ¡¡¡¡Si tiene una hacha clavada en la frente !!!!

- Ah, sí, pero eso no me molesta, ... LO QUE ME MOLESTA ES QUE CUANDO ESTORNUDO ME DOY CON EL MANGO EN LOS HUEVOS.

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por KUMI

Entra un tio a la consulta del médico con una hacha clavada en la frente y le dice:

- Doctor, mire, vengo a que me cure el resfriado.

- Pe... ¡Pero hombre de Dios! ¡¡¡¡Si tiene una hacha clavada en la frente !!!!

- Ah, sí, pero eso no me molesta, ... LO QUE ME MOLESTA ES QUE CUANDO ESTORNUDO ME DOY CON EL MANGO EN LOS HUEVOS.

[llenyalfoc]

- Que bien te sienta el disfraz de vaca!

- Es de dálmata cabronazo.

- Esto...

salud!!

[Pititis]

RETRASO EN LA EDAD DE JUBILACIÓN

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por c... !!

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[Larsen]

Buenas noches,

- ¿Tú crees que soy feo?
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dolía la cabeza.

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico...
¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto.
¡Joder Pepe! a qué viene ahora esa chorrada.
Tú y tu p*ta manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Salud,

[Larsen]

Hola,

- Anoche se rompió la tele y estuve hablando con mi mujer… ¡es muy simpática!

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-Vaya putada lo del apagón. Me tiré 15 minutos encerrado en el ascensor.
-¡A mí me lo vas a decir! ¡Yo estuve una hora en las escaleras mecánicas!-


Saúde,

[BORRASCA]

Este en la ecografía ya apunta maneras

[Chiqui]

Dávila

también aquí apunta maneras,,,,,,

[Keith11]

"First Date", puro y duro...

[relojero]

Un día de Diciembre, de mucho frío, un tipo de mi edad más o menos, con barba de varios días, deambulaba por la calle.
Y no se le ocurre otra cosa que subirse a un tejado y descender por la chimenea para huir del gélido invierno...
Desembarca en el salón, y se encuentra a la propietaria tal y como Dios la trajo al mundo; y se ponen a hacer el amor frenéticamente.
Una vez acabada la faena le dice la propietaria: Muy bien Papá Nóel, el mejor de mi vida, pero yo había pedido un Volvo, un Volvo.
¿Papá Nóel? Yo soy MO... anselMO...
Papá Noel,¿Ese bajito y gordo vestido de rojo? Por la calle iba empujando un Volvo de tercera mano, que no arrancaba.
De todas formas voy a ver lo que ha pedido la del tercero derecha...
Feliz Navidad

[Chiqui]

La culpa la tiene el precio de las acelgas. Día de la amistad

[moryak]

[KUMI]

- Cariño, estás obsesionado con el sexo anal.

- ¡ Ojete con lo que dices !

[DUDU]

Menudo susto me he llevado hace un rato.
No vuelvo a conducir borracho en la vida.
Venía de vuelta de una fiesta y al salir de una curva, me he visto esquivando árboles de un lado a otro, hasta que me he dado cuenta de que era el ambientador de pino balanceándose. ¡Qué mal rato!

[Miahpaih]

El pajaro esta dentro del nido
Repito el pajaro esta dentro del nido!! Grrrgh!!
Joder paco es la ultima vez que ves una peli belica antes de echar un coito!!.
Ok coito y cierro !!



Saludos
Miahpaih

[KUMI]

- ¿Cómo dejáis que vuestra madre os siga vistiendo iguales?, que tenéis bigote y pelos en los huevos, colega, ¡que tenéis una edad!.

- Caballero, baje del coche y sople aquí, por favor.

[Chiqui]

papá, ¿de dónde viene el hombre?
- del bar
- ¿y lo del mono?
- ná eso es anís
- ¡qué listo eres!
- no, listo no, estudiao,,,,,,

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[GOROSTIZA]

Diario de una jefa.

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!



POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

[Miahpaih]

Es grave lo del bulto en mi espalda, Doctor ?

Que yo chepa, no.



Saludos
Miahpaih

[KUMI]

- Y dime, ¿qué llevas puesto?

- El pañal.

- ¡ABUELA JODER, CUELGA EL OTRO TELÉFONO!

[KUMI]

- ¡Dios mío, me has echado burundanga en la copa!. ¡Has anulado mi voluntad y ahora me follarás salvajemente!

- Pero bébetela primero, ¿no?.