O.T. Chiste Del Viernes

[kaia]

Uno de náufragos

Tres náufragos: un americano, un francés y un español, que llevaban
cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin nada para comer.

Al sexto día, el gringo, desesperado les comenta a los otros dos:

- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca
un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice al francés y al español:
Tengan un pedazo y piensen que ser un gran bisteck!
Y así los tres calmaron el hambre.

Al siguiente día, se levanta,valientemente, el francés casi enloquecido y grita:
- ¡¡¡¡Hoy comeremos pernil !!!!, Se quita el pantalón y se
rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Al tercer día, el español no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el turno a él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar.
Finalmente le echa valor, se levanta, se abre la bragueta del pantalón y saca su miembro.

Cuando el gringo lo ve, grita, emocionadamente:
-¡¡¡¡¡Ohhhhhhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!

A lo que el español le contesta:
- No, señores, ¡¡¡esta noche tomaréis un biberón y a dormir!!!

[Wandyta]

Este chiste es gráfico.

Para los que tienen gatos, o los han tenido alguna vez, porque sabemos que este video con estos dibujicos ... ES VERDAD !!!
Y sin embargo se hacen de querer ... los muy canallas !!!

[gracy]

Originalmente publicado por Wandyta

Este chiste es gráfico.

Para los que tienen gatos, o los han tenido alguna vez, porque sabemos que este video con estos dibujicos ... ES VERDAD !!!
Y sin embargo se hacen de querer ... los muy canallas !!!

Esa historia la vivo varias veces al dìa Muy bueno Wandyta.

[patria]

[malamar]

Frase del día (o del Año):

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos de pene duro,... pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

[Thomas_Keefer]

Hala que ya es viernes...todos pal IKEA, fijaos que oferta !!!

[Epops]

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba…

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

Shhhh la calmó él, ya está....

¿Cómo ya está?!

Ya está. Ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

Otro ----------------------------------------------------------------------

Hace unos días, en una ciudad cualquiera, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Sres.: las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían una grave problema de personalidad '¿mujer o pescado?'. No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además ¿por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescado?. Yo lo tengo claro; quiero ser ballena.

PD: En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré: madre mía, lo lista que soy ...

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas que "por fin es viernes".

Un Sr. lleva tres días amarrado a un poste, retenido por una tribu de canivales. En espera de ser devorado por sus captores, recibe la visita de uno de ellos que le pregunta:

- ¿Cual es tu nombre?.

Por un instante, el preso, piensa que han venido a liberarle y de ahí que le requieran por como se llama. Entonces contesta:

- Me llamo Robinson. ¿Por que me lo pregunta?, ¿es que han venido a liberarme?.

A lo que el canival le responde:

- ¡No!; es para ponerlo menú.



Saludos.

[manuweb]

-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya.

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

[caroucho]

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

[caroucho]

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

[caroucho]

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

[caroucho]

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

[patria]

Cuidadín con los videojuegos

[patria]

Cuidado con los videojuegos...

[Nepomuceno]

videojuegos?

[manuweb]

Originalmente publicado por patria

]

Muy bueno. . . .

Ahi va otro:
--------------------


Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

[valtarfloo]

Y tanto que lo ponen dificil! En mi pueblo no te hacen soplar, ahora te hacercan el mechero!

[patria]

gracias manu, esta mañana esto iba poco fino y no he podido comprobar la legibilidad del video.

[EL PEREZ]

Va un tío por la carretera de La Coruña... y a la altura de la

Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable

y no se movían los coches desde hacía un buen rato, así que se decide

a bajar del coche y preguntar qué pasaba. En eso se encuentra con un

tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla. Entonces,

creyendo que él puede saber lo qué pasa, se acerca y le pregunta:

-¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.

A lo que el otro le responde:

'Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no

se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los

jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta...'

El hombre muy sorprendido por lo que esta ocurriendo le pregunta:

-Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?

-'Cien litros de Súper, trescientos de gas-oil, 30 mecheros, 5 cajas

de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, 8 bombonas de butano y

los técnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta

los jardines por si no prende la gasolina'..

[buzo]

¿Se puede contribuir? Tengo gasolina disponible

[ONE]

.......

Una mazmorra oscuuuuura, lúgubre,humeda, olor nauseabundo...con cadenas oxidadas colgando...

Un negro de 1,98 sudoroso con barba tumbado en un banco con un taparrabos...levantando unas pesas de 60 kilos cada una en cada mano......gruñendo...ARGFFFFFFFFFFFFFFFFFRRRGGGG:e ek:

Se abre la puerta y un carcelero empuja de malas maneras a uno dentro y dice: A este les das por el c****lo!!!!
El negro: ahi quietoooo!
Se abre otra vez la puerta;otro empujón. A este le metes un pincho entre las uñas de los dedos.
El negro: Vaaale...arggggg....ahi quieto!!!
Se abre la puerta al rato. De los pelos tiran a otro dentro de la mazmorra. A este le pones cadenas en tobillos y manos y le azotas, por cerdo.!!!
El negro: Veenga....no te muevas cabr***n !!
Se abre la puerta, chirriando de nuevo: A este me lo agarras de los brazos y le atas con cuerdas alrededor y le flagelas con bolas de pinchos.
Argggg sigue le negro levantando las pesas.....
Otro estruendo chirriando: este le los brazos y se los rretuerces....

Bueennnoggg. Se levanta el negro. ARRRGGGG!!!!!!!!VAMOOOS A TRRRABAJAAAARRRRRRRRRRRRRRR!!!!

y el primero le dice muy cortés: Perdón...con este lio , le ruego, por si se le ha olvidado, que sepa que a mi me tiene que dar por culo,gracias.

[Panxut]

Clicad:

nacido en Euskadi

[soneya]

En una tienda de animales alguien un comprador (C) pregunta a un vendedor (V):
- C: ¿ que vale ese papagayo de colores ?
- V: 600 €
- C: ¿ y que hace ?
- V: se sabe todos los himnos de los equipos de futbol de primera
- C: ¿ y aquel otro ?
- V: 600 €
- C: ¿ y que hace ?
- V: Traduce inglés, francés e italiano
- C: ¿ y aquel otro ?
- V: 600 €
- C: ¿y qué hace ?
- V: le das 1 € y vuela hasta el kiosco para traerte el periódico que tú le digas
- C: ¿ y alquel otro más feillo ?
- V: 1.200 €
- C: ¿ y qué hace ?
- V: que sepamos nada, pero es el jefe de todos ellos.

[pagonu50]

Una mujer con la espalda corvada tirando a jorobada y una cojera debido a que su pierna izquierda es mas corta va a urgencias.
Enfermera: que le ha pasado?
Mujer: Me ha entrado algo en el ojo mientras limpiaba el jardín.
E: Vaya a la sala del fondo y ya la avisaran.
Al cabo de media hora sale la enfermera y grita amablemente:
E: La del cuerpo extraño ya puede pasar!
M: Joder, ya podrían llamarme por mi nombre.

Salut i bona mar!