O.T. Chiste Del Viernes

[LSV]

Doctor estoy un poco asustado, me fuí de crucero y me olvidé en casa las pastillas que me recetó y no las he tomado en una semana ¿puede pasarme algo grave?

- No se preocupe, son homeopáticas, le harán el mismo efecto si las toma como si no las toma.

-¿¿¿¿¿¿Entonces porqué me las dá????.

- Porque mi comisión es más grande que su enfermedad.

[relinga]

-Compadre, ¿Dónde vas con la maleta en el trasportín de la bicicleta?
-A ver a mi hijo, que es militar y está en Ceuta.
-¿Y qué vas, a cruzar el estrecho con la bicicleta?
-Coño, tan estrecho no será, no?

[Keith11]

¿Es el autocorrector el peor invento de la historia?

a) Sinusitis
b) Normandia
c) No sabe no con Tesla
d) Todas las anfitriones

[Carpant]

- Estoy muy, pero que muy disgustado con el loro hembra que me ha regalado mi suegra.

- ¿Y eso, que tiene que ver que sea hembra?

- Porque en vez de repetirme las cosas que le digo, me las discute.

[Chiqui]

Cierto Keith, el autocorrector del iPhone nos odia a todos/as

No pongas como despedida "un besote", corrige como un escote.
Acabo de poner Muchas gracias. "Un escote enorme".Leches, va y pasa,,,,,

[Larsen]

-Y a ti ¿qué te motiva para aprender a tocar la gaita?
-Mis vecinos
-¿Tus vecinos son músicos?
-No, son gilipollas.

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-Y ahora vamos con un briconsejo de jardinería!
-Joder Paco, ni depilarse tranquila puede una ya.

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-Cariño, ¿te puedo preguntar algo?
-Claro que sí, amor.
-¿No te enfadarás?
-¿Por qué me iba a enfadar?
-¿Seguro?
-Seguro.
-¿Cómo te llamas?

Salud,

[Joanet78]

Un señor va al médico, a recoger los resultados de unas analíticas. El doctor le explica el resultado de las analíticas y concluye:
- Siento comunicarle que el resultado de su analítica nos indica que a usted solo le quedan unos tres meses de vida.
- Oh! Dios mío, ¿y qué puedo hacer yo ahora?
- ¿Fuma usted?
- Si, un poco.
- Pues a partir de ahora, nada. Se acabó el fumar. ¿Toma usted alcohol?
- Si, lo típico, alguna cervecita con los compañeros al salir del trabajo, una copita de vino acompañando las comidas, algunas copas con los amigos los fines de semana...
- Pues a partir de ahora, nada de nada. Ni siquiera refrescos. Agua y nada más. ¿come usted carnes, pescados?
- Si, por supuesto...
- Pues ya no, usted deberá llevar a cabo una estricta dieta vegana. ¿Tiene pareja, mantiene rlaciones sexuales?
- Pues si, tenemos una vida...
- Pues ya no, usted deberá llevar una vida en el más absoluto celibato.
- Oiga doctor, si sigo estos consejos, ¿viviré más?
- Nada, vivirá exactamente lo mismo... pero se le ha a hacer de largo...

[Joanet78]

Originalmente publicado por Keith11

¿Es el autocorrector el peor invento de la historia?

a) Sinusitis
b) Normandia
c) No sabe no con Tesla
d) Todas las anfitriones

[Joanet78]

Dos misioneros van por la sabana africana, como están perdidos, deciden separarse para encontrar el camino de regreso a la misión. Al cabo de unas horas, uno de ellos llega a un poblado indígena y los observa con cautela. Desde detrás de unos arbustos, descubre que los indígenas, armados con lanzas, han matado a su compañero y lo están cocinando. Asustado, da un paso hacia atrás y rompe una ramita, produciendo un gran crujido. Dos de los indígenas se giran hacia él, le han visto. El pobre hombre, muy asustado, se arrodilla en el suelo, junta las manos y dice:
- ¡Dios mío, la he cagado!
En esas, se abre un claro de entre las nubes y aparece un rayo de sol que ilumina al misionero y se escucha una voz que le responde:
- Tranquilo, todavía no la has cagado.
Responde el misionero:
- ¿Y qué puedo hacer, Señor?
- Pues mira, tienes que coger una piedra, con esta, derribas a los dos indígenas que vienen hacia aquí, le quitas la lanza a uno de ellos, te abalanzas contra el jefe de la tribu y lo matas con la lanza.
El misionero se levanta, toma una piedra del suelo, se carga a los dos indígenas y le coge la lanza a uno de ellos; cruza el poblado hasta llegar al jefe de la tribu, lanza en mano, y lo atraviesa con esta, causándole la muerte. En este momento se ve rodeado de los indígenas, muy cabreados y con las lanzas en la mano y apuntándole. El misionero se derrumba y vuelve a invocar al Señor:
- Dios mío... ¿y ahira qué más debo hacer?
Vuelve a aparecer un rayo divino sobre el misionero:
- Nada más, lo has hecho todo bien, ¡ahora si que ya la has cagado!

[Larsen]

Buenos días,


-Papá, ¿que es el bullying?
-Era el restaurante de Ferrán Adriá.
-En el cole hay carteles de “NO AL BULLYING”
-Por eso ha cerrao.

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-Cari, tengo un problema
-Di “tenemos ” mi amor; nosotros lo compartimos todo
-Pues, hemos dejado embarazada a nuestra secretaria.

Salud,

[Rabasa3]

Hola.

- ¡Anda, dame un besito!
- ¡Que no, pesao!
- Por favor, uno solo...
- ¡Que no! ¡Que tengo novio!
- Pero, ¿qué te cuesta?
- Mira, no te voy a besar, es más... ¡ni deberíamos estar follando!

[DUDU]

- Papá, ¿qué es un musulmán?
- Uno que puede tener varias mujeres y tacha a los demás de infieles.
- ¿Como el tío Juan?
- No, eso es un putero

[Gladiador]

El marido estuvo en estado de coma durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte, hija puta

[relinga]

Ed Atarip : No procede

[DUDU]

- ¡Le ha pasado algo! ¡Casi se mete debajo del camión!
- No, creo que estoy bien, pero se me ha roto la luna delantera. Debería usted llevar un trapito rojo colgando de la viga
- Joder, no ha visto la viga va a ver el trapito, no te jode.

[Cenachero]

Despues de un naufragio quedan en una isla desierta dos marineros....... va pasando el tiempo y van comiendo lo que pescan , bebiendo agua de coco, y llega un momento que uno salta y dice:
--Estoy tan cachondo que me fo--aria hasta una mosca..!!!!!!
+ y dice el otro.... SSSSSWWWWWWEEEEEETTTTTTTTTT.ssssswwwwwwweeeeettttt tt.

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[DUDU]

Este es de un marinero que está solo en una isla y lleva ya el hombre tres años, comiendo cocos y lo que pilla.
Un día, ve como del mar sale una rubia impresionante, en bikini, con la camiseta mojada, ajustada y según viene hacia él...se mete la mano debajo de la camiseta, se toca un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. La locura.
Se vuelve a meter la mano bajo la camiseta en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro...bueno, el tío como loco...y por fin, se le acerca, pone cara de mimo y empieza lentamente a introducir la mano en el tanga del biquini.
El tío con los ojos fuera de las órbitas va y le dice.
-Saca de ahí ahora el Marca y ya me muero del to.

[KUMI]

- Dice que sabe de historia del arte.

- Soy un experto.

- ¿Qué opina del Renacimiento?

- Que es imposible, si te mueres, te mueres.

[Keith11]

Originalmente publicado por DUDU

Este es de un marinero que está solo en una isla y lleva ya el hombre tres años, comiendo cocos y lo que pilla.
Un día, ve como del mar sale una rubia impresionante, en bikini, con la camiseta mojada, ajustada y según viene hacia él...se mete la mano debajo de la camiseta, se toca un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. La locura.
Se vuelve a meter la mano bajo la camiseta en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro...bueno, el tío como loco...y por fin, se le acerca, pone cara de mimo y empieza lentamente a introducir la mano en el tanga del biquini.
El tío con los ojos fuera de las órbitas va y le dice.
-Saca de ahí ahora el Marca y ya me muero del to.

[Larsen]

-Where are you from?
-Spain
-Oh, Mexico?
-No. Spain, Europe
-Ohh, Eurovision, Manel Navarro…
-No no… Mexico, Mexico.

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—Doctor, ¿cómo estoy?
—¿Conoce esa medida de longitud, que consiste en medir con la mano?
—¿Palmo?
—Exacto.

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– ¿Cómo se llama tu hijo?
– Zegunda perzona del zingular del condicional del verbo zacar.
– ¿Zacarías?
– Ezo.

Salud,

[LSV]

Lógica aplastante. No dé si es chiste pero el otro día me pasó a mí.

Íbamos mi mujer y yo por la calle y nos cruzamos con un hombre que me pareció conocido pero no recordaba de qué, así que le digo a mi mujer:

"¿Ese no es...?. Antes de terminar la frase mi mujer dice: "No", así que me quedo con cara de tonto y mi mujer empieza a reirse al verme.

Digo de nuevo ¿No es...? "Que no" contesta entre risas.

Seguimos andando y cuando se le pasa la risa le digo: "No me has dejado decir quién me parecía, ¿cómo sabes que no lo era?".

Nueva carcajada y explicación: "No puede ser ninguno que tú digas porque a ese no le conocemos de nada".

[Keith11]

- Ayyyy!!, Cariiii!! es que no me escuchas!!!
- Pues no sé!! ¡¡cualquier cosa!! que sea ligerito!!!

[Keith11]

[

[Gladiador]

Un hombre, mediana edad, sale de ligoteo una noche.
En un local conoce a una madura interesante, de esas de cuarenta y pocos años, carnes prietas, morena, guapa, sexi... rompedora.
Después de varios bailes la cosa se empieza a animar y ella le propone a él llevárselo a su casa para tener sexo.
El pobre hombre no veía el momento de llegar a casa de la mujer.
Cuando estaban subiendo en el ascensor, ella le pregunta:

- ¿Te gusto?
- Mucho, estás de muerte.
- ¿Te atreverías con la madre y con la hija?
- Por supuesto...

El hombre ve abrirse los cielos ante él y piensa "Dios existe".

Llegan al piso de la mujer, esta abre la puerta y llama:

- ¡ Mamáaaaa... !

[Larsen]

-Sra. Martínez lamento informarle que hemos perdido a su marido.
-¿Habéis mirao en el bar?

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-Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que te tenía.
-¿Y cómo lo quería?
-¡¡ Como a un hijo !!

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-¿Y Sois muchos en la cocina del asiático?
-Cuatro pelagatos.

Salud,