O.T. Chiste Del Viernes

[Gladiador]

[Gladiador]

El pasado 14 de mayo, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.

George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"

Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"

Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este George tu último beso?"

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:

"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te quieres suicidar?"

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.

[moryak]

......

[Larsen]

– Yo creo que no podría estar con alguien a quien no le gusten los animales.
– Tampoco estás tan mal.

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-Papá, ¿qué es una caja negra?
-Un aparato que registra minuto a minuto todo lo que sucede.
-¿Como mamá?
-Pero con sentimientos.

Salud,

[DUDU]

- Me da la cuenta de la 525
- Soy el director, pero ahora mismo se la traigo. Son 900 €
- ¡POR DOS NOCHES!
- Por dos noches son, 250 €, el resto es del minibar
- ¡ PERO SI NI LO HEMOS TOCADO!
- Ya pero ahí estaba.
- Bueno, espere, le presento yo la factura por acostarse dos veces con mi mujer.
- ¡OIGA! que yo a su mujer ni la he tocado
- Ya ya, pero ahí estaba.

[Gladiador]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
-No fue una buena invención...Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante, de mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...


Saludos
José

[LSV]

Otra de esas que me pasan a mí:

Estaba al ordenador y me rondaba un mosquito, eché mano al espray y le di una rociada.

Me extrañó que no cayera al momento, si no que aceleró su velocidad enormemente y acabó estampado contra el vidrio de la ventana.

Después de limpiar aquella guarrada me di cuenta que en lugar del matamosquitos le había echado WD40.

[KUMI]

- ¿Tú que opinas de las hipotecas?

- A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

[KUMI]

- Lo de Armstrong estaba cantado.

No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

[KUMI]

- A mi me han circuncidado.

- ¿el rabino?

- No me seas cursi, la polla.

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por KUMI

- A mi me han circuncidado.

- ¿el rabino?

- No me seas cursi, la polla.

salud!!

[moryak]

Un poco de nacionalismo

https://cloud.tapatalk.com/s/5945baf2...604-WA0005.mp4

[Chiqui]

- Retengo líquidos
- No te creo
- ¡¡ Tú intenta quitarme la cerveza!!

[DUDU]

- Mira, mira... COCODRILO, VEN. (toma zapatazo en to la cresta) chupa, chupa
- Joder, es la leche.
- Quieres probar tú ?
- Bueno, vale...pero a mí no me des con el zapato.

[Gladiador]

Conversación entre dos amigos:

- Joer tío, no sé qué me pasó ayer por la cabeza. Terminé de hacer el amor con mi mujer y le dejé 50 euros en la mesilla...
- Coño, se quedaría de piedra...
- De piedra me quedó yo cuando me devolvió 20...


Saludos
José

[KUMI]

- Doctor, cómo está mi marido?

- Lo hemos perdido.

- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

[KUMI]

- Qué tatuaje quiere ?

- No sé.

- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.

- Tatúeme unas croquetas.

[KUMI]

- ¿Capital de Alemania?

- Berlín.

- ¿Capital de Francia?

- Berlin.

- ¿Capital de Polonia?

- Berlin.

- Adolf, has suspendido geografía.

- Ya veremos.

[Gladiador]

- Paco, ¿por qué lloras?
- Loli, ¿recuerdas cuando tu padre me amenazó con casarme contigo o pasar 20 años en la cárcel?
- Siii!! ¿Y..?
- Hoy habría salido!!! Loliiii... hoy habría salido!!!

Buen finde
José

[Joanet78]

Un gitano sevillano que estaba parado y decide llevarse las naranjas amargas de los árboles de su calle y las vende como si fuesen "guachis". Así cada día las vendía en un sitio distinto, no fuese que lo calaran. Un día va a la Macarena, otro a Nervión, a Triana etc.
Una mañana, mientras pregonaba las naranjas, se le acercan un padre y su hijo, y le pregunta el padre:
- ¿Están buenas las naranjas?
El gitano no se corta un pelo y le contesta:
- Están durses como el armiba.
El padre:
- Pues dale un gajito al niño pa que las pruebe.
El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, se le pone la cara arrugaíta, se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés y le dice (el niño) al gitano:
- ¡¡¡Me cago en tu puta madre!!!
El gitano le dice al padre
- Es delicaíllo er niño, ¿no?
Y el padre, alucinado, contesta:
- Delicao no, era mudo.

[DUDU]

Entran tres a robar en un banco y de pronto se le cae el pasamontañas a uno.
Se lo vuelve a poner con toda rapidez y le pregunta a uno que está cerca.
- Tú, me has visto
- Sí
trabucazo-
- Tú me has visto
- Sí
trabucazo
- Y tú me has visto
- Yo no he levantado la cabeza del suelo, le juro que ni he mirado una mijita. Eso sí, mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.

[BORRASCA]

Podria decirme su numero de DNI sin la ultima letra
¡¡¡¡ Claro que si!!!! ¿ Creees que soy tonta? Pues mira
tre.. cuatr..sei., siet,...............

[DUDU]

- Manolo, tengo que darte una mala noticia. Mi gato ha matado a tu perro.
- PERO SI MI PERRO ES UN PIT-BULL
- Ya, ya y mi gato hidráulico.

[DUDU]

- Qué le pasa buen hombre.
- Que se me ha quedado atascado el trailer en el barro
- Echeme una cuerda que se lo remolco
- Sí hombre, con el vespino
- Si señor y con dos cojones
- Bueno, bueno, ahí va la cuerda.
- Vamos Manolo, vamos Manolo, un poco más....¡Ya lo tiene usted fuera!.
- Qué barbaridad con el Vespinillo, QUÉ POTENCIA, no se habrá estropeado el motor.
- Si hombre, ni que fuese uno tan bruto, lo he sacao a pedales pa no joder nada.

[Chiqui]

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de El Prat y notifica por radio...
- Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. --.Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hoxxias, que vamos justos, oyes...
--Torre de control:
-¡ Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
- Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalaostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿O qué te has creído?, ¡¡¡mandawevos estos catalanes...!!
El avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbao y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iurretabizcaya), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán ca,,,ones, Patxi ! Jo,,er..., ¡¡sí que era corta la pista !!
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Jo..er, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!

Ay Txomintxu¡¡¡¡¡¡¡¡¡

De viejo el chiste es un rato,,,,,,,,,