O.T. Chiste Del Viernes

[DUDU]

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!😂😂😂😂

[Chiqui]

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

[Pititis]

Unos chistecicos:

- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
- No lo dude, profe
- Hábleme de Tercer Reich
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?

- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.
- ¿Yo? ¿Por qué?
- En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
- Ah! Sí, sí, estoy muy enganchado.

- Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos gilipollas, que murió de un hachazo.

- ¿Hay orcos cerca Frodo? Tu espada brilla mucho.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.

- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...

- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?

- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

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[Chiqui]

Forges está en todo. Menos mal

[PELOSA]

Hoy el humor se queda un poco cojo.

Se fué el hombre que convirtió los chistes en mini obras de teatro......

¡¡Hasta luego, LUCAS......!!!

[Keith11]

- Hola, buenas... ¿tiene jarabe para tos?
- Hostia!! pues no sé... depende... ¿cuántos sois?

[Keith11]

- Cariño... despues de 20 años... ¿todavia me quieres?
- No, todavia no

[Keith11]

- ¿y como te reconoceré?
- Miraras a uno y pensarás… “no, por favor… que no sea ese”. Pues ese

[Keith11]

[Miahpaih]

Posiblemente repe. Pero merece la pena traerlo de nuevo.

El Esperma del Abuelo👴
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte
de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le
entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día
anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después
traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después
con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos,
después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en
posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso
llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con
las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas
pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su
vecina?.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA 😆😆😆😆:cuna o:

20 padres nuestros por pensar mal no me lo regreses estoy rezando.

Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

:m eparto:

Saludos
Miahpaih

[DUDU]

- Papá, cómo quieres que te enterremos.
- A ser posible muerto, cabrones, que os conozco.

[DUDU]

- Mamá, ... yo cómo fui concebido?
- Pues papá puso una semillita, la regó, la cuidó, creció la marihuana, nos la fumamos...y me empotro contra la lavadora.

[DUDU]

- Y tú qué es lo que más valoras de una mujer...
- Pues yo...en principio..a ver... PUES QUE NO ME COBRE,

[Chiqui]

El día que me jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.
Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.
- Arriba que tengo que hacer la cama.
!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:
- ¡¡¡Qué bien estás sin hacer nada!!!
Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la jubilación “tirao” en el sofá?
Toda la jubilación?,…. ¡¡Si era el primer día!!
Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos… 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, “todo lleno” de gente.
Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,… ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!
Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:
- A la vez que vienes tráete el pan, anda.
Luego fueron los tomates, las patatas... To lo que se le olvidaba a ella.
Ayer ya me hizo encargado general de compras.
Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.
A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.
A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos “payá” y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos…
Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de dios !!
En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:
- Tú que sabrás..., patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.
Y dijo otro:
- Que soy no..., dirás que fuiste.
- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.
A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.
- ¿Qué pasa? ¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?
¡¡Se te atrofia la cabeza!!
Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,… el viernes, baile. El sábado a yoga....
A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro…
- ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!
No, ¡¡si debes estar “reventáo” de estar todo día sin hacer nada!!
Joer con estar jubilado......
Como ya soy agente de bolsa (de la compra), ahora estudio árabe:
Arabe ahí y... arabe allí, arabe...

[BORRASCA]

CARTA DE UNA ZORRA (No tiene desperdicio)

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.



El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:



Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".



Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.


El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre

[Keith11]

- Paco... tres horizontal, con seis letras, comunidad autonoma entre Alicante y Almeria
- Kansas
- No lo has entendido
- Ni tu a mi

[Keith11]

- ¿Tiene pastillas para la pereza?
- Sí
- Pues pongame una en la boca

[DUDU]

- Manolo, sabes que un español a nuestra edad hace el amor 30 veces al año.
- Paco, estás seguro ??
- Segurísimo.
- Joder, vaya mes de diciembre que me espera

[Larsen]

– ¿Qué dice el espíritu?
– Que el vaso que estamos utilizado para la ouija está sucio.
– Mierda, mi madre.
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– Cariño ¿aun desnuda?
– Es que no tengo nada que ponerme.
– ¿Cómo que no tienes ni un vestido que ponerte en el armario?… Mira: uno, dos, tres, cuatro, perdone, cinco, seis…
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–Bienvenidos a la clase de Español, digan su nombre y origen.
–Paul, Escocia.
–Svenska, Rumanía.
–Alfred, Holanda.
–Ya está el gracioso.

[Joanet78]

Este es un chiste para adultos (+18), si eres menor de edad o piensas que puede herir tu sensibilidad, pasa al siguiente

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Había una vez tres jóvenes empresarios de un pueblecito al sur de los pirineos que montaron un negocio de producción y venta de productos lácteos. Tenían una granja con unas cuantas vacas, las cuales tenían que ordeñar cada pocas horas para que no dejasen de producir leche.
Uno de los chavales, que era muy aficionado a un foro de agricultores llamado "la taberna del pueblo", un día vió que estaban planeando una compra en grupo de ordeñadoras automáticas, lo cuál pensó que sería genial para su negocio. Lo comentó a sus socios y realizaron la compra.
A los pocos días, les llegó su nueva adquisición. La llevaron a la casa de uno de ellos y la sacaron de la caja. Se la miraban con interés y asombro, nunca habían visto una ordeñadora automática. Uno de ellos, observando la pezonera de la máquina dijo:
- Oye, antes de probarla con las vacas, podríamos probarla aquí, con nosotros mismos, ya sabéis...
Como en el pueblo había muy pocas chicas y ellos eran muy tímidos y no ligaban ni a la de tres, todos pensaron en lo mismo, pero como la ordeñadora solo tenía dos pezoneras, uno de ellos se tendría que esperar. Lo sortearon y los dos "premiados" se conectaron la ordeñadora ahí mismo, en su miembro viril. Pusieron en marcha la máquina y al poco rato, hizo su efecto, los dejó más que satisfechos.
Al ratito, uno de ellos dice:
- Oye, yo me he quedado más que a gusto, podrías parar ya la máquina.
El que estaba libre, va a por las instrucciones, pero como solo estaban en chino, no entendió nada. Decidió entrar al foro y exponer su duda:
- ¿Alguien sabe cómo se para la ordeñadora?
A los pocos minutos, recibió la respuesta de otro compañero que ya la había probado (con las vacas, claro):
- Tranquilo, esta ordeñadora es totalmente automática. La enchufas y ya está. Se parará sola al llegar a los 5 litros

[DUDU]

- Pepe, tú no eras alérgico a los frutos secos ??
- Sí, mucho
- Pues con la tajá que llevabas anoche, no te diste cuenta del peazo de nuez que tenía la tía con la que te fuiste anoche.
- Maldita alergia, ya decía yo que me picaba esta mañana el culo.

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[PELOSA]

- Cari, ¿qué es eso del Black Friday....?

- Es el Día Internacional de la Mamada...

- ¿Seguro? ¿No será otro de tus trucos?

- Noooo, mujer, en serio.....

[Keith11]