O.T. Chiste Del Viernes

[soneya]

Buenas noches cofrades unas rondas para celebrar el ingenio y el buen humor.

En un cementerio pasa un hombre al lado de una señora que de rodillas se lamentaba ante una tumba:
..mi pobre Pepe, mi pobre Pepe, mi pobre Pepe, que me dejas sola, ay mi pobre Pepe...
El hombre mira la lápida y pone Antonio. Extrañado le pregunta: ¿porqué le llama Pepe si se llamaba Antonio?. La mujer le contesta mirando a un lado y a otro:
shhhhhhhh, es que no pidía tener nada a su nombre...

[urtzi]

Estaban Adan y Eva en el paraiso y hacia mas de 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva.
Ella sin dudarlo sale a pasear , se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio responde de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
Eva enojada ante la actitud del dinosaurio da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene bastante con su molesta pareja y que no entenderia a dos mujeres.
Eva ofendidisima responde arrancandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juguetea entre sus genitales.
Ella responde al estimulo y utiliza al pececito a modo de consolador.
Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo.
Pero lo que nunca sabremos es que gusto tenia originariamente el pescado.

PD. La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la siguiente expresión:
“ Que te folle un pez “

[pep garfio]

Uno rapido:señora,si tiene un hijo cojo hagale un nudo y tendra un hijo cojonudo.Poquito cruel .

Un tipo tan chulo pero tan chulo que se corto la p*lla porque no consentia que ni nada ni nadie le tocara los c*j*nes y frutos secos

[Thomas_Keefer]

...leido en un grafiti...

Es del hombre condición
al igual que del cabrito
morir de bien pequeñito
o llegar a ser cabrón.

[jbcoke]

te gustaría que dos verdugos te hiciesen sentar sobre el afilado filo de un hacha?

vamos, vamos si es para partirse el culo...............

Jbcoke.

[Mocejon]

Galera romana atracada en puerto, el cómitre dirigiéndose a los galeotes.
Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala, cual queréis primero.
LA BUENAAAAAAAA.
Pues la buena es que cesar embarcara hoy.

Y la mala.
Que viene a hacer esquí acuatico.

[Alex]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega tambien antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, “Está muy oscuro aquí dentro”. El hombre contesta sorprendido, “Si, asi es”. Niño, “Tengo un balón de futbol”. Hombre, “Ah, muy bien”. Niño, “¿Quieres comprarlo?”. Hombre, “no gracias”. Niño, “mi padre esta ahí fuera”. Hombre, “de acuerdo,¿cuánto pides por él?”. Niño, “500€”. Hombre, “un poco caro, pero de acuerdo”.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño, “Esta muy oscuro aquí dentro”. Hombre, “sí, asi es”. Niño, “Tengo unos guantes de portero”. El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta, “¿cuánto pides por ellos?”. Niño, “500€”. Hombre, "de acuerdo”.
Pocos dias más tarde, el padre le dice al niño, “coge tu balón y guantes de portero y vamos fuera a jugar un rato”. El niño contesta, “no puedo, los he vendido”. El padre pregunta, ¿por qué precio?”. Niño, “1.000€”. Padre, “es terrible aprovecharse de un amigo...eses precio es exagerado por las dos cosas.... hoy vamos a la iglesia para que te confieses”. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño, “esta muy oscuro aquí dentro”. El cura contesta, “no empieces de nuevo con esa mierda”.

[Alex]

[Alex]

[Alex]

[marinotardio]

Divertidisima, como los cantares de ciego.
Gracias

[urtzi]

Esta es la verdadera historia de como nacio el Patito Feo




Salud y

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a vuestra salud, que ya solo quedan unas horas para el Viernes.


Un sr. de unos 50 años ve que el circo ha llegado a su ciudad. Entonces recuerda que ese mismo circo, estuvo otra vez allí cuando el era niño y el había asistido a una función. Se animó y fue a la sesión de ese día.

Viendo las actuaciones, salió un hombre partiendo cocos con el n*b*. Entonces recordó que cuando el era un niño, ese mismo hombre, bastante mas joven, hacía un número similar; pero en vez de cocos, partía piñones.

Decidió entrar a saludar a aquel sr., una vez finalizada la función, pues le llamaba la atención que, tras tantos años, el hombre siguiera en el mundo del espectaculo. Además, le intrigaba el que ahora partiese cocos y antes piñones.

Una vez presentado, mantuvo con el la siguiente converación:

- Hola sr.; he pasado a saludarle porque le recuerdo de una vez, cuando yo era niño, que pasó este circo por aquí y tambien actuaba Vd.

- Pues si, ya son mas de 40 años los que llevo trabajando en este circo.

- Aquel día, Vd. partía piñones y sin embargo ahora lo que parte son cocos?.

- Si hijo, si!; es que la vista ya no es la misma. .


Saludos.

[capitan necora]

Hola, ++++++++++ Pls.

salud

[Tatatoa]

Entra el revisor en el tren....

billetes.... billetes.....

Comprueba y pregunta.....

¿Como viaja Vd. en un vagón de primera, si su billete es de tercera?.

-Pues de mil maravillas, oiga, la mar de cómodo......

[Tatatoa]

Otro de trenes......


Sr. Revisor....... en la próxima estación, ¿Por qué lado debo bajarme?.

No se preocupe...... el tren para por los dos lados.

[serdicalo]

Dos mujeres estaban jugando al golf... de pronto vieron con horror cómo la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato
junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite...'
- 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos
minutos' - contesta el hombre, mientras permanece en posición
fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
zona genital.
- ¿Qué tal se siente?' - pregunta al rato la dama.
- 'De puta madre!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...'

[Larsen]

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más
Latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano...

Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia

Física imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media Hora el americano dice: 'No more, no more' (no más, no más)...

Y la afición norteamericana aplaude gritando:

USA , USA , USA ! ¡NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una
Roca ... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que
a Kunta Kinte en la serie Raíces.
A la hora y media el africano dice: 'n'gambo, n'gambo' (no más,
no más)... La afición africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA !

Sube el cubano, delgado, casi anémico... Le arrancan la camiseta y le
Empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de
Ben-Hur...
Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice: 'ya no
puedo mas, es el ganador!'.

La afición cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

A LA BI , A LA BAO , A LA BIM , BOM, BAO!

¡EL MUDO! ¡EL MUDO! RA, RA, RA!...

Saludos y Rondas

[nunki08]

LLega un señor a la consulta medica, para recoger los resultados de su mujer
La enfermera le dice...
Tenemos un problema señor, hay 2 señoras con el mismo nombre y el mismo apellido y no sabemos cual de ellas es su mujer.
Una tiene alzehimer y la otra tiene sida.
Caramba!!!! (dice el marido) que sugiere q hagamos en este caso?
(enfermera) Abandone a su esposa en el centro de la ciudad...
y si consigue llegar a casa....No se la folle!!!!!!

[addabaran]

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por
una
semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que
yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien
se auto-describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de
trajes
de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo
cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una
diosa
griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y
espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de
5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado
pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus
nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi
inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis
flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro
cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa.
VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra
de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban
un
poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!
La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que
todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo
que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía
hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando
conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se
vuelve
nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así
que
VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para
hacer
algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la
vida...;otra
de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su
sonrisita
estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí
corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como
castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y ... me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano
que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica,
zorra y
desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
sin
un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la
parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no
quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa
que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista,
una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro!
La
muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de
hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura
o un
estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su
vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me
dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza
suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele,
así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic...
putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger
para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más
divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

[addabaran]

Ojo os aviso del

¡¡¡¡TIMO DEL CARREFOUR!!!!

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Málaga y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo: dos

chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina

ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras

conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes y probablemente también mañana por la tarde...

[capitan necora]

Hola, Os recuerdo que casi es viernes.

salud

[jose4d]

un tio llega al oculista con un bote de cristal en donde tiene un cagal*on o zurullo de considerable longitud y anchura (eslora y manga) el oculista al ver lo que contenia el frasco le increpa a voces y le dice que tenia que ir al analista y no allí, el tio le dice, no doctor , lo que yo quiero es saber porque cuando hago esto me lloran los ojos.

[jose4d]

un banquero desde su coche ve a un tio comiendo yerba en el parque le llama y le pregunta porque lo hace, y el tio le dice que no tiene nada para comer porque es muy pobre. el banquero le dice que suba al coche, el tio le pregunta si pueden subir, su mujer, sus hambrientos hijos, su cuñado su hermana y los hijos de estos, que estan repartidos por el parque comiendo yerba, el banquero les invita a todos a su casa a comer y en el viaje el tio le dice que gracias, que es muy amable, y el banquero le dice, que no es nada que tiene el cesped del jardin con mas de veinte centimetros.

[manuweb]

Dos amigos de la infancia se encuentran, y empiezan a hablar de sus cosas. Uno de ellos pregunta confidencialmente:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- ¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella¡