O.T. Chiste Del Viernes

[Miahpaih]

-Puri cariño, porque me pellizcas el pene?
-Paco, esoy viendo si pasa como con las fotos del movil, y se agranda.

-Jaeputa!!!!!!!!



Saludos
Miahpaih

[BORRASCA]

[DUDU]

- Hola Lynda..
- A quién le llamas Lynda
- Mi amor, a mi secretaria, se llama así.
- Pues la llamas por el apellido.

[DUDU]

- Cariñito... tengo un problema
- Mi vida, no digas tengo, dí tenemos. Tus problemas son míos mi amor.
- Bueno, pues cariñito, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

[DUDU]

(para el rey de los gintonis)

- Luis, tenemos química...luego tendremos historia...
- Cómo mola...
- Pero Luis, es que nunca te miras los horarios de clase

[Chiqui]

Un VASCO le pone la cara “del revés” al director del banco y RECUPERA SU DINERO
Al parecer, el cliente tenía xxxxxx euros en preferentes
El suceso ya es conocido como la “Maniobra Zuragormendibelaskoetxeabeitia”
“La h+++a se oyó en cuatro términos municipales de Bizkaia”, asegura el jefe de la Poli de Barakaldo, población donde transcurrieron los hechos, y provocó una grieta de diecisiete metros lineales en el frontón municipal. “Creíamos que se había desplomado la cubierta del polideportivo”, asegura uno de los vecinos. “La mitad de las vacas del pueblo se han quedado sordas”, puntualiza otro vecino de una pequeña localidad situada a ocho kilómetros de Barakaldo.
Al parecer, la razón por la que el banco no podía devolver al cliente el dinero de la participación preferente: consistía en un simple problema informático que se resolvió de manera extremadamente sencilla en cuanto el director, ya con la cara del revés, apretó cinco o seis botones del teclado de su ordenador y luego introdujo un número largo seguido de unas letras.
Abelardo Zuragormendibelaskoetxeabeitia, el jubilado que tuvo la feliz ocurrencia de propinar el bofetón, asegura que no es ningún experto en ordenadores y que él ha sido el primer sorprendido por el resultado. “Le dije al director que quería sacar el dinero de la preferente, me empezó a decir palabras raras y le solté el sopapo automáticamente, sin pensar en cosas informáticas”, cuenta Zuragormendibelaskoetxeabeitia. “Yo había oído algo de reiniciar pero no creía que se referían a esto”, añade. El cliente obtuvo además un juego de sartenes y tres calendarios.
La “Maniobra Zuragormendibelaskoetxeabeitia”, como ya se conoce al suceso de la oficina bancaria de Barakaldo, será incorporada el próximo curso en todos los manuales de informática y economía de las universidades españolas.
“Es una ho++++a de recorrido, con la mano abierta, tirando primero el hombro hacia atrás hasta que te cruja el esternón. Luego sueltas el brazo y acompañas el h++++ón con un mecachis, pero en grueso, en voz alta”, ha revelado Zuragormendibelaskoetxeabeitia.
Fuentes de la Banca aseguran que además de la jurisprudencia existente hasta ahora para estos asuntos, quizás deben plantearse también la Zuragormendibelaskoetxea beitia-prudencia, por si hay demasiadas bajas laborales.

[Bertie]

Dos empresarios tomándose unos gintonis en la barra del Tenis.
- El año pasado se me quemó la nave y el seguro me pagó un millón...
- Pues mi polígono se inundó y el seguro me dió dos millones por los daños en el taller.
El primero se queda unos segundos pensativo y luego dice...
- ¡Pues ya me dirás cómo has hecho para provocar una inundación!

(lo más gracioso es que lo contó el representante de una conocida aseguradora en un evento de estos de 'networking')

[PELOSA]

-¡¡Pepito...!!! ¿69 entre 3.......?

- ¡¡NO SE PUEDE, PROFE.....!!

[werke]

- Paapa! ¿Qué quié disí eso de que "unoh yevan la fama y otroh cardan la lana?

- Pueh quié disí que al igual hay máh locah en Birbao que en Cai.

[Bertie]

HUMOR INGLÉS

En una de las alertas de buscadores que tengo, me ha llegado este barquito: https://www.boatshed.com/sprite_23-boat-243636.html

Desde luego que el vendedor no engaña. La descripción es de partirse...

Not one for the faint of heart, this yacht requires more than the usual quick wipe over with a soapy sponge. In fact, as the photos hopefully convey, she is derelict!
If you were to purchase her you will have hours of endless amusement, especially from any friends that you might have in the boat yard. At the very least you will have purchased a hull with cast iron keel, mast and boom, a space to fit a motor with a shaft and prop already installed, a fine cockpit (which a keen gardener might appreciate) and an anchor. Not a boat to suit an arachnophobe however, as the residents are 'big as corgis' !
These boat details are subject to contract.
Note: Offers on the asking price will be considered.
NOTE: The boat Class, Model and Builder are as close as we can get. We believe it to be a UK development of the US built Sea Sprite by Pearson and Anders. We stand to be corrected!

No es para los que se desaniman fácilmente. Este barco necesita algo más que una pasada con una esponja enjabonada. De hecho, como espero que las fotos transmitan correctamente, es una ruina!
Si lo compras, tendrás horas de entretenimiento sin fin, especialmente para amigos que puedas tener en un astillero. Como mínimo, habrás adquirido un casco con quilla de hierro fundido, mástil y botavara, un espacio para montar un motor con eje y hélice ya instalados, una buena cabina (que un jardinero experto sabrá apreciar) y un ancla. No es un barco para aracnófobos, ya que los residentes son "grandes como perros"!

[PELOSA]

Uno que llega a Urgencias de Traumatología chillando:

- ¡¡Mi suegra, mi suegra!! ¿Dónde está mi suegra? ¡¡Que le ha pasado el autobús de la línea 12 por encima....!! ¿Cómo está mi suegra, cómo está mi suegra.......?

El Jefe de traumatología salió muy serio y le dice:

- ¡¡Póngase Usted en lo peor......!!

- ¿Qué.....? Que me la tengo que llevar pa casa otra vez, ¿No......?

[DUDU]

[ulmrayes]

Primera mujer astronauta comandante

- Houston, Houston, ¡tenemos un problema!
- Aquí Houston, ¿cuál es el problema?

silencio

- No sé... tú sabrás... dímelo tú...

[Larsen]

-Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.
-Qué pasada! Y qué hace?
-Se ha ido con otro.

Salud,

[Larsen]

– Mami, ¿porqué duerme papá en el sofá?
– ¿Tu sabes lo que es borrar el historial de Google?
– Si.
– Pues él no.

[Larsen]

-Señora! Lo que habrá sufrido ese animal para que usted tenga ese abrigo de piel!

-Oiga no hable así de mi marido eh!

[Miahpaih]

Mi hija a decorado la casa de motivos navideños y ahora hay cola de
camioneros aparcados en mi patio.



Saludos
Miahpaih

[DUDU]

Actualización de la RAE


*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.

*ONDEANDO:* Donde estoy.

*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.

*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.

*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.

*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.

*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.

*ANÓMALO:* Hemorroides.

*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.

*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.

*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.

*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.

*DILEMAS:* Háblale más.

*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.

*MEOLLO:* Me escucho.

*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.

*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

*NITRATO:* Ni lo intento..

*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.

*TALENTO:* No ta rápido.

*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.

*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.

*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.

[DUDU]

- Cariño, hoy llegaré tarde, tengo la cena de empresa.
- No me engañes, tú vas de putas.
- Qué desconfiada.......
- ¡ Manolo, que estás en el paro !
- ¡¡Ah!!

[DUDU]

21 de diciembre.....Elecciones Catalanas
22 de diciembre ... Lotería de Navidad
23 de diciembre.... Madrid-Barsa
24 de diciembre.....Nochebuena

El que no riña estas navidades es porque no quiere. Más a huevo imposible.

[algamon]

La mujer que está en la consulta del ginecólogo y la acompaña su marido. Durante la consulta el ginecologo le pregunta a la mujer:

- Y Vd. todavia tiene orgasmos?

La mujer se vuelve hacia su marido y le pregunta:

- Manolo, nosotros que tenemos? orgasmos o Adeslas?

[joseluis_CA]

Un matrimonio que va al medico.

- Hola doctor, aquí vengo con mi mujer a que la vea porque últimamente está muy deprimida.

El médico sin mediar palabra coge a la mujer, la desnuda, la pone mirando a Cuenca, se baja los pantalones y se pega un lote de aquí te espero.

Cuando termina le dice al marido:

- ¿Ve? Esto es lo que necesita su mujer tres veces a la semana.

- Verá doctor, los lunes y los miércoles no hay problema, pero los viernes no la puedo traer que tengo partido de padel.

[PELOSA]

-Doctor, Doctor, creo que tengo Candidiasis Vaginal......

- Pues yo, lo que creo es que es Usted un poquito Hipocondríaco, José Luis.....

[BORRASCA]

[Chiqui]

Estoooooo, ay!!!! las madres y abuelas como son!!!!

Va:

+Avísame cuando no quieras que te ponga más
+Vale mamá
+(cazo, cazo, cazo)
+Vale, ya
+(cazo, cazo) ¿eh? (cazo, cazo)
+Que ya
+(cazo, cazo, cazo) ¿ya, seguro? (cazo, cazo)
+SÍ. YA.
+(cazo, cazo, cazo, cazo) Bueno vale, ya está. (cazo)