O.T. Chiste Del Viernes

[DUDU]

- Mari, ayer me estrené
- Qué me dices, y ¿te dolió?
- Así, así
- Como un dolor de cabeza
- No
- Como un dolor de oídos
- No
- Como un dolor de muelas.
- Eso, eso, como un dolor de muelas, que te duele pero no quieres que te la saquen.

[PELOSA]

- Soy mineeerooooooo.............

- Doctor, por favor, tómese en serio la Colonoscopia.......

[Keith11]

Originalmente publicado por PELOSA

- Soy mineeerooooooo.............

- Doctor, por favor, tómese en serio la Colonoscopia.......

-.... y bajo a la mina cantandoooo
-... doctor!!! .... haga usted el favor!!

[DUDU]

- Qué haces Manolo
- Un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
- Sí hombre, en el barco. No te lo crees ni tú, por muy químico que seas.
- Joder Pepe, que estoy lavando los platos, los vaso y los cubiertos, bajo la supervisión de mi almiranta.

[Tabernero]

Que Dios te guarde muchos años,
y ojalá se le olvide dónde...

[PELOSA]

- Le puse ¿Follamos? Desde el móvil de mi amigo a mi novia y me contestó que si................

- ¡¡Ja, ja....!! ¿Cómo supo que era yo.......? La quiero tanto.......

[Pititis]

- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?

- Te llaman la chica del maíz.

- ¿Porque soy dulce?

- Porque eres mazo orca

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[Miahpaih]

Era un tipo tan pobre, tan pobre, tan pobre.... que puso un restaurante
de comida para traer............



Saludos
Miahpaih

[Larsen]

-Mamá, siempre me traes a ver el mismo monólogo.
-Un respeto, hijo, que estamos en misa.

[xplanero]

— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

[Chiqui]

Eugenio


Saben aquel que diu que era un tío que entra en una casa de fotografía i le dice el dependiente, diu: "Usted dirá, señor". Diu: "Mire, yo soy de Albacete, a los cinco años, mis padres me llevaron a Barcelona, fuí al colegio, a los diecinueve años fuí a la mili, cuando salí me casé con una extremeña, tenemos dos niños molt macos..." Y le dice el dependiente, diu: "Oiga, ¿y a mi qué me cuenta?" Diu: "Es que fuera había un cartel que decía: ENTRE Y REVELE SU ROLLO, ¿sabe?"

[BORRASCA]

Al vendedor: Oiga le pedi un loro macho y me vendio una lora por eso vengo a devolverlo
¿ Como sabe que no es macho?
Porque en vez de repetir lo que digo, me lo discute

[PELOSA]

- Oye Paco, ¿Qué te costó la terapia que hiciste para dejar de pensar todo el día en comer?

- Pimientos euros........

[Miahpaih]

-¿Qué haces emborrachándote?.
-Mi mujer me ha dejado.
-¿Y desde cuándo le pides permiso?.



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

Es largo y además es verdad,,,,,,

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco,
sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá
si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y
cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha,
que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros.
Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces
y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

La respuesta de Lola yo me la sé, pero prefiero dejarla pasar

[Ophiuchus]

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida..!😆😆 *Feliz dia

[PELOSA]

- A ver Jaimito, para ti.......¿Cual sería una muerte dulce?

- La que tuvo mi abuelo, profe.

- ¿Como murió tu abuelo?

- Pues se durmió.

- Muy bien. ¿Y cual sería para ti una muerte horrible?

- La de los amigos de mi abuelo, profe.

- ¿Y como murieron los amigos de tu abuelo?

- Iban con él en el coche.......

[Tincho]

- Mamá, ¿por qué papá se va de casa con esa maleta?
- ¿Tú sabes borrar las conversaciones del WhatsApp?
- Yo sí.
- Tu padre no...

[xplanero]

-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.



- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao



- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.




- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas

[Chiqui]

Pa mañana?

[Tabernero]

Tuve que cambiar la voz femenina del GPS a la de un hombre porque no le hice caso y dejó de hablarme el resto del viaje.

[NIC0LE]

Esto es uno que va al médico a hacerse un chequeo, y le dice el médico:

-Va usted ha tener que dejar de masturbarse.

-Pero porque doctor??

-Porque sino no le puedo hacer el chequeo.

[Cenachero]

-Oye, y tú de que te vas a disfrazar?

-Yo de demagogo!

-De demagogo???

-Siii, co con uuuuna ca ca capa y uuuuna va va varita ma magica!!!!

[jrcs]

Ayer escuché a mi vecina follando, gritaba, gemía y golpeaba la pared. Esta mañana me he enterado que no era ella, sino su madre, una mujer mayor que se cayó, se rompió la cadera y estaba golpeando la pared pidiendo ayuda.
Ahora me sabe mal haberme masturbado.

[Larsen]

-Correos, dígame.

-Somos los Corintios y llamamos para preguntar si se puede bloquear a un remitente…

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– Y por qué dices que te dejó tu novia?

– Me preguntó a quién elegiría para hacer un trío.

– ¿Y escogiste a una amiga suya?

– No, escogí a dos.