O.T. Chiste Del Viernes

[Pititis]

- Hijo, ¿Te drogas?

- Voy

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[mazatlan]

Dice uno a su amigo: “ Desde que voy al Doctor que me recomendaron para recuperar la memoria he notado una gran mejoría, créeme, si como me dices tu pierdes también la memoria te lo recomiendo...”

-Ah sí, ya me darás su número,... como se llama ese genio?

- Un momento, dime antes, como le llaman a aquella Virgen negra que veneran en lo alto de una montaña muy singular que está cerca de Barcelona?

-Montserrat!

- Eso, Montserraaaaaat......como se llama aquel médico que me va tan bien para recuperar la memoria?

[El Temido II]

Real como la vida misma:

Haciendo el Camino de Santiago (concretamente "El Primitivo"). Hablo con un
amigo:

- Todo muy bien. Tan solo, que me duelen mucho los pies..... y los oidos.

Mi amigo: - Lo de los pies, por lo mucho que caminas a diario, bien. Pero,
lo de los oidos .... ¿a que se debe?. ¿Tanto subes y bajas de alturas?.

- No. Es de escuchar lo mucho que le duelen los pies a mi señora.


Salud y

[Joanet78]

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.

Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'

Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'

¡¡¡V I V A L A G R A M Á T I C A!!!

[PELOSA]

- ¡¡Hola Paco..!! ¿Qué tal te va la vida, hombre...?


- Fatal, chico. Hace dos meses que me detectaron azucar en la sangre y para evitar que me salga una diabetes, me prohibieron del todo el azucar y los dulces. ¡¡Y yo trabajo en una pastelería, joder...!! Todo el día rodeado de pasteles:


amasando pasteles, cociendo pasteles, cortando pasteles, envolviendo pasteles, viendo pasteles, oliendo pasteles.....¡¡ Y no puedo probar ni uno, coño....!! ¡¡Es que me pongo malo de pensarlo..!!


- Te comprendo perfectamente, Paco, yo estoy como tú.......


- ¿Eres pastelero también...?


- No, Ginecólogo.......

[Tabernero]

- Quiere trabajar de celador
- Sí
- ¿Sabe inglés?
- Sí
- Diga: "Yo soy el que aparca las camillas"
- I´m camilla parker
- Y yo, Carlos de Inglaterra

[Chiqui]

Otoño
genial Dávila

[PELOSA]

- EL 80% habéis aprobado el examen de Matemáticas y podeis iros..........


- ¿Y el otro 40% qué hacemos, Profe..........?

[Larsen]

- Buenos días... ¿esta es la Unidad del Sueño?

- Sí, ¿padece usted de insomnio?

- No, venía a donar.

[Chiqui]

Un verdadero andaluz no dice "cuanta razón tienes, estoy totalmente de acuerdo contigo", sino que lo dice muchísimo más simple: "é o no"

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por Larsen

- Buenos días... ¿esta es la Unidad del Sueño?

- Sí, ¿padece usted de insomnio?

- No, venía a donar.

j

[LSV]

Matemáticas poco claras :

Si suponemos que en una habitación hay 3 personas pero salen cinco...

¡Hay que hacer entrar a dos para que no haya ninguna!

[Chiqui]

Venga que es lunes¡¡¡¡

Cariño,¡han llamado del banco y dicen que tenemos un descapotable!
^¿No será un descubierto?
-Ah, pues a lo mejor...

[DUDU]

- ¡Emergencias, tengo un herido!!
- Vamos para allá. ¿Cuál es su estado?
- El español.
- ¡NO! El del herido.
- No sé, parece chino
- ¡NO! ¿Cómo está?.
- Yo bien y usted?
- ¡NO!, Que cómo está el herido
- COÑO, pues herido, carallo, por eso llamo.

[Cenachero]

El marido sale a navegar en Kayak y vuelve con el cuello arañado. La mujer le pregunta:

- Que es esa marca en tu cuello?
+ Estaba navegando las olas y de repente una foca sale del agua y me pega con un pulpo!
- Mentiroso! Inventate otra historia!:

https://cloud.tapatalk.com/s/5bb3382a...002-WA0002.mp4

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[Miahpaih]

Hombreeeee Pepe, me han dicho que te has casado......

Si, es que no me gustaba limpiar, planchar ni cocinar.........

Y que tal te vá?????

Bueno..... ya me vá gustando.



Saludos
Miahpaih

[El Temido II]

¡¡Hombre!!, D. Luis. Un placer leerle otra vez. Espero que esté usted bien,
tan bien como el Betis.

Un amigo a otro:

- Me he enterado que te has casado.

- No, a ti te la habrán dicho, el que me he enterado he sido yo.







Salud y

[true]

Un matrimonio caminando tras salir de una consulta médica.
-“ Hombre Javier, cuanto tiempo, ¿ Cómo te va ? ” .
-Pues ya ves, me ha dicho el médico que el sida no me da para más de unos meses.
-No hay que dejarse derrotar, hoy se superan muchas de las enfermedades……Ánimo.
Siguen caminando y se encuentran otro conocido.
-Javier, ¿Qué tal, cómo estás ?.
-Pues ya me ves, hay hombre para poco, el sida que acabará conmigo.
-No digas eso javi, es algo que se supera, ya lo verás….
Cuando quedan a solas, la mujer se detiene y le recrimina.
-Javier, que estás diciendo del sida, el médico te ha dicho que tienes cáncer de pulmón.
-Si ya lo sé, yo me muero, pero estos a ti, ni se te acercan……

[Chiqui]

-Diga treinta y tres.
-Doctod, lo mio es una dotuda de piedna, no lo veo necesadio.
-Jajajaja, venga joder ¿que le cuesta?

[PELOSA]

- Manolo, estás obsesionado con el Flamenco y te voy a llevar a un psicólogo. ¿Está claro.......?


- ¡¡¡Como el aguaaaaaa, Ay, como el aguaaaaaa.......!!!

[Cenachero]

Como se dice en español...

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[PELOSA]

Julio Cortazar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento......"


Lee y analiza esta frase:


"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda"


¿Dónde pondrías la coma....?

Si eres mujer, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra mujer.


Si eres varón, colocarías la coma después de la palabra tiene.

[Cenachero]

Un hombre entró en una cafetería, se acercó a la barra y pidió una cerveza.
- Aquí tiene, señor. Es un céntimo.
- ¿Un céntimo? - exclamó el hombre - ¿Cuánto me cobraría entonces por un buen chuletón y una botella de vino?
- Veinticinco céntimos - respondió el camarero.
- ¡Veinticinco céntimos! Pero… ¿dónde está el dueño de este local?
- En el piso de arriba, con mi mujer - dijo el camarero.
- ¿Y qué está haciendo arriba con su mujer?
- Lo mismo que estoy haciendo yo aquí abajo con su negocio.

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[Cenachero]

.....

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[DUDU]

- Papá, papá...he tenido mi primera experiencia sexual.
- Un poco pronto, no Manolo. A ver siéntate y cuenta que tal fue.
- Sí, para sentarme vengo yo.