O.T. Chiste Del Viernes

[Wandyta]

Pepe tenía un gran dilema, había conquistado a 3 mujeres que le gustaban muchisimo pero a la hora de elegir no sabía con cual quedarse pués cada una le gustaba por distintas razones.

Está bien-pensó- les voy a poner a prueba, a ver que tal.

Y para eso Pepe decidió darles 1000 € a cada una para ver que es lo que hacían con su regalo.

La primera se lo gastó todo en peluquerías, manicuras, vestido y zapatos nuevos, y cuando se encontró con Pepe le dijo : Mira mi amor, me he puesto bella para ti, porque te quiero y quiero gustarte.

La segunda se gastó el dinero en regalarle un reloj a Pepe y comprar 2 billetes a Paris para cenar. Mira cariño, esto es para ti, y para que nos vayamos juntos a disfrutar de nuestro amor.

Y la tercera invirtió los 1000 pavos en acciones que fueron multiplicadas x 2. Le devolvió el dinero a Pepe y siguió invirtiendo y dándole a él la mitad de las ganancias. Esto es porque te quiero a ti Pepe, no a tu dinero.

¿¿ Con quien se quedó Pepe ??








































Pués con la que tenía las tetas más grandes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[capitan necora]

Originalmente publicado por Wandyta

Pepe tenía un gran dilema, había conquistado a 3 mujeres que le gustaban muchisimo pero a la hora de elegir no sabía con cual quedarse pués cada una le gustaba por distintas razones.

Está bien-pensó- les voy a poner a prueba, a ver que tal.

Y para eso Pepe decidió darles 1000 € a cada una para ver que es lo que hacían con su regalo.

La primera se lo gastó todo en peluquerías, manicuras, vestido y zapatos nuevos, y cuando se encontró con Pepe le dijo : Mira mi amor, me he puesto bella para ti, porque te quiero y quiero gustarte.

La segunda se gastó el dinero en regalarle un reloj a Pepe y comprar 2 billetes a Paris para cenar. Mira cariño, esto es para ti, y para que nos vayamos juntos a disfrutar de nuestro amor.

Y la tercera invirtió los 1000 pavos en acciones que fueron multiplicadas x 2. Le devolvió el dinero a Pepe y siguió invirtiendo y dándole a él la mitad de las ganancias. Esto es porque te quiero a ti Pepe, no a tu dinero.

¿¿ Con quien se quedó Pepe ??








































Pués con la que tenía las tetas más grandes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hola, de perogrullo, elemental

salud

[Al Xarquí]

El hombre que va al sexologo y le consulta:
-Doctor, mi mujer parece que no disfruta cuando lo hacemos.
-Eso es que algunas mujeres se acaloran tanto que eso mismo les impide disfrutar.
- Entonces ¿que hago, doctor?
- Muy fácil, contrata a alguien que la abanique mientras lo haceis y vrás que pronte se arregla todo.
El probe paisano encontró un negro por el camino, de muy buén ver, y le contrató ipso facto de abanicador.

Estando con la mujer, el negro abanicando y ella sin sentir gran cosa.
- Pero hombre negro, abanica hombre, abanica con fuerza.
- Qué, ¿sientes algo, vida?
- Pueeees no, parece que no.

El hombre se enfada con el negro y le dice:
- Quita de ahí hombre, a ver, ponte tu encima y ya abanicaré yo.
- Qué, vida, ¿sientes algo ahora?
- Ahora siiiiiiii, ahora siiiiii.
- Claro, hombre, estos negros es que no sirven ni para abanicar.

Buen finde.

[PeZio]

- Tengo cien palomas.

- ¿Mensajeras?

- No, no tensajero nada.

[sundancekid]

Originalmente publicado por patria

UY ! UY ! UY !
Por menos que eso las piratas de esta taberna han colgado a otros por los ... pulgares? ..., los han pintado con brea, los han enplumado y ... me duele hasta recordar lo que les han hecho a continuación!

Pues a mi me lo contó una chica!!!

[xXx]

En una encuesta callera de DUREX, la entrevistadora se acerca a una bella muchacha y le pregunta......

¿Usted lo hace con Condon????

Y la muchacha responde....

Con Don Quien?

[BARDAYU]

Se levanta el telón, aparece un gitano sentado en una gran sillón de mimbre con un cigarro en la mano y las piernas cruzadas...

¿ Cómo se llama la película?









































ERMANUÉ

[gracy]

• • • • • • Señor de Los Ronquidos... con moraleja

• • • • • • Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitacion. El encargado le

            dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la

            quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

            El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y

            decide compartir la habitación...

            A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

            Perfectamente, ¡muchas gracias!

            ¿Y el señor de los ronquidos?

            Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él

            se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la

            pared.!!!!!!!

            ¿ENSEÑANZA?

            No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

          
          

[caroucho]

Muy bueno, gracy

[capitan necora]

Originalmente publicado por caroucho

Muy bueno, gracy

Lo mismo

salud

[sundancekid]

No podía esperar al Viernes para contaros este, me pareció demasiado bueno!!

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD

'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en
el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK (nave Entrerprise)
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y
El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela
Tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que
además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de
Tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

FRANCISCO FRANCO

El pollo es un ser portador de valores eternos

IBARRECHE

Puede que cruzara o puede que no cruzara, pero si cruzó era la voluntad de los vascos y las vascas

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

FERNANDEZ DE LA VEGA
El pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

ZAPATERO

El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.

BERMEJO

El pollo iba a ser servido en la inauguración de mi pisopor tanto podía cruzar

JUEZ GARZON
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal

SANTIAGO CARRILO

¿Cómo pudo ese pollo salvarse de Paracuellos?

BIN LADEN

El pollo debe morir, ha insultado al islamismo

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía.
Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le
haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

GEORGE BUSH

El pollo al ser norteamericano puede y debe cruzar, de no ser asi garantizaremos su paso con el envio masivo de tropas. Dios salve a America

NEO (Matrix) :
'El pollo no existe'.

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la
escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este
acto subversivo.

CHAVEZ

Si ese pollo imperialista vuelve a cruzar, el pueblo bolivariano de Venezuela le cortará el suministro de petróleo

JUAN CARLOS I

¿Porque no te callas?

[capitan necora]

Hola, Era una cica tan PIJA que en vez de decir que vivia en Somosaguas decia:

que vivia en Wearewaters,

salud

[relinga]

Grita el capitan...
Suelten amarraaaas!!!

...y amarras se escapó corriendo.

[relinga]

Grita el capitan.

...amarren los cabooos!!!

y los cabos no pudieron ir tras amarras

[Thomas_Keefer]

Más dicccionario enciclopédico de la vida modennnna:

Solterona (solterón ): Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta: Spa
Engañabobos: Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?: Delivery
Trabajar en negro: Contrato de Prácticas
Gilipollez: Expresion sacada de contexto
Loco de mierda: Transgresor
Almacén / kiosco: Drugstore
Ninguna tía me hace caso: No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo: Ser fashion
Humildad: Perfil bajo
Mamarrachada: Vanguardia
Comprar compulsivamente: Shopping
Hacer las cosas como el culo: Desprolijidad
Pan Flauta: Baguette
Tocar de oído algunos temas: Consultor
Vendedor: Ejecutivo de cuentas
Colgado: Diferente
Servilleta Agenda: Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones: Estar reunido
Curandero / a: Mentalista
Tocarse las pelotas nada más llegar al curro: Desayuno de trabajo
Peluquero: Estilista
Profe de gimnasia: Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas: Trekking
Nunca le gustó trabajar: Asesor
Busco la información en internet: Me voy a chatear
Reunión de desocupados : Talk-show
Portes: Logística
Recogida de basura: Logística inversa
La calentura es mutua: Hay química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones: Turismo de aventura
Me voy al pueblo: Turismo rural
Trata de blancas: Anuncios breves
Manipular la opinión pública: Fenómeno mediático
No entiendo una mierda : Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes : Lingerie
No dan una mierda en la tele: Zapping
Programa de tv sin sentido: Magazine
Tercer Mundo: Países Emergentes
Despidos masivos : Reestructuración
Cuantos mas seamos menos pagaremos: Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos: Déficit Fiscal
Joderle la vida a otro: Libertad de expresión

[relinga]

Suban las velaaaas!!!

Y los de abajo se quedaron a oscuras.

[relinga]

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular '500 millas de Indianápolis' y al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca
revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a
pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección; la loca
lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡¡¡ Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

[relinga]

Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada, preparó su equipo y,
tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras,
para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al mar.

Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
'Tormentas eléctricas, lluvias, vientos de más 60km/h y olas de 10 metros durante toda la mañana'.

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara, tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa tratando de no hacer ruido,
para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
'Amor, hay una tormenta terrible'....

Y ella, con su voz más sensual, le respondió:
'Y el gilipollas de mi marido, pescando...'

[BORRASCA]

Matematicas gitanas
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.

[ivanlc]

Originalmente publicado por Thomas_Keefer

Más dicccionario enciclopédico de la vida modennnna:

Despidos masivos : Reestructuración
Cuantos mas seamos menos pagaremos: Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos: Déficit Fiscal
Joderle la vida a otro: Libertad de expresión

fracaso escolar: en fase de recuperación
persona de limpieza: técnico de superficies

[Alex]

Campo Nudista.

Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:

- ¿Me ha llamado señor..??

- Yo..??

- No, ¿por qué?.

- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

- Aquí tenemos una regla.

- Si le ocasiona una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, y morenazo fuerte, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca a Pancho y le dice:

- ¿Señor, me ha llamado..??

- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que has llamado, que usted desea sexo anal.

Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera satisfactoria.

Pancho, con dificultad, se dirige a la oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente y le dice:

- ¿Puedo ayudarlo Señor??

- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.

- ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!

- Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades, tenemos mas de 100 lindas chicas y 20 africanos.

- ¡Escúchame bien mijita!! Yo soy un hombre de 58 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.
No me conviene. ¡ Gracias!!!

[EL PEREZ]

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!


Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!



~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.

[EL PEREZ]

BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS

¿QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

[Fercoro]

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!!. ¡¡María!!. ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! '.

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante.

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....


El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas y dice:

'¡¡Joder!!. Cuando se está en racha, se está en racha '.

[caroucho]

Dos Amigos Se Encuentran Despues De Varios Años:
_¡¡hombre, Luis, Cuanto Tiempo!! ¿que Es De Tu Vida?
-pues Bièn, Sigo Estudiando Filosofia. Estoy Especializàndome En Lògica.
-¿logica? ¿que Es Eso?
-te Lo Voy Explicar Con Un Ejemplo. Vamos A Ver... ¿tu En Tu Casa Tienes Pecera?
-si -responde El Otro Extrañado.
-entonces Si Tienes Pecera Te Gusta El Mar, Verdad?
-caramba! Es Verdad!
-entonces -prosigue Luis- Si Te Gusta El Mar Te Gustan Las Cosas Bonitas. ¿a Que Sì?
-pues Si, Es Cierto.
-por Consiguiente Si Te Gustan Las Cosas Bonitas Te Gustan Las Mujeres. Eso Es La Lògica.
-¡es Impresionante Esto De La Logica! Comenta Maravillado.

Pasa El Tiempo Y El Amigo De Luis Se Encuentra Con Otro Amigo Comùn.

-sabes?- Comenta- El Otro Dia Me Encontre Con Luis Y Està Estudiando Lògica.
-lògica? ¿que Es Eso?
-te Lo Voy A Explicar Con Un Ejemplo. ¿en Tu Casa Tienes Pecera?
-no.
-mmmmmm...pues....pues Entonces Eres Maricòn.