O.T. Chiste Del Viernes

[Atarip]

Es que la Jefa está de vacaciones y el Taber aprovecha ahora que ella no lee

[Tabernero]

[leviño]

SALUDSS

Describa detalladamente como ocurrió el accidente,,,,,,,,

[llenyalfoc]

-Abuelo cómo quieres que te enterremos?
+A ser posible muerto. Que os conozco.

[PELOSA]

- Abogado, ¿Como va lo mío?


- Bien, bien,..... pero si te puedes escapar, mejor.

[Tabernero]

- Hijo, ¿ves donde se juntan cielo y mar?
- Sí mama.
- Pues hasta allí vas a llegar de la hostia que te voy a meter como me sigas llenando la toalla de arena.

[Joanet78]

Están una pareja después de un fin de semana en el hotel de un balneario pagando la cuenta. El hombre se mira la factura con los ojos desorbitados.
- Oiga recepcionista, ¿500€ por dos noches de hotel? ¿a qué se debe esto?
- Pues mire, 80€ por la habitación y por persona, 20€ los desayunos, 70€ por el extra de salir más tarde de la hora fijada y 250 por el uso de las saunas, gimnasio, pistas de paddel, etc.
- Pero si solo hemos estado en la habitación, hemos desayunado dos días y estuvimos solo un rato en el balneario...
- Pues haber utilizado el resto de las instalaciones, que allí estaban.
- Bueno, pues aquí tiene 200€.
- ¿Y los restantes 300€ que faltan?
- Eso es por haberse tirado a mi mujer.
- ¡Oiga, que yo a su mujer ni la he tocado!
- Pues haberlo hecho, que allí estaba.

[LSV]

"Estimadas Matemáticas: NO SOY VUESTRO PSIQUIATRA, RESOLVED VUESTROS PROPIOS PROBLEMAS"

[moryak]

[Pirata]

Hola,


Es antiguo y ha salido en otras ocasiones pero es que cada vez que lo leo (y eso que me lo sé) me parto! , en fin lo copio una vez más.

RECOPILACIÓN DE RESPUESTAS EN EXÁMENES DE LA ESO (Lo mejor los comentarios del profesor)


– Barroco:
- Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica).

– Definición de rumiantes:
- Son los que eructan al comer.
(C*ñ*! Ahora resulta que soy un rumiante).

– Lenguas vernáculas:
- Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).


– Indique un molusco perjudicial:
- El león.
(Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).


– Un parásito interno del hombre:
- El langostino.
(Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)


– Reproducción sexual:
- Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).


– Derivados de la leche:
- La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche… del toro).

– Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.
(J*d*r chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

– Alfarero:
- El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

– Marsupiales:
- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

– Explica algo del Greco:
- Era bizco.
(Así pintaba el muy c*br*n, todo doblado)

– Polígono:
- Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

– Comentar algo del 2 de Mayo:
- ¿De qué año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

– Coleccionistas de sellos:
- Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados… esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

– “Ave Cesar morituri te salutan”:
- Las aves de César murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas).

– “Cogito, ergo sum”:
- Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)

– La sal común:
- Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

– Ecosistemas:
- La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

– Derivados de la leche:
- El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

– Sujeto de la frase (elíptico):
- Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

– El arte griego:
- Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una p*t* frase)

– Países que forman el Benelux:
- Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales:
- La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)

– Pediatra:
- Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

– Trabajo y energía:
- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

– Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
- El “buo”, el “buo” real y el mochuelo.
(J*d*r, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

– Quevedo:
- Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

– Brisa del mar:
- Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

– Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

– Un marsupial:
- El chimpancé.
(Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

– El oído interno:
- Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)

– Palabra derivada de luz:
- Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste… HABLA POR SÍ SOLO)

– ¿Conoces algún vegetal sin flores?:
- Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

– Moluscos:
- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

– La abeja:
- Se divide en reina, obreras y “zagales”
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices…)

– El alantoides:
- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo… ¿qué tiene la polla?).

– Ejemplo de reptil:
- La serpiente “Putón”
(Si es que las visten como guarras).

– Monotremas:
- Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

– Reptiles:
- Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los c*br*n*s se disuelven como aspirinas)

– Calamar:
- Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson).

– Movimientos del corazón:
- El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
(J*d*r, cuánta razón tienes)

– Volcanes:
- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

– Terremotos:
- Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

– Insectos:
- Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

– Arterias:
- Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

– Mahoma:
- Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

– Fósiles:
- Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
– Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

– La Santísima Trinidad:
- Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)

– ¿Qué es una Encíclica?:
- Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

– Animales polares:
- Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

– El sexto mandamiento:
- No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(J*d*d* Iglesia, siempre amargando a la gente)

– Un cuadro de Velázquez:
- “Las Mellizas”.
(Te equivocaste, se llama “Las Mininas”)

– Minerales:
- Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales…)

– El voltio:
- Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

– ¿Dónde está el río San Lorenzo?:
- En El Escorial.
(Está allí guardadito)

– ¿Qué es la hipotenusa?:
- Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

– Peces:
- El caviar se hace con huevos de “centurión”.
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

– ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:
- En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

– ¿Quién fundó la Falange?:
- Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)

– Napoleón:
- Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

– Canciones napolitanas:
- Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe una oveja con greñas y camiseta de Iron Maiden).

– Geografía:
- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

– Religión:
- Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

– Australia:
- Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
(Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

– El cerebelo:
- Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

– Animales suptores:
- Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

– Sancho Panza:
- Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).

– Felipe II:
- Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por c*j*n*s)

– ¿Quién inventó el pararrayos?:
- Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

– Insectos:
- El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(J*d*d*s moscas nazis)

– Juan Ramón Jiménez:
- Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo “Platero”.
(Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).

– ¿Qué significa leucocito?:
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

– Partes del tronco:
- Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

– Anfíbios:
. De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmm, cachalotes en las charcas… interesante)

– La médula espinal:
- Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

– La piel:
- Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

– Huesos del cráneo:
- Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe…?)

– Área del triángulo:
- Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

– ¿Quién fue Vicente Espinel?:
- El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

– ¿Quién fue Aníbal?:
- Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

– La conquista de Méjico:
- Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).

– Glaciar Alpino:
- Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas… ¡¡FUAS!! de cuajo).

Salu2

[CEMAN44]

Dos amigos van a confesarse, el primero se arrodilla y le dice al padre:
Anoche sali con un amigo de fiesta y todo fue alcohol, sexo, desenfreno y mas alcohol y mas sexo y mas desenfreno total que llegamos a las 6 de la mañana a casa.
Muy bien le dice el padre yo te absuelvo y quedas en paz.
Llega el siguiente se arrodilla y le dice anoche salí con un amigo y todo fue alcohol, sexo, desenfreno y mas alcohol y mas sexo y mas desenfreno y llegamos a las seis de la mañana.
Y le dice el padre, pues como penitencia te mando que reces 500 padres nuestros, 200 ave Marias y dones 5000.- euros a la iglesia durante 10 años.
Total que abre la puerta del confesionario y le dice al padre.....coño Antonio que anoche no quedamos en eso.

[Joanet78]

Hace muchos años, a principios del siglo XX, una pareja que se casó. El chico no era muy espabilado y no encontraban trabajo, por lo que como alguien les comentó que en Argel encontraría trabajo, pues que allí se fueron.
Él, encontró trabajo enseguida en el norte de Argel, en el campo. Ella encontró trabajo más al sur, como criada en una casa y se mudó, separada de su marido.
Al cabo de cerca de un año sin verse, en que sólo se comnicaban por carta, él recibe una carta de su esposa, en la que le comunica que debe ir a verla para conocer a su hijo primogénito, que acaba de llegar al mundo. Como él era un poco paradito para estas cosas, sin dudarlo, fue a ver a "su hijo".
Con esto que llega, se abraza a su mujer y le pregunta por su hijo, lo coge en brazos. El niño era negro como la noche. Él, extrañado por que ambos eran más bien de piel clara, le pregunta el motivo de que su hijo sea negro, a lo que la mujer le responde:
- Pues verás, es que no llevo a penas leche en los pechos y le está dando de mamar una nodriza de color, por eso se ha vuelto negro.
El marido se cree esta excusa e ilusionado, le envía una carta a sus padres invitándoles a visitar a su nietecito.
Al llegar los padres del mozo, después de abrazarlo, puesto que hacía años que no se veían, se miran al niño con sospechas en la cara. Dice el padre:
- Oye hijo, ¿no es muy negro este niño para ser tuyo?
A lo que responde el hijo:
- Verá Padre, es que mi mujer no lleva a penas leche en sus pechos y le está dando de mamar una nodriza de color y por eso se ha vuelto negro.
El padre lo vuelve a mirar y responde:
- Pues podría ser. Cuando eras pequeño tu madre no tenía leche en el pecho, te dimos mucha leche de cabra y ahora, años después, te han salido los cuernos.

[Joanet78]

Había un matrimonio cuyo marido no tenía demasiadas luces, pero lo peor que que no "funcionaba" con su esposa. Por ello fueron a un psicólogo y este les recomendó que probasen cosas nuevas, cambios de pareja, etc. Algo nuevo.
Al volver a casa, la mujer:
- Oye, toma 100€ y vete a una casa de chicas, a ver si allí te funciona el "asunto".
Con lo que el marido coge el billete y baja alegremente con el billete en la mano por la escalera del edificio en el que vivían.
Al pasar por el rellano del primer piso, la vecina que lo oye bajar se asoma a la puerta y le pregunta:
- Oye, ¿dónde vas tan alegre con ese billete en la mano?
- Pues que resulta que no "funciono" con mi mujer y el doctor nos ha recomendado que pruebe con otras mujeres para ver si así funciono.
- Mira chico, hace mucho calor en la calle y las chicas esas no son de fiar, así que, ¿por qué no entras en casa, me das el dinero a mi y yo miro si podemos arreglar tu problema?
A lo que el chico asiente y entra en la casa.
Al cabo de media horita, el chico sale muy contento y regresa a su piso. Extrañada la mujer, al verlo llegar tan pronto le pregunta:
- Oye, ¿cómo vuelves tan rápido?
- Pues verás, al bajar la escalera, la vecina del primer piso me ha propuesto que probase a ver si con ella funcionaba y oye, que si.
- Ah, fantástico. ¿Y el dinero?
- Pues se lo dí a ella.
- Pues ya estás bajando a decirle que te devuelva el dinero, que yo cuando me acuesto con su marido, se lo hago gratis.

[PELOSA]

- Tendrá que dejar el vino, la carne y los embutidos.

- ¿Por qué, Doctor?

- No soy Doctor, soy la cajera del Súper y con 20 euros no le llega......

[Joanet78]

Un señor va a la consulta del doctor a ver los resultados de unas pruebas que le han hecho. Le dice el doctor:
- Verá, según los resultados, a usted le quedan entre seis meses y un año de vida.
- Doctor, ¡no me diga! eso es muy poco. ¿Qué puedo hacer?
- Verá... ¿usted fuma?
- Si doctor.
- Pues debe dejarlo inmediatamente. Ni un cigarro más. ¿Toma usted alcohol?
- Si doctor, una cervecita con los amigos, un poco de vino con las comidas, cuando salgo de fiesta...
- Pues se acabó. Nada de alcohol. ¿Come usted carnes rojas?
- Si doctor, me encantan los chuletones, los entrecotes...
- Pues ya no. A partir de ahora nada de carnes rojas. Y mejor aún, nada de carnes de ninguna clase... ni pescado. A partir de ahora, usted deberá convertirse en vegano estricto.
- No me joda doctor...
- Pues si. ¿Qué tal sus relaciones de pareja?
- Bueno, pues un polvete o dos por semana, lo normal.
- Se acabó. A partir de ahora, nada de sexo. Ni pensar en ello. Celibato absoluto a partir de ahora.
- Oiga doctor, y siguiendo sus pautas, ¿cuánto tiempo más voy a vivir?
- Pues exactamente lo mismo... pero se le va a hacer de largo...

[PELOSA]

- El otro día, íbamos dando un paseo por el campo cuando de repente, nos salió un toro bravo y mi cuñado le dió unos muletazos......


- ¿Tu cuñao es torero?


- ¡¡No..!! Mi cuñao es cojo....

[Tabernero]

Y seguro que luego salistéis todos corriendo y tu cuñado os decía: ¡Cabrones, no corráis que es peor!

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por Tabernero

Y seguro que luego salistéis todos corriendo y tu cuñado os decía: ¡Cabrones, no corráis que es peor!

El cojo de la cuadrilla al que les salió un león hambriento, viéndose sólo, abandonado por sus aterrorizados compañeros, le gritaba al león, señalando a los que huían:
-Cómete a esos que a mí me tienes seguro!!!

salud!!

[PELOSA]

Como esos dos que van por la selva y de repente ven que un León viene hacia ellos y uno se quita la mochila, saca unas zapatillas de deporte y se pone a cambiarlas por las botas que lleva puestas....


- ¿Qué haces, atontao? ¿Te crees que así vas a correr más que el León?


- Hombre, más que el León no sé, pero más que tú.... si

[Cenachero]

O el vizco corriendo en San Fermines, cogida por los aires y vendado entero!!!
-Que te ha pasado Pepe????
-Pues que me subí en la reja que no era y me cogió el toro que era...

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[Joanet78]

Había una vez dos misioneros por la selva amazónica. Se perdieron en la selva y pensaron en dividirse para ir a buscar ayuda. Al cabo de unas horas, uno de ellos llega hasta un poblado de una tribu indígena. Se esconde entre la tupida vegetación para observar si era seguro acercarse o no. Mientras observa, ve que los indígenas son caníbales y que han apresado a su compañero y se disponen a prepararlo para comérselo. Nervioso, en un falso movimiento, rompe unas ramas y los indígenas lo descubren. El pobre misionero, atremorizado, coge el rosario que levaba colgando del cuello, comienza a rezar y exclama:
- Dios mio, la he cagado.
En ese momento, baja un rayo de luz del cielo y le ilumina y una voz le dice:
- Tranquilo, no la has cagado todavía.
- Señor, y entonces ¿qué debo hacer ahora? implora el misionero.
- Pues debes alzarte en pie, toma esa gran piedra que está en el suelo. Golpea al indígena de tu izquierda, quítale la lanza y corre con ella hasta el jefe de la tribu, el que lleva la túnica dorada y le clavas la lanza en el cuello.
El misionero se pone en pie con la gran piedra en la mano, golpea al indígena, que cae al suelo. Le roba la lanza y con ella en la mano, corre hasta el jefe de la tribu, al que mata de un certero golpe de lanza en la garganta. Entonces, se da cuenta de que los indígenas están tremendamente cabreados y apuntándole con sus lanzas. Abrumado, el misionero se vuelve a arrodillar e implora:
- Dios mío, ¿y ahora qué?
A lo que vuelve a aparecer el rayo de luz sobre el misionero y la voz dice:
- Nada más, ahora ya si que la cagaste.

[PELOSA]

- Soy el Genio de la Lámpara y te concedo tres deseos.....

- No me lo creo.

- Prueba.....

- Quiero una lata de berberechos del Mercadona sin arena.


- ¡¡Hijo Puta....!!!

[Xenofonte]

https://www.lavozdegalicia.es/notici...5862121644.htm

[Tabernero]

- ¿Tú qué sueles hacer los viernes por la noche?
- Normalmente salgo a tomar unas cervezas.
- ¡Ah vale! ¿Y después?
- Después ya es lunes.

[PELOSA]

- Te apetece venir a mi casa a tomar un café?

- Huy, no puedo. A mí el café me pone de los nervios.

- Pues a ver una película.

- Si, pero cuál? Hay tantas......

- Entonces podemos escuchar música.

- No sé, los gustos musicales son algo muy personal....


- A FOLLAR, QUE SI QUIERES VENIR A FOLLAR....!!!!