O.T. Chiste Del Viernes

[bolo]

Va un matemático en el tren y se sienta enfrente del "Tonto del Pueblo", el cual le pregunta: OIGA, Ud. de que trabaja:
Contesta: SOY MATEMATICO.
Pregunta del "tonto" Eso que es?

MATEMATICO: Es muy dificil de explicar, trabajo con numeros?

TONTO: Por favor explicemelo , no tengo prisa:

MATEMATICO: Bueno, mire le pongo un ejemplo :
Si tengo 4 y le resto 5 me queda -1.
Si sumo 1, quedara en 0. Lo ha entendido?

TONTO: Claro, es muy fácil

Cuando el "Tonto del pueblo" llega a su casa, le dice a su mujer que ha conocido un MATEMATICO.

Ella dice: ESO QUE ES y el responde:

Como eres un poco cortita te pongo un ejemplo práctico:

SI HAY 4 EN EL AUTOBUS y SE BAJAN 5, TIENE QUE VOLVER A SUBIR 1 PARA QUE NO HAYA NADIE DENTRO

Un ejemplo que las mátematicas aplicasdas en la realidad muchas veces son absurdas, no os parece?

[caroucho]

Hola Bolo. Se parece mucho al chiste que he puesto en el otro hilo. Hay que ver lo erroneas que son las asociaciones lògicas, verdad?

[manuweb]

10 de Octubre 2006

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendriais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Jajaja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encataría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.





20 de Marzo 2007

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, despues de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabron se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabron ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.



P.D:Estoy pensando en suicidarme.

[manuweb]

DURANTE EL JUICIO.....

Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí.
Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijoputa.

[manuweb]

Japoneses en montaña rusa:




Ahora uno cortito:

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! ¿Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, ¿tu que quieres, que me queme las manos ? ¡¡Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!

[EDMAGO57]

Originalmente publicado por Yofloto

Bueniiiisimo!!!!!



Lo que no entiendo es por qué le dejan la plaza de parking

Cambio a nueva versión del
Originalmente publicado por El Moro Juan
Pragmatismo catalán.
Bon día D. Antoni, en que puedo atenderle,le dice un empleado del banco al sr.que está delante del mostrador.
Queria pedir un prestamo.
Molt be D.Antoni, ¿de cuanto va a ser esta vez ?
¡De un euro por plazo de un mes!, responde el susodicho, lo cual deja desconcertado al empleado,que pide disculpas por tener que consultar con el director.
Aparece éste. Bon día D.Antoni, això no es posible, porque tendríamos que cobrarle intereses de mantenimiento y no le saldría nada rentable.
Eso ni hablar, pues entonces cancelo mis cinco cuentas,y me voy a otro banco, espeta el tal D.Antoni.
El director preocupado por la posibilidad de perder un buen cliente, le responde que harán una excepción y le da el prestamo de un euro.
Una altre cosa més, como garantia del prestamo del dejó en deposito mi jaguard x300.
¡Hombre D.Antoni! , por esa cantidad no le vamos a pedir ninguna garantia.
¡Res collons!, no quiero tratos de favor dejo el coche o me voy a otro banco.
Bueno D.Antoni , deje el coche, responde el Director,.
Formalizan los tramites de apertura, mete el coche en el aparcamiento privado, sale a la calle y llama a su sra.
Carme, ya nos podemos ir de vacaciónes, encontré un sitio donde dejar el coche todo el mes por un euro.

Saludos.

[marauca]

Sin acritú, pero me parece que esos no son japoneses.

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a vuestra salud, que hoy es sábado.

Un recluso, se nota un dolor en un brazo; tras examinarselo varios médicos, le encuentra algo incurable y hay que amputarselo.

Una vez terminada la operación, el recluso se dirige al Alcaide de la prisión, para solicitarle, que le deje enterrar su brazo amputado con su madre.

- Sr. Alcaide, es que mi madre a muerto hace muy poco tiempo y yo la quería mucho.

El Sr. Alcaide accede.

A los pocos meses, el recluso vuelve a sentir un dolor en una pierna. Lo vuelven a examinar y le tienen que amputar, también, la pierna.

Tras la operación, el recluso vuelve a pedir al Alcaide que le deje enterrar la pierna con su madre; el Alcaide accede nuevamente.

Otros pocos meses después, el recluso siente un nuevo dolor en la otra pierna. Se repite todo el proceso y hay que volver a amputar. Una vez mas, tras la operación, el recluso le pide al Alcaide que deje enterrar su miembro amputado, en el nicho de su madre. El Aldaide, se mosquea un poco y a regañadientes, accede por tercera vez a la petición del recluso.

Unos meses mas tarde, nuevamente siente el recluso un dolor en el otro brazo. Nuevas pruebas y amputación otra vez. Y otra vez, tras la operación, el recluso a ver al Alcaide. Este, ya sensiblente mosqueado, le contesta al recluso:

- Muy bien, lo voy a dejar, por última vez, que entierre su brazo con su madre; pero oígame: ¿Vd. no se estará intentando fugar "poquito a poco"?

[Shanghai]

El aburrimiento es muy malo, muy malo.

http://www.youtube.com/watch?v=Ey0cQ9xpXlo

[KUMI]

Ojalá fuera viernes peeeero...

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

[Miahpaih]

Chiste acuatico
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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella
inmediatamente.

Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso
hotel.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él
se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la
esposa.

Ella le dice: -
Eso fue increíble!-
Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos
conoceríamos con el tiempo- respondió él

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar ,ida
y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se
va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica..?
-No, -explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.



Saludos
Miahpaih

[buzo]

Anuncio en diario nacional. Sección oferta de trabajo.

Empresario con 2 p**** busca secretaria bilingüe.

[PacMan]

Una ronda para todos.

¿Qué sera mejor, alquilar o comprar?

http://www.lavozdegalicia.es/socieda...1206321867.htm

[Seixo]

Aunque hoy es jueves unas birras a cuenta para el personal
Estan bien :-) !!!


Hola Matemáticos, Ingenieros, Contadores, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!
Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo. Dicen que fue una
de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.
La pregunta es:¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla piense..., piense más...,
continúe pensando …, piennnnnnnnnnnnnnnse!!! ¿Se rinde ?
Última oportunidada


RESPUESTA: El siguiente número de la secuencia es 200 .Todos los números comienzan con la letra D. Fue cruel, no?!!!
LA PRUEBA DE LA BAÑERA. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director:
- ¿Qué criterio se usa para definir si un paciente debería o no ser internado?

- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
Llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

- Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande, mientras que con la cucharita y la taza se tarda más tiempo. Muy ingenioso señor Director.

Y el director respondió:
- No, una persona normal sacaría el tapón.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo... Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !!

[fishead]

Doctor: Tiene ud. psoriasis
Enferma: Psoriasis???
No puede ser, nunca he estado en Soria!!!!
Doctor: Ya, yo tampoco he estado nunca en Burgos y
la tengo morcillona....

[patria]

Las mujeres y las cosas que se hierguen:

[patria]

Sus problemas con las mangueras

[patria]

Cuidado con la raja

[guillembcnx]

Este chiste me lo contó Armando, un colega con el que hicimos las prácticas del PER.

En la sala de espera de un psiquiatra se encuentran un sádico, un pirómano, un pervertido sexual y un masoquista. El sádico dice:
- Si acá hubiera un gato, lo molería a patadas!
A lo que el pirómano responde:
- Y yo lo prendería fuego!!
El pervertido sexual agrega:
- Y yo lo sometería sexualmente!!!
Se hace un silencio, y finalmente, el masoquista dice:
- MIAUUUUUU!!!

[Wandyta]

Este para aprender inglés en el menor tiempo posible. Más te vale o te dejarán para los restos a palos, literalmente.

Sobre todo para no perderse el arte del japonés para decir 100 en inglés

[EL PEREZ]

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.

[EL PEREZ]

~ Están un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña:
+ ¿Sabes?, la tienes mas grande que papa.
* Si, ya me lo ha dicho mama.

[EL PEREZ]

~ Esto entra un tío a un autobús y ve a un tío todo mazas agarrado por dos
tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil
vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice el
pibe:
+ ¿Usted, que coño quiere?
* Ah! ¿Puedo elegir coño?

[EL PEREZ]

+ ¡MMMMAAAAMMMMAAA! ¡MMMAAAMMAA! al abuelo le ha dado un paro
cardiaco encima de la sirvienta.
* Pero que dices hijo ¿cómo?, ¿seguro?.
+ ¡Sí!, ¡sí!, además todavía le dan convulsiones.

[Seixo]

MONÓLOGO SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.