O.T. Chiste Del Viernes

[ulmrayes]

- Doctor, no consigo adelgazar.
- ¿Está cenando ligero como le dije?
- Más ligero ya no puedo. Anoche un bocata de panceta en menos de un minuto.

[Cenachero]

- Pepe, la niña tiene un pepino enorme escondido en el cajón de su mesilla de noche!
- Ay, María! que se nos ha hecho vegana!!!

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[BORRASCA]

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[El Temido II]

[El Temido II]

[El Temido II]

[El Temido II]

[El Temido II]

[El Temido II]

[El Temido II]

[El Temido II]

¡¡Felices fiestas y prospero año 2020!!



Salud y

[Joanet78]

Originalmente publicado por El Temido II

Hacienda te investiga

[LSV]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡Felices fiestas y prospero año 2020!!
Salud y

Gracias. Buen chiste.:brindi s:

[Pirata]

—Merche¿qué hace la botella de coñac del abuelo entre mi colección de figuritas de Star Wars?

- El alcohol milenario.

—La madre que te parió
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- Hola, soy Colón y os vengo a colonizar.
- Hola, pues yo soy Sodóm y verás tú qué risas.

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-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!

-De Lutero?

-No seas bruto coño, de un cajón!

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Salu2

[Pirata]

-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama. -Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa

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— Papá, ¿qué es el laicismo?
— ¿Recuerdas cuando fuimos con unos amigos a comer paella?
— Si
— Pues la paella laicismo tu madre y yo juntos

__________________

- Paco, ¿has barrido?
- Sí.
- ¿Has fregado?
- Sí.
- ¿Has planchado?
- Sí.
- Logaritmo Neperiano de 1437.
- No sé.
- Eah, pues hoy no follas.
__________________
Salu2

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por Joanet78

Hacienda te investiga

AGÁCHATE Y VERÁS!!

[PELOSA]

CHISTE

Abogado Defensor:
— ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
— Tengo 86 años.
Abogado Defensor:
— ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa:
— Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor:
— ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa:
— No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor:
— ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
Viejita Indefensa:
— El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor:
— ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa:
— No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor:
— ¿Por qué?
Viejita Indefensa:
— Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor:
— ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa:
— El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado Defensor:
— ¿Usted lo detuvo, entonces?
Viejita Indefensa:
— No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor:
— ¿Por qué?
Viejita Indefensa:
— Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor:
— ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa:
— Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
simplemente abrí mis piernas y le dije, "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado Defensor:
— Entonces, ¿él la tomo, le hizo el amor?
Viejita Indefensa:
— No. El solo grito, "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le dispare al hijo de la gran put@!!!

[wanmaar]

Originalmente publicado por El Temido II

Y yo gané un premio al cuento más corto. Me pidieron que contenga: sexo, monarquía, religión y mistero.
Escribí lo siguiente:
"Se follaron a la reina. Dios mío, quién habra sido?"

[Pirata]

Me encontré una cartera con 50€ y me pregunté...
¿Qué haría Jesús?
Y lo convertí en vino.
______________
Salu2

[Pirata]

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

— Sí, pero están agotados
________
— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.
_________
Salu2

[Pirata]

Hola,


- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo, muy tranquilo...
__________________

-Cariño, dime algo con Amor!
-Amortizar, amorcillado, amortiguador...
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- Hola paco, ¿En qué trabajas?
- Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú?
- Soy supertaxista en un supercoche, no te jode
____________________

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal,dos días más y me la tiro...
____________________

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
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Salu2

[Pirata]

Más...


- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...
__________________


- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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- Lo de Amstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche…
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- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la po***.
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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante pu**.
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Feliz año

[PELOSA]

Un Cura soltando el Sermón el Domingo:


- ¡¡Hijos míos, no fuméis......!! Porque un cigarrillo lleva a un paquete, un paquete a una copa, una copa a muchas copas, muchas copas a una mujer, una mujer a muchas mujeres.........


Y entonces le interrumpe un feligrés:


- Oiga Padre, ¿Y dónde ha dicho que venden esos cigarrillos....?

[El Temido II]

Salud y

[El Temido II]

Salud y