O.T. Chiste Del Viernes

[Cenachero]

.....

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[PELOSA]

Última oportunidad en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un catalán, un vasco y Manolo un asturiano de Valdesoto. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el catalán, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El catalán grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al vasco, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito concentración!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el vasco sólo gime un poco, el segundo latigazo y el vasco tranquilo, da el tercero y el vasco fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el vasco, pero antes quiero ver al asturiano, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El asturiano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?

-¿Puedo ponerme lo que quiera?

-¡Lo que quieras!

-¡A ver, vasco, VEN AQUÍ.....!!

[LSV]

error

[LSV]

Están dos personas en el cementerio y cada uno deja una corona en la tumba. En una corona pone "R.I.P." en la otra corona pone "Q.E.D.", entoces el del rip le pregunta al otro: "¿eso es Que En paz Descanse en castellano? y el otro responde: "no, es que le avisé repetidas veces que no se subiera al tejado" y... "Quod erat demonstratum".

[Joanet78]

Una serie de chistes que me han llegado por la aplicación esta tan extendida de mensajería instantánea:

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

********

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

********

- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

********

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

********

- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

********

Siempre que mis padres me decían "estudia" yo entendía "es tu día", y salía de copas.

********

Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

********

A 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros 9.

********

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

********

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

********

- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

********

- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.

********

- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.

********

- ¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
- ¿Así, como las otras 7?
- Sí, porfa

*******

- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

********

- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

*******

- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo

********

- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.

********

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

*******

- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
- A mí me gustan los Doors.
- Tienes que elegir uno.

********

- Me tienes harta Manolo... sólo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?

********

- Doctor, estoy fatal... veo elefantes azules por todos los rincones.
- ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
- No, de momento sólo elefantes.

********

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero 2.
- Por favor, atiende tú a la rubia.

********

- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...

********

- Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- Agárramela que me crece.... jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...

********

- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.

********

- Papá, ¿qué es la droga?
- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
- ¿Como mamá?
- ¡Ven que te abrace, hijo!

********

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

********

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- No me has entendido

********

- Carmen, no te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy 2 días más!

********

- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.

********

- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú.
- ¿Es muy caro un profesor particular?

********

- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

********

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, 11.

********

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

********

- ¡Qué gordas y feas son tus hijas!
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto

********

- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

********

- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao.

********

- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.

********

- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

********
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.

********

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

********

- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...

********

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.

********

- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.

[Joanet78]

Estaba Jesucristo planteándose el porqué de que cada vez hubiera menos creyentes. Para buscar la causa, envía a uno de sus ángeles a la tierra para ver qué es lo que está pasando. A su regreso, el ángel le explica que hay mucha gente que ahoga sus problemas en las drogas en lugar de acudir a la iglesia. A todo esto, Jesucristo decide que quiere conocer más de cerca a su oponente, por lo que organiza una fiesta e invita a los discípulos, a condición de que traigan drogas para probarlas.
Es así que el día de la fiesta, alguien llama a la puerta.
- ¿Quién es? - pregunta Jesucristo.
- Soy San Pedro.
- ¿Y qué traes?
- Traigo marihuana, que dicen que te la fumas y mola mucho.
- Entonces pasa.

Más tarde, vuelven a llamar a la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy San Juan.
- ¿Y qué traes?
- Traigo una cosa que le llaman hachís, que está muy de moda entre los jóvenes.
- Entonces pasa.

Más tarde, llega otro invitado.
- ¿Quien es?
- Soy San Bartolomé.
- ¿Y qué traes?
- Traigo unas pastillitas a las que llaman anfetas. Te ponen como una moto y llegas a tener incluso Sagradas Revelaciones!!!
- Entonces pasa.

Y así fueron llegando la mayoría de los discípulos, cada uno con una droga distinta. Pusieron música, comenzaron a trapichear con las drogas, a ponerse hasta el culo, a invitar a los ángeles a tomar... pero llaman a la puerta.
- ¿quién será a estas horas? se preguntan unos a otros.
- ¿Quién es? - pregunta Jesucristo.
- Soy Judas.
Y pensando en qué narices quiere el traidor este a estas horas, pregunta:
- Y qué es lo que nos traes?
- Pues traigo...
-... a la Guardia Civil!!!

[Pirata]

[Pirata]

Pepe, ¿Y tú por qué te casaste?

-Para no tener ni que fregar, planchar ni nada de nada, vamos…

-¿Y cómo lo llevas?
-Pues bien, ya he aprendido
__________________________


Niñooooo ¿dónde vas con la vaca?

-A que la monte el toro.
-¿Eso no debería hacerlo tu padre mejor?
-No, mi mamá dice que mejor que lo haga el toro.


Salu2

[BORRASCA]

[BORRASCA]

[Joanet78]

Esta mañana me he levantado sin recordar nada de nada. Según me dice mi mujer, anoche me di un golpazo en la cabeza cuando me levanté a mear. Debo llamarme Gilipollas, ya que es como se dirige a mí esta señora que asegura haberse casado conmigo hace ya muchos años, yo es que no lo recuerdo.

Como me duele bastante el chichón, he llamado al médico de urgencias y me ha preguntado si tenía síntomas de corona, creo que tenía ganas de cachondeo y me estaba preguntando que si tenía cuernos. Le he colgado. ¡Vaya un sinvergüenza….! Así va la Seguridad Social.

Total que he salido a tomar el aire a ver si se me pasaba la jaqueca.

Un vecino me ha gritado desde el balcón:

-¿Pero Dónde vas gilipollas?

Con lo que se confirma que efectivamente ese debe ser mi nombre. Bueno, despejada la primera duda.

Me ha llamado mucho la atención que me he cruzado con gente con una máscara puesta. Yo creo que venían del dentista o algo.

Luego, camino del bar, me he cruzado con un par de señoras que llevaban una inmensa cantidad de rollos de papel higiénico.

Con la sagacidad que me caracteriza he pensado que debían estar de oferta así que sin dilación he puesto rumbo a Mercadona a comprar unos cuantos yo también.

Oye, que me ha parado la policía para preguntarme donde iba sin máscara.

- Señor agente –le he dicho con toda la calma y la educación del mundo- Yo ya sé que soy más feo que Picio pero tampoco para llegar al extremo de tener que ir con una careta por la calle.

Y se lo ha debido tomar a mal, porque inmediatamente me ha pedido los papeles.

- Mirusté, precisamente ahora iba al bar a tomar algo y no creía que necesitaba llevar los papeles encima.

Total que me ha dado una manta de ostias y me ha multado. Yo he pedido socorro a los vecinos y los muy hijos de la gran puta se han puesto a aplaudir al agente animándole a que siguiera aporreándome mas. "Dale más fuerte al gilipollas". No entiendo nada.

Pues eso, que he decidido ir al bar de Manolo a desahogar mis penas. Y tócate los huevos que no estaba abierto. En un cartel ponía que el establecimiento estaba cerrado por virus. Ya sabía yo que Manolo era un guarro y que tarde o temprano el bar se lo iban a cerrar a la mínima que viniera un inspector de Sanidad.

Y no te lo vas a creer pero todos los bares estaban cerrados también.

Me he acercado a un hombre que estaba de espaldas y le he tocado el hombro para preguntarle que pasaba con los bares. El tío se ha pegado un susto de la hostia, ha girado la cabeza con cara de enfadadísimo y ha empezado decirme si era subnormal, que me alejase de el dos metros o que llamaría a la policía y que si era Gilipollas, a lo que le he contestado que si, que era gilipollas. Me ha gritado "que te alejes joder, por lo menos dos metros"

-Oiga, ¿por quién me toma?. ¿Acaso le he tocado el culo o me he insinuado?. – Le he dicho ya un poquito mosqueado. A todo esto el tío me ha montado un escándalo que paqué.

Total que he apretado el botón del semáforo para cruzar cuando se pusiera verde. Tontería porque hoy no hay coches circulando, debe ser el día internacional de ir sin coche o algo así. Pero a mi no me gusta cruzar en rojo, mira...manías mías.

Y una tiparraca fea como un demonio me ha dicho a voces desde la otra acera que no toque nada sin guantes que puedo coger no sé cuántas enfermedades…

- Y lávate las manos en cuanto llegues a casa, gilipollas….

¿De qué coño conoceré yo a esta tía para que también se sepa como me llamo?

Pero visto lo visto y para no desentonar, he pensado que lo mejor sería ir al chino a comprarme una careta y unos guantes para poder andar por la calle sin que nadie me monte un espectáculo. Debe ser la moda el tema de la máscara y los guantes porque hasta los Guardias Civiles la llevan.

ZASCAAA….. ¡ Inaudito: El chino cerrado! . Y un cartel “Si estás leyendo esto seguramente eres Gilipollas, vete a tu casa.”

De repente lo comprendí todo: Es una broma de cámara oculta.

Me he puesto delante de la cámara de seguridad del Banco de Sabadell y le he hecho un calvo. Una señora que paseaba con su perro me ha dicho desde la otra acera de la calle:

- Desde luego que con la que está cayendo y enseñando el culo. ¿No te da vergüenza, gilipollas?”.

Esto es demasiado. Me voy para casa. Enciendo la tele y sale en las noticias el momento en el que el policía me estaba dando de ostias en la calle.

El titular:

“Gilipollas denunciado por agentes de la autoridad al no llevar papeles ni mascarilla”.

¡Cágate lorín. Si resulta que hasta el Piqueras sabe mi nombre!”.

Yo os pido un favor, ya que he perdido la memoria. Si alguien me conoce y sabe quien soy que me lo diga para ver si recupero mis recuerdos. Y no hace falta que me digáis que soy Gilipollas porque eso, a estas alturas, es lo único que sé a ciencia cierta.

Gracias.

[mojarra]

Dedicado con cariño a los cofrades béticos, especialmente a El Temido.

El niño bético: ¿Papá, el Sevilla ha ganado otra vez la UEFA?
- ¿Qué dices niño, porqué me preguntas eso ?
- No sé papa, cómo llevamos tantos días sin salir a la calle....

[El Temido II]

¡¡Venga hombre, que habéis inventado el coronavirus!!.








Un abrazo, Pepín. Salud y

[PELOSA]

- Oye Paco, ¿A ti no te gustaría participar en un trío...?


- Mmmmm, pues la verdad es que tengo que confesar que si.


- ¡¡Pues entonces corre, que en tu casa arrancaron sin ti....!!






:brin dis:

[El Temido II]

Salud y

[Mazcaton]

Anoche, volviendo para casa, veo a un pringao haciendo el tonto con una espada de esas de Estar Wars y le digo de cachondeo: ¿A vosotros los Jedis os dan el sable láser o lo tenéis que pagar?

Y me contesta: Tú no hace falta ni que soples. Documentación y baja del coche.

[Tabernero]

Van a reducir el aforo de los bares, ¡por favor!, los que bebéis cerveza sin alcohol no malgastéis la plaza.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Tabernero

Van a reducir el aforo de los bares, ¡por favor!, los que bebéis cerveza sin alcohol no malgastéis la plaza.

¡¡Coño jefe!!, ¿entonces que hacemos los que tomamos zumo de piña?.

Echarle ron, ¿no?.



Salud y

[Tabernero]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡Coño jefe!!, ¿entonces que hacemos los que tomamos zumo de piña?.

Echarle ron, ¿no?.



Salud y

Eso ya es de talego

[PELOSA]

Un hombre empieza a notar que últimamente su mujer va muy elegante, se compra muchas cosas, ropa, bolsos, alguna joya..... Descofía y piensa:


- Un día voy a hacer como que marcho a trabajar y voy a seguirla.


Dicho y hecho, a los pocos días marcha de casa y se queda esperando escondido. Al poco, sale la mujer y la va siguiendo, siguiendo..... y da la vuelta a una esquina, se mete en un portal y la pierde. Pregunta entonces a un hombre que andaba por allí:


- Oiga por favor, usted vió a una señora que acaba de pasar por aquí, morena, bastante guapa y bien vestida......


- Si, si, se metió en aquel portal.


- Y usted sabe si en esa casa hay alguna peluquería o alguna modista.......


- No, no, lo que hay en ese edificio es una Casa de Citas en el 5º....


- ¡¡La madre que la parió... Oiga, tome 500 euros, suba arriba y tíremela por el balcón!!


- Pero hombre, como voy a hacer eso....


- ¡¡Pues tome 1.000 euros, tire p´arriba y ya me hago yo responsable...


Conque el hombre coge los 1.000 euros, sube para arriba y al rato se abre el balcón y ¡¡¡Patapaffff...!! Se acerca a mirar...:


- ¡¡Mecagüen la leche ¿qué es esto? si no es esta....!!


Mira para arriba y le dice:


- ¡¡Pero oiga, ¿qué ha hecho? Pero si no es esta!!


- ''No, esa es la mía. La suya va ahora......."










:brin dis:

[Jadarvi]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡Coño jefe!!, ¿entonces que hacemos los que tomamos zumo de piña?.

Echarle ron, ¿no?.



Salud y

A ver... hay que dejar sitio a los profesionales para salvar el sector de la hostelería, el que no sea capaz de beber por dos o tres, que se quede en casa y deje el sitio a otro, ¡Que hay que levantar el país!


salud!!!

[LSV]

Una MUJER empieza a notar que últimamente su MARIDO va muy elegante, se compra muchas cosas, ropa, ¿bolsos?, alguna joya..... Descnofía y piensa:

- Un día voy a hacer como que marcho a trabajar y voy a seguirlE.

Dicho y hecho, a los pocos días marcha de casa y se queda esperando escondidA. Al poco, sale EL HOMBRE y lE va siguiendo, siguiendo..... y da la vuelta a una esquina, se mete en un portal y lE pierde. Pregunta entonces a un hombre que andaba por allí:

- Oiga por favor, usted vió a un SEÑOR que acaba de pasar por aquí, morenO, bastante guapO y bien vestidO......

- Si, si, se metió en aquel portal.

- Y usted sabe si en esa casa hay alguna peluquería o algun SASTRE.......

- No, no, lo que hay en ese edificio es una Casa de Citas en el 5º....

- ¡¡La madre que lE parió... Oiga, tome 500 euros, suba arriba y tíremelO por el balcón!!

- Pero MUJER, como voy a hacer eso....

- ¡¡Pues tome 1.000 euros, tire p´arriba y ya me hago yo responsable...

Conque el hombre coge los 1.000 euros, sube para arriba y al rato se abre el balcón y ¡¡¡Patapaffff...!! Se acerca a mirar...:

- ¡¡Mecagüen la leche ¿qué es esto? si no es estE....!!

Mira para arriba y le dice:

- ¡¡Pero oiga, ¿qué ha hecho? Pero si no es estE!!

- ''No, esE es El míO. EL suyO va ahora.......".

(LO SIENTO, MI MUJER ME VIÓ LEYÉNDOLO Y ME HA OBLIGADO MANDAR ESTA VERSIÓN).
Últimamente (y con razón) está hasta las narices de chistes supermachistas

[El Temido II]

Originalmente publicado por LSV

Una MUJER empieza a notar que últimamente su MARIDO va muy elegante, se compra muchas cosas, ropa, ¿bolsos?, alguna joya..... Descnofía y piensa:

- Un día voy a hacer como que marcho a trabajar y voy a seguirlE.

Dicho y hecho, a los pocos días marcha de casa y se queda esperando escondidA. Al poco, sale EL HOMBRE y lE va siguiendo, siguiendo..... y da la vuelta a una esquina, se mete en un portal y lE pierde. Pregunta entonces a un hombre que andaba por allí:

- Oiga por favor, usted vió a un SEÑOR que acaba de pasar por aquí, morenO, bastante guapO y bien vestidO......

- Si, si, se metió en aquel portal.

- Y usted sabe si en esa casa hay alguna peluquería o algun SASTRE.......

- No, no, lo que hay en ese edificio es una Casa de Citas en el 5º....

- ¡¡La madre que lE parió... Oiga, tome 500 euros, suba arriba y tíremelO por el balcón!!

- Pero MUJER, como voy a hacer eso....

- ¡¡Pues tome 1.000 euros, tire p´arriba y ya me hago yo responsable...

Conque el hombre coge los 1.000 euros, sube para arriba y al rato se abre el balcón y ¡¡¡Patapaffff...!! Se acerca a mirar...:

- ¡¡Mecagüen la leche ¿qué es esto? si no es estE....!!

Mira para arriba y le dice:

- ¡¡Pero oiga, ¿qué ha hecho? Pero si no es estE!!

- ''No, esE es El míO. EL suyO va ahora.......".

(LO SIENTO, MI MUJER ME VIÓ LEYÉNDOLO Y ME HA OBLIGADO MANDAR ESTA VERSIÓN).
Últimamente (y con razón) está hasta las narices de chistes supermachistas

Por lo que deducimos, que "el que tiraba a los hombres por el balcón", era
homosexual.


Salud y

[LSV]

Originalmente publicado por El Temido II

Por lo que deducimos, que "el que tiraba a los hombres por el balcón", era
homosexual.
Salud y

Es para que quede más representativo de varios colectivos

[Chiqui]

Mi estimadísimo Oroz, ¡vaya que sí!!