O.T. Chiste Del Viernes

[LSV]

Originalmente publicado por Chiqui

Mi estimadísimo Oroz, ¡vaya que sí!!

No le veo el chiste. Yo hace años que cojo setas en el Pirinéo con mi dron desde Alicante.

[PELOSA]

Ayer en una frutería de mi barrio pusieron un cartel que decía que de 9 a 10 de la mañana solo se atendería a las personas mayores.

Hoy a las 8,30 h. Ya había cola. Llegó una chica joven, aparcó en la puerta, se bajó del coche, pasó por delante de todos y claro, bastonazo en la cabeza.

Armó la De Dios, una bronca de la leche, pero con todos sus ovarios siguió saltándose la cola, hasta que se le echaron encima todos los viejos y le dieron como para el zorro.

Se levantó como pudo, recogió El bolso y todas las cosas sembradas por el suelo y marchó corriendo para el coche diciendo:

- ¡¡Que os den a todos Pol culo, ahora no abro....!!

[Joanet78]

Había una guerra en la que luchaban unos contra otros tres bandos: alemanes, rusos y españoles. Llevaban varios meses de lucha sin avanzar ni uno ni otro y ya cansados de cada día lo mismo. Por eso, los generales de cada uno de los bandos se reúnen para decidir quien se queda con el territorio por el que estaban luchando.
Los alemanes querían que fuera para ellos, ya que disponían de mejor tecnología militar; los rusos, alegaban tener los mejores soldados; los españoles, exigían su derecho al haber llegado los primeros. Finalmente, deciden que el territorio será para el general que demuestre que sus tropas son las más valerosas, o sea, las que tengan más cojones (con perdón de la expresión).
Para ello, se reúnen al día siguiente por la tarde junto a una zona atrincherada.
El general alemán llama a Hans, uno de sus mejores soldados que estaba en ese momento repasando el armamento. Rápidamente, Hans se dirige hacia su general, cuadrándose y poniéndose a su disposición. El general alemán coge su pistola y la lanza detrás de la trinchera, en un campo minado y le ordena a Hans:
- Ve detrás de la trinchera y me traes mi pistola.
Hans se cuadra, acata la orden, entra en la trinchera, sale por el frente y reptando por debajo de la concertina, camina con cuidado entre las minas del campo minado, recupera la pistola y regresa para entregarla a su general, a lo que este dice a los otros dos generales:
- Veis, los soldados alemanes tienen un buen par de cojones.

Acto seguido, el general ruso llama a Novikov, un entrenado soldado de los Spetsnaz rusos, su cuerpo de élite, que llevaba toda la tarde entrenando físicamente y haciendo flexiones y ya andaba por la número 120. Inmediatamente y casi de un salto, Novikov se planta frente a su general para ponerse a sus órdenes.
El general ruso lanza su pistola detrás de la trinchera, pero en una zona cienagosa donde en ese momento estaban cayendo proyectiles de mortero y ráfagas de metralla. Acto seguido ordena a Novikov:
- Ve detrás de la trinchera y recupera mi pistola.
Novikov pasa la trinchera, salta la concertina, se mete en la ciénaga esquivando la metralla y calculando para que ningún proyectil de mortero le hiera, recupera la pistola y regresa para entregársela a su general, a lo que este expone a los otros generales:
- Como habéis visto, este soldado ruso tiene realmente un buen par de cojones.

Finalmente, el general español llama al soldado Sánchez, que estaba tumbado a la sobra de un árbol con unos compañeros, el cual se le planta a la tercera llamada. El general español lanza su pistola en un terraplén que había detrás de la trinchera, llena de plantas espinosas, donde caía algún proyectil de mortero de vez en cuando y donde alguien había soltado unos perros rabiosos que no permitían a nadie transitar por el lugar.
- Sánchez.
- Si, mi general.
- Vaya y recupere mi pistola.
- ¿Esa que usted acaba de tirar en ese terraplen? Ande y que le den, no la hubiera tirado, irá su p**a madre a buscarla -le responde- y se vuelve con los compañeros debajo del árbol.
El general español se gira hacia los otros dos generales y les dice:
- Ahora me negaréis que este soldado no tiene un buen par de cojones.

[Chiqui]

¡que ya estáis en la 2a.jolines¡¡¡¡¡
no os quejéis. Cuidaros, mucho, mucho.

[moryak]

(Pareja haciendo el amor)

- mmm cariño, dime guarrerías
- mejillones con nocilla, torreznos con mermelada ...

[Cenachero]

- Doctor, venía porque tengo unos cálculos renales. ¿Usted me lo podría solucionar?
- Sí claro sr. Paco.
- Pues mire usted, yo tenía 234 renos, me mataron 15 y nacieron 3, ¿cuantos renos me quedan?

Buenos días.

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[Cenachero]

...

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[LSV]

Cosas que me pasan:

Como otras, veces no es chiste pero lo parece.

Durante el "encierro" a algunos les ha dado por pintar paredes, otros por derribarlas a cabezazos y a mí por las Mates.

Y cuando cenamos le cuento y consulto a mi mujer sobre lo que estoy leyendo.
Al cabo de unos minutos mi mujer comienza a poner cara de "Qué pesadito estás hoy".

Viendo esto le cuento el viejo chiste: ¿Sabes porqué se suicidó el libro de Mates?... Por que tenía muchos problemas".
Con chiste tan malo, su cara mas seria y larga que un cuadro del Greco y me da la risa tonta, entonces ella coge calmosamente un cuchillo de la mesa y enseñándomelo me pregunta "¿Sabes tú cómo se solucionó el problema del Nudo Gordiano?.

Y desde entonces solo hablo a mi mujer de mates cuando no hay cuchillos cerca.

[Cenachero]

Buenos días, arriba esos ánimos!

Un padre Amish y su hijo de 35 años llegaron a un centro comercial. Estaban maravillados con casi todo lo que veían, pero especialmente con dos paredes brillantes y plateadas que se abrían y cerraban constantemente.
El hijo preguntó:
-qué es eso padre?
El padre, que nunca había visto un ascensor, respondió:
+Hijo, nunca he visto nada igual en mi vida. No sé lo que es.
Mientras ambos miraban asombrados, una señora gorda y vieja en silla de ruedas se dirigió a las paredes brillantes y presionó un botón. Las paredes se abrieron y la mujer ingresó a un pequeño cuarto. Las paredes se cerraron y padre e hijo observaron que se encendían alternadamente unos números ubicados encima de las paredes.
Siguieron mirando hasta que se encendió el último número y, luego, los números comenzaron a encenderse al revés. Finalmente, las paredes se abrieron nuevamente y una rubia espectacular de 24 años salió del ascensor.
El padre, sin quitar sus ojos de la joven, dijo bajito a su hijo:
+Ve a casa corriendo y trae a tu madre!!!!

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[PELOSA]

Dos agricultores, uno argentino, le pregunta a un español:

- ¿De qué tamaño es la finca que tenés vos?

- Bueno, tiene un tamaño razonable: diez hectáreas. ¿Y la tuya?

- Esteee, mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al medidodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.....

- ¡¡Ah!! Yo también tuve un jeep argentino........ ¡¡Son una mierda......!!!

[LSV]

¡¡¡Te hacen sudar y no engordan!!!

[JuanCarlos.]

[PELOSA]

- Hola,.... ¿Como te llamas?


- Verónica, sin H.


- Pero si Verónica no lleva H...


- ¡¡Coño!! ¿no te lo estoy diciendo....?

[Joanet78]

En un control de alcoholemia paran a un conductor, le hacen la prueba y sale positivo.
El conductor alega:
- Agente, verá, soy trapecista en un circo, vengo de una actuación. Seguramente he dado positivo porque parte de mi espectáculo es hacer equilibrios con el monociclo haciendo malabares y escupiendo fuego, y para eso utilizado alcohol de quemar. Por eso habré dado positivo.

Los agentes incrédulos, van al sargento que estaba en el coche y le cuentan el caso. El sargento se dirige al conductor.

- Veamos, esa historia es difícil de creer, pero si usted me lo demuestra, le permito que se vaya sin sanción.

El conductor sale del vehículo, abre el maletero, saca un monociclo, unos bolos de malabares y una botella de alcohol de quemar y se sube a un poste telefónico. Allí se monta sobre el monociclo, comienza a hacer equilibrios sobre el cable telefónico mientras hace malabares y escupe fuego por la boca.
Mientras ocurre esto, pasaba por la carretera otro conductor y ve a tres agentes de tráfico observando los malabares sobre la línea telefónica y grita a los agentes:

- ¡¡¡Cabrones, que cada vez lo ponéis la prueba más difícil!!!

[Zephyros]

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[Cenachero]

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[quiron]

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.

[quiron]

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Porque pone "converse"

[quiron]

— Mamá, el abuelo está malo.
— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

[quiron]

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
— ¡Desintoxicación!

[quiron]

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:

- Pepe, ¿qué te han dicho?

- Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros.

- No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

[BORRASCA]

[Tatatoa]

A estás alturas y al día de hoy, tengo más información sobre el contrato de Messi, que de la forma que tienen que incorporarse los niños en el nuevo curso escolar.

[Cenachero]

...

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[Cenachero]

Que arte tiene mi paisano Paco, el otro día en la taberna del puerto... Un inglés que estaba bebido....

-.....Aquí es España mucha guitarra y mucho olé, pero nosotros con unas tablas, un puñado de clavos y un martillo hacemos un barco en un pis pas....

Y dice Paco...
+Pues nosotros con una cama y tu mujer hacemos to la tripulación!

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