O.T. Chiste Del Viernes

[Joanet78]

Había un hombre muy de pueblo. Nunca había ido a ver un médico. Este señor llevaba unos días sin poder ir al baño y le dolía horriblemente la tripa, por lo que la mujer lo convence para ir al médico, pese a sus reticencias.
El hombre pasa a la consulta. El doctor lo diagnostica y le receta unos laxantes en supositorios.
El hombre sale de la consulta con la receta en la mano. La mujer le espera en la sala de espera y le pregunta:
- ¿Qué te dijo el doctor?
- Me ha dado esta receta.
- ¿Y qué es?
- Dice que unos laxantes.
- ¿Y cómo lo has de tomar?
- Pues no sé, ya veremos.
- Anda, vuelve dentro y se lo preguntas.
- Que no María, que se va a enfadar el doctor...
- No, no, no, tu vuelves a entrar y se lo preguntas.

El hombre vuelve a entrar en la consulta:
- Oiga doctor, ¿y esto de los laxantes como es?
- Pues son de administración por vía rectal.
- Ah... gracias.

Vuelve a salir y le pregunta la mujer:
- ¿Qué te dijo?
- Que son por vía rectal.
- ¿Y eso que quiere decir?
- Pues no sé, ya veremos.
- No, no, no, vuelves dentro y se lo preguntas.
- María, que se va a enfadar...
- Que no, que vuelvas a entrar y se lo preguntas.

El hombre cede y vuelve a entrar:
- Doctor, que no lo tengo claro, ¿cómo va esta medicina?
- Esto son supositorios.
- Ah, vale.

Sale de la consulta. Ni el marido ni la mujer sabían lo que era un supositorio.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que son supositorios.
- ¿Y eso qué quiere decir?
- Pues no lo sé, ya lo veremos cuando nos lo den.
- Que no, que no, que hasta que no lo tengamos claro, no vamos a comprarlo, que estas cosas hay que saberlas bien.
- Maria, que el doctor se va a enfadar, que se va a pensar que somos tontos.
- No, no, no, tu vuelves a entrar y lo preguntas.

Vuelve a entrar el señor:
- Oiga doctor, que no me queda claro esto de los supositorios...
- Que tiene que metérselos por el culo.

Sale el marido de la consulta. Le increpa la mujer:
- ¿Y qué te dijo?
- Ya te dije María, que se iba a enfadar...

[Cenachero]

Un preso ve pasar por el patio de la carcel a su abogado y le grita:
.-Lo mio como va????
A lo q le contesta el abogado:
.-Ahí va....pero si puedes escápate!!!!

Detrás de la ola vive alguien, sé modesto...

[El Temido II]

Salud y

[quiron]

[quiron]

[Meta64]

Supongo que este video ya lo conoceréis, es un poco antiguo, pero lo descubrí hace poco y estuve riendo un rato largo. Para mi es una joya
https://www.youtube.com/watch?v=dHxf...ist=LL&index=3

[Edu]

Un bilbaíno en la pescadería haciendo la compra:

- Hola, a cómo está la angula?
* A 800 euros
- Y el kilo?


Edu

[Joanet78]

Esta mañana me he levantado y he ido a la nevera, he cogido la botella de leche, olía a agrio, y he exclamado:

-¡Esta leche no está buena!

Y me responde mi abuela:

-¡¡¡Y mañana, Navidad!!!



Felices Navidades!!!

[LSV]

Chistes clásicos:

Pasa un individuo por el al lado de la valla del manicomio y oye corear: "Dieciseis, Dieciseis ,Dieciseis"....
Unas horas más tarde al volver oye: "Diecinueve, Diecinueve, Diecinueve,...".
Con curiosidad se sube a un contenedor, asoma la cabeza por encima de la valla y recibe una pedrada en la cara.
Mientras se desmaya escucha: "veinte, veinte, veinte"....

[LSV]

Sale el médico al patio del manicomio y vé a uno cuantos locos con la cara destrozada y a otro muy satisfecho con un fajo de billetes.
Así que le pregunta que pasa y el loco le contesta: "Estoy apostando 100€ a que no cruzan esta ralla del suelo de un salto... por debajo".

[LSV]

Hoy toca examen a los locos y el médico pregunta a uno: "Si te soltaran ahora ¿qué harías?".
Pues cogería piedras para romper las bombillas de las farolas.
Malo, tú no sales este mes.
Al cabo de otro mes le vuelve a preguntar: "Si te soltaran ahora ¿qué harías?".
Pues me buscaría una escalera alta y rompería las bombillas de las farolas con la cabeza.
Malo, A este paso no sales de aquí nunca.
Al me siguente: "Si te soltaran ahora ¿qué harías?".
El loco se lo piensa un poco más y dice:
Pues me compraría un traje elegante y me afeitaría.
Bien bien sigue.
Iría a algún bar caro y buscaría una chica guapa.
Muy bien sigue.
Luego la convencería para ir a un rincón oscuro del parque.
Bien bien siiiiigue.
Luego le quitaría las bragas... y con la goma haría un tirachinas para romper las bombillas de las farolas.

[LSV]

Al lado de un acantilado hay un banquito y sentado en él un anciano.
Llega un individuo que se acerca a hacerse un selfie al lado del acantilado y el anciano le dice: "cuidado con el borde del precipicio" y el otro mira hacia el fondo y dice: "No se preocupe, no pasa nada".
Mientras dice eso se acerca el anciano, le da un empujón y lo tira por el barranco.
Y mientra se vuelve a su banco comenta: "mira que se lo avisé: cuidado con el Borde del precipicio".

(Chistes muy viejos)

[llenyalfoc]

Acude un usuario del manicomio a la cita que solicitó con su director.
-Buenos días.
_Buenos días, tome asiento y dígame que le trae.
-Es por mi compañero de habitación, no está bien de la azotea y cree que tiene una moto. Se sienta del revés en una silla y todo el día brrrr... rrrr... arriba, y abajo, pero llega la noche y sigue igual. No aguanto más!!
_ Hombre, entiendo perfectamente su queja, con el ruido no podrá Vd. dormir.
-El ruido dice?!?!?!? El humo, el humo!!!!!

[LSV]

Saludo:
"Hola, ¿cómo estás?"
Respuesta:
"Pues anda que tú..."

[LSV]

-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo.
-Pues no es para tanto.
-Otra cosa que tenemos aquí es muy mala hostia.
-Está riquísimo.

[quiron]

Que no le hayan dado una estrella Michelín al que inventó las chuches es algo que no entiendo

[quiron]

-Leo en su curriculum que es usted un gran chef.
-Así es.
-¿Cómo prepara la quinoa?
-La tiro a la basura y hago unos huevos fritos con panceta de ibérico.
-!Contratado¡

[Joanet78]

La policía, investiga el caso de una viuda.
- Vemos que ha enviudado tres veces.
- Así es.
- ¿Qué le sucedió a su primer marido?
- Intoxicación. Comió setas venenosas.
- Vaya mala pata. ¿Y al segundo?
- Intoxicación. También comió setas venenosas.
- ¿En serio? ¿Y el tercero también?
- No. Ese murió de un golpe en la cabeza.
- ¿Un golpe en la cabeza?
- Si. Con la sartén. No quería comer tortilla de setas...

[Joanet78]

En un pueblo en que las casas estaban muy dispersas, uns vecinos se extrañan que hay una familia en lo alto de la montaña que hace tiempo que no ven. Por eso dan aviso a la Guardia Civil que se acerca a ver si ha sucedido algo. Cuando llegan, en la casa solo encuentran al hijo mayor, discapacitado mental, pero grande y fuerte y que se dedicaba a los trabajos de la casa. Le preguntan:
- Buenas tardes, chico. ¿Podemos hablar con tu padre?
- No. Padre falleció.
- Vaya no me diga. ¿Qué le sucedió?
- Un accidente. Con el tractor.
- Qué mala suerte. ¿Y tu madre?
- Falleció.
- ¿También? ¿Cómo fue eso?
- Un accidente. Con el tractor.
- ¿Y tus hermanos?
- Fallecieron.
- ¿En serio?
- Si. Accidente con el tractor.
- Oye chico, y mientras pasaba todo eso, ¿tu que estabas haciendo?
- Pasear.
- ¿Pasear?
- Si. Tractor pa' aquí, tractor pa' allá...

[Miahpaih]

Observa, hijo, el Mediterraneo,
el Mare Nostrum, 20 siglos de Historia en estas costas.

Hay un condón flotando, papa.

Su historia tendrá......



Saludos
Miahpaih

[quiron]

- ¿Tienes WiFi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarla.


- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…


Este es uno que se acaba de sacar el PER y quiere impresionar al hijo:

- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?


- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!


¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.


– A ver Jaimito, dibuja un huevo.
Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo.
Otra niña de la clase exclama:
– ¡Señorita, Jaimito está copiando!


¿Porqué los del Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora


¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?
– Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.


Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pregunta:
– Oiga, ¿Cómo preparan el pollo?
– Nada especial, sólo le decimos que va a morir…

[quiron]

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!


Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.


Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.




Un barco sufre un naufragio:
—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!
—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.


Día 3 del confinamiento: mi mujer me ha dicho que salga a la calle, que ella paga la multa.


Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

[Joanet78]

A principios del siglo pasado, había un matrimonio adinerado que solo tenían un hijo. El pobre chaval era un poco cortito y ya iba entrando en años. La familia comenzaba a inquietarse porque parecía que el chaval no era capaz de encontrar con quien casarse, por lo que sus padres buscaron a su media naranja, una chica que también comenzaba a entrar en años,pero era algo ligerilla de cascos, cosa que entonces era muy mal visto no parecía que fuera a encontrar pareja.
Al poco tiempo, se casaron y quisieron formar una familia, pero necesitaban dinero, puesto que los padres de él querían que aprendiera a ganarse el sustento y no le querían dar demasiado dinero, por este motivo, pensaron que emigrar durante un tiempo para ganar algo de dinero, comprar algo de tierras y levantar una casa. En aquel entonces, se emigraba mucho a Argelia y al norte de África, por lo que se marcharon hacia allí.
Al poco tiempo de llegar, él encontró trabajo de jornalero en el campo y ella, de criada en una casa de unos señores, pero al poco tiempo los señores se marcharon más hacia el centro de África y le ofrecieron irse con ellos, por lo que ella aceptó. Iba a ser un tiempo duro, sin su marido, pero era por un buen objetivo.
Ella y el marido se mandaban cartas regularmente y cuando hacía un año que no se veían, ella le manda una carta.
- Marido mío, prepara las cosas y vente hacia aquí, ya que acabo de parir a tu primer hijo.
El marido, que no era muy espabilado en estos cálculos, muy ilusionado llegó allí a los pocos meses. Se reunió con su mujer y cogió al bebé en brazos y entre sorpesa e ilusión por la llegada al mundo de su primer hijo le dice a su mujer:
- Pero María, ¡¡¡si el nene es negro!!!
- Verás cariño, resulta que tengo poca leche en el pecho y le ha estado dando de mamar una nodriza negra, por eso el nene se ha vuelto negro.
El marido lo asume como algo normal y envía una carta a sus padres:
- Queridos padres, quiero daros la buena noticia de que ha nacido vuestro primer nieto, así que esperamos vuestra visita.
Y así fue, al cabo de una semana, habían llegado los padres de él. Al ver el niño, sorprendidos, dice el padre:
- Pero hijo, ¿no ves que este niño es negro?
- Así es papá, resulta que María tenía poca leche y lo ha estado amantando una nodriza negra, por eso se ha vuelto negro.
...Y responde el padre:
- Pues bién podría ser. Cuando naciste, tu madre no tenía leche en el pecho y de dimos leche de cabra... y a los cuarenta años te han salido los cuernos.

[Joanet78]

Una embarazada acude sola al doctor.

- Vaya, ¿viene sola a la ecografía?
- Si, doctor. El padre era un mago... me hizo un truco... nos acostamos... y desapareció. En fin. ¿Es niño o niña?
- ¡Es el 6 de corazones!
- ¡¡¡Hostia, mi carta!!!

[quiron]

La vida es pura contradicción.
"Separado" se escribe todo junto, y "todo junto" se escribe separado.