O.T. Chiste Del Viernes

[Atlante]

Una historia real en un juicio en EEUU.

Un abogado interrogando a un médico forense:

-Según Ud. la persona encontrada en el suelo estaba muerta, ¿no?
-Sí, yacía en el suelo con la cabeza abierta de un fuerte golpe.
-Pero, ¿podría existir alguna posibilidad de que estuviera viva?
-No , la masa encefálica estaba completamente fuera de su lugar, destrozada.
-Sí, ya, pero ¿sería posible que aún así estuviera viva?
-No, era un cuerpo sin cerebro…
-Pero sin cerebro, podría estar vivo, ¿no?
-SÍ, EJERCIENDO DE ABOGADO EN ALGUNA PARTE.

[Cenachero]

Muy bueno, en el Congreso de los Diputados tambien encuentras de esos.

.

[Cenachero]

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: ....(ruido de fondo)
Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:.... (ruido de fondo)
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: .... Negativo.
Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: ... (otra voz americana)
Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: ...
No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ... (muy caliente)
LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN..... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: ....
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos:
Bien, recibido, gracias.

[Atlante]

¡Genial!

[albacora]

Tarde de verano. El nieto en casa de los abuelos oye salir un ruido del dormitorio de estos: ñiquiñiquiñiquii
el nieto- ! Abuelo, echale tres en uno ¡
el abuelo desde dentro- ¡ hay, hijo ya me gustaria echarle siquiera uno....!

[liman]

Originalmente publicado por Cenachero

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Bien, recibido, gracias.

Bueno, muy bueno

[KUMI]

RELACIONES MATRIMONIALES...
>>
>>Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
>> "!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
>>Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
>> "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te
>>crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas
>>durante algunos segundos".
>>
>>
>>Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
>>higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
>>
>>
>>Después le pregunto:
>> "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
>>Y él me contesta:
>> "Tienes que hacerlo todos los días durante varios años". Le
>>digo:
>> "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico
>>entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
>>Y él me respondió:
>> "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar
>>con las tetas?.
>>
>>Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
>>rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

[Seixo]

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo
'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

[Larsen]

Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger.
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó
el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó
sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo conlos dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el
vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos
que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- ¡¡Mire que hemos llevado putas locas, don Manolo... pero, como esta ninguna!!

Rondas cafeteras para todos

[Alex]

[Cenachero]

Saben aquel que es un tío que entra en un bar de pinchos y... ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!

[Cenachero]

Se encuentran dos malagueños y uno le dice al otro:


-Pisha!! como se dise "edifisio" en catalang!!
-y dise: edifisi
-Coño!! ya se que eh difisi, pero cómo se dise ohtiah!!

[Wandyta]

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a vuestra salud.

A propósito de que me han ascendido a "Cosario", hago pública su definición:

- Hombe que conduce pesonas o cosas de un pueblo a oto.

Tendré que comprarme una "fragoneta"! (o ahora que he aprendido a decir "fragoneta", le dicen monovolumen) .

Saludos.

[Nepomuceno]

Enga, que ya es viernes

[guillembcnx]

Se encuentran dos tipos en medio del desierto. Uno vestido de cownboy; el otro, con un tapado de piel y un sombrero de cosaco. Se paran frente a frente. El cownboy mete una mano en el bolsillo, saca un dólar de plata, lo lanza al aire; con la misma mano saca su revolver y dispara a la moneda, guarda el revolver y atrapa la moneda en el aire, y se la muestra al otro, con un agujero perfecto en el centro, mientras se señala con el pulgar y le dice:

- Bill. Buffalo Bill. And you?

El otro se baja los pantalones, enseñándole a Buffalo Bill dos 'miembros viriles' largos hasta la rodilla, y le responde, señalándolos con el dedo:

- BIL... CHERNO BIL!!!!

------

Y una ronda pa todos, joé!!!!

[nunki08]

ring...ring...ring...
-digame

Es el servicio de inteligencia??
-eins
-eins???

[Miahpaih]

De y para niños

Era una pasteleria tan sucia tan sucia tan sucia, pero tan sucia,
que el cabello de angel tenia caspa.



Saludos
Miahpaih

[fishead]

Jaimito pregunta a su madre:
-Mamá, como es que tu eres blanca, mi papa negro y yo soy de piel amarilla ?
-Ay Hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías de alegrarte de que no ladres!

[addabaran]

CUANDO LAS MUJERES BEBEN...

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a ..m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité ''cu-cu'' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto ... debemos arreglar nuestro reloj de cuco.'
Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

[mojarra]

Dos amigas se van de marcha una noche y al volver a casa les entran ganas de hacer pipí y como no había otro sitio, lo hacen junto a la tapia del cementerio.
Al dia siguiente los maridos de las susodichas mantienen esta conversación telefónica:
Quillo Pepe ¿tú sabes que hicieron estas dos anoche, porque la mia volvió sin bragas?
Eso no es nada, la mia traía pegada al culo una cinta que pone: "Tus compañeros de oficina no te olvidan"

[Ros]

La Guardia Civil

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones.....!

[Al Xarquí]

¿Saben como se inventó el hilo de alambre?
Pues, un gallego y un catalan tirando cada uno de un lado de una peseta.

(Con mucho cariño a calanes y galegos)

[guillembcnx]

Aviso, almas sensibles, que este es un chiste un poco escatológico!

Un oso y un conejo se encontraban en un bosque cagando los dos, uno cerca del otro. En eso estaban, y el oso pregunta al conejo: - Oye conejo, ¿a ti no te molesta que, cuando cagas, te quede un poco de mierda pegada en los pelitos?
- No, no me molesta - respondió el conejo.
- ¿En serio?
- En serio.

Y el oso se limpió el culo con el conejo.

Moraleja: Uno es dueño de sus silencios... y esclavo de sus palabras!!!

[Surco]

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes , pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también un poco?
- ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los recubre!!!!.