O.T. Chiste Del Viernes

[PELOSA]

- Fernandito, Mamá y yo nos vamos a divorciar. No, no hay culpables, son cosas de la vida.


- ¡¡Jo, Papá.......!!


- Papá dice......

[Cenachero]

Dos señoras amigas, le dice una a la otra...

- Mi marido, es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
+ ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre...

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[Cenachero]

Son estos tiempos...

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[moryak]

[PELOSA]

- A ver, ¿cual es tu mayor defecto?


- Me meto mucho en las conversaciones ajenas.


-¡¡Le estoy preguntando a él...!!!


- ¡¡Ay, perdón...!!

[mojarra]

Manolo muere y va al cielo.
Al mes Mary, su mujer, muere también y llega al cielo, empieza a buscar a Manolo y cuando lo encuentra:
¡ Manolo, amor mío. Cuanto te echado de menos !
Joder Mary no te enteras ¡ HASTA QUE LA MUERTE OS SEPARE !

[xplanero]

-María, me han dicho que no tienes orgasmos

_Eso solo lo dicen las malas lenguas

[Cenachero]

Ella: Está pensando en otra mujer.

El: Tienes chispa, tiene gasolina, porqué no arranca???

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[berrincha]

Originalmente publicado por Cenachero

Ella: Está pensando en otra mujer.

El: Tienes chispa, tiene gasolina, porqué no arranca???

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Tal cual, como la vida misma.

[moryak]

Mi barco cumple estrictamente la legislación de la DGMM. Sin fallo.

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por moryak

Mi barco cumple estrictamente la legislación de la DGMM. Sin fallo.

[moryak]

[Edu]

Originalmente publicado por Cenachero

Ella: Está pensando en otra mujer.

El: Tienes chispa, tiene gasolina, porqué no arranca???

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Sacado de un foro de motos:


Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse, del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Gracias y abrazo.

[LSV]

He hecho un descubrimiento curioso: el sexo oculto en el lenguaje (mecánica).
Una JUNTA HOMOCINÉTICA es una evolución de la JUNTA CARDÁN.
La llevan muchos vehículos

Y si leemos literalmente JUNTA HOMOCINÉTICA :
JUNTA = reunión, pareja.
HOMO = homosexsual.
CINÉTICA: en movimiento.

Por lo tanto si la JUNTA HOMOCINÉTICA es la evolución del CARDÁN = las parejas de homosexsuales en movimiento = CARDAN����

[Chiqui]

Robert y Francesca en los "puentes de madison"

Nunca Clint Eastwood me había hecho llorar,,,,,,

[PELOSA]

- Mamá, mamá, en el Colegio me llaman torpe y pesimista.....!!!


- Baah, no hagas caso cielo. Y dime, ¿de qué te hago el bocata?


- De lo que quieras, da igual. Total, se me va a caer......

[PELOSA]

- Después de perder un testículo hace dos años en un accidente, ahora resulta que me tiene que extirpar el otro.....


- ¿Y lo vas a hacer?


- ¡¡¡No me queda más cojones....!!!

[Joanet78]

Pues un señor de avanzada edad se va a la consulta del médico:
(Señor)- Pues verá doctor, que quisiera poder mantener relaciones con mi parienta cada día, pero muchas veces me cuesta bastante estar a la altura.
(Doctor)- Bueno, es que usted ya tiene una edad y estas cosas son así.
(S)- Pero es que mis amigos del club dicen que ellos pueden tener relaciones con su parienta cada día.
(D)- Pues haga usted igual, dígalo también.

[PELOSA]

- Jo Carmen, fuímos al cine y en casi dos horas de película ni me diste un beso....


- ¡¡Pero si te hice una mamada!!


- ¿A mí.....?

[PELOSA]

- Aguántame el cubata


- Soy Massiel


- Ah, entonces no

[Icarus]

El capitan del Titanic en el puente despues de chocar con el iceberg:

“El flotar se va a acabar”

[Joanet78]

Originalmente publicado por Icarus

El capitan del Titanic en el puente despues de chocar con el iceberg:

“El flotar se va a acabar”

Este lo había escuchado en otra versión: la del tiburón que se encuentra con un surfista...

[Joanet78]

Un señor muere y va al cielo. Cuando llega allí, va uno de los ángeles y le explica que le asignarán una nave en función de lo fiel que haya sido en su vida terrenal. A él, como había tenido a su esposa en un pedestal, le dan un fantástico velero de 42 pies con el que surcar los cielos.
El señor siempre navegaba orgulloso de su barco y su significado por los contornos celestiales hasta que al cabo de unos días un amigo se lo encuentra en la taberna celestial ahogando sus penas en ron. Su amigo se preocupa por él y le pregunta:
- ¿Qué te sucede? Tienes un precioso velero y estabas muy contento con él y lo que significaba.
- Pues que mi viuda falleció anteayer y me la encontré por los mares... en un destartalado bote a remos.

[PELOSA]

- Hola, me llamo Pedro y soy alcohólico. Además me meto Coca y ando con prostitutas.


- Muy bien Pedro, gracias por contarnos tu problema.


- ¿Qué problema.....???

[mojarra]

¿ Dónde está tu marido ?
En el jardín.
No lo veo.
Tienes que cavar un poco.