O.T. Chiste Del Viernes

[Icarus]

- Cuando haces el amor con tu mujer, ¿cual es el momento que mas grita?
- Al final, cuando me limpio con las cortinas

[Joanet78]

En un capítulo de Los Simpsons, Homer le dice a Lisa:
- Oye Lisa, tu gatito murió y lo enterré en el jardín... aunque no fue en ese orden...

[Joanet78]

Originalmente publicado por Icarus

- Cuando haces el amor con tu mujer, ¿cual es el momento que mas grita?
- Al final, cuando me limpio con las cortinas

Un amigo le pregunta a otro:
- Oye, tu mujer, ¿grita cuando hace el amor?
- Pues vaya si grita, como que la oigo desde el bar de la esquina...

[Icarus]

El marido y su mujer en las fiestas del pueblo:

- Mariano, llevame en la noria
- No, mejor te llevo a casa de tu madre, que marea lo mismo y es gratis 🤣🤣🤣

[Xenofonte]

Bueno, eso…sí, no. A veces las apariencias engañan. A veces sí y a veces no.:

https://youtu.be/5eYFlH25lUk

[Joanet78]

Un chaval que acababa de terminar la carrera y andaba flojo de dinero se quería comprar una Harley Davidson, pero claro, esas motos cuestan un pico.
Estuvo ahorrando unos pocos meses y un buen día, se enteró que en un concesionario al otro lado de la ciudad vendían una Harley a muy buen precio, menos de la mitad del precio habitual.
El chaval se va al concesionario a interesarse por la moto.
- Verás, resulta que esta moto tiene un defecto de fabricación, por eso la vendemos tan barata. Por un fallo en los cromados, cuando se moja, se oxidan los cromados... a menos que inmediatamente los embadurnes con vaselina. Por supuesto, nosotros te suministraremos esta vaselina a buen precio.

Total, el chico se compra la moto y al sábado siguiente se va a dar un largo paseo, tan largo que se pierde por unos secarrales desiertos y se queda sin gasolina, mira el móvil y no hay cobertura. Comienza a empujar la moto hasta que llega a una casa que estaba totalmente aislada. Llama a la puerta:
- Buenas tardes, verán, me he quedado sin gasolina y no hay cobertura, ¿me dejarían llamar desde su teléfono a la grua?
- Buenas, pues resulta que el teléfono está averiado, pero te puedes quedar a pasar la noche en casa y mañana voy a ir al pueblo y allí podemos comprar una garrafa de gasolina.
- Es que no quisiera ponerles en un compromiso...
- No, si aquí estamos muy solos, así nos entretenemos un poco... pasa, pasa.

El chaval pasa y siguen hablando.
- Verás, aquí vivimos mi mujer, mi suegra, mi hija y yo y tenemos un pacto: el primero que habla después de la cena, friega los platos.

Mientras el chaval pensaba que era lo mínimo que podía hacer en pago del favor, pasan por delante de la cocina. Allí hacía años que nadie fregaba un plato, las pilas de platos llegaban hasta el techo, ollas apiladas por todos los rincones, en el suelo, una alfombra de cubiertos. Pensó que les seguiría el juego y no sería él el primero en hablar.

Después de una suculenta cena, se quedan todos en la mesa mirándose, pero callados. El chaval se fija en la hija del matrimonio, tenía más o menos su edad y le echaba miraditas, a lo que pensó que la chica quería algo de él. En una prueba para ver hasta qué punto nadie decía nada, se acerca a la chica y la acaricia. Todos callaban. La agarra, la pone sobre la mesa y le practica aquello que seguro que todos estamos pensando. El padre miraba, la madre miraba, la abuela miraba, pero todos callaron.
Una vez habiendo cumplido con la chavala, se fijó en la madre. Era algo mayor, pero tenía su aquello y parecía que no lo miraba mal, así que se fue aproximando a ella y como no encontró rechazo, la puso sobre la mesa y cumplió con la mamá. El padre miraba, la hija miraba, la abuela miraba, pero todos callaron.
Al cabo de un rato pensó que la pobre abuela llevaría tiempo viuda en aquella casa apartada y que parecía que miraba con envidia. ¿Tal vez podría quedar bien con la pobre señora? Pues se puso manos a la obra, tomó a la abuela, la tumbó sobre la mesa y también cumplió con ella. El padre miraba, la madre miraba, la hija miraba, la abuela sonreía, pero todos callaron.
De repente, por la ventana se vió un relámpago y comenzó a llover. El chaval miró la moto, cogió su mochila, sacó de ella el bote de un litro de vaselina que le habían dado en el concesionario y en ese momento el padre se levanta de la silla, da un golpe en la mesa y exclama...
- ¡¡¡Tranquilo, que ya friego yo los platos!!!

[Xenofonte]

[Chiqui]

Cuando tengáis un mal día, recordad a Sam Bartram, el portero que en 1937 se pasó 15 minutos en su portería sin enterarse de que el partido se había suspendido por la niebla.

[PELOSA]

Ya me parecía a mi que dominábamos mucho.....

[Joanet78]

Que lo sepáis...


https://youtu.be/YxRphktAE7U

[Larsen]

Hola,

-Houston, aquí el Apollo 137, orbitando junto a Saturno.
-Díganos, Apollo 137.
-¿Qué es Radio María?

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-Y, cuando atropelló a su suegra, ¿dice que no la vio venir?
-No; cuando la atropellé, sí. No la vi venir cuando conocí a mi mujer.

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- Papi, ¿qué significa anodino?
– Es lo que antes se llamaba petisuís.
– Jo, cuánto sabes!
– Ya.

Salud,

[PELOSA]

- Paco, ¿Qué te gustaría que te dijeran si te despiertas por la mañana con una erección?

- Güenof Fiaf….

[Icarus]

- A mi las mujeres me gustan todas menos la mia.
- A mi me pasa igual, me gustan todas menos la tuya.

[Cenachero]

....

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[PELOSA]

- ¿Te lo puedes creer? Me han despedido porque estoy embarazada.


- A lo mejor fue porque mientes mucho, Antonio......

[moryak]

[moryak]

[BORRASCA]

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[Jadarvi]

- ¿eres vegano?

- Sí, claro.

- Pues estás comiendo jamón

- Es que es de bellota....

salud!

[Joanet78]

Tres andaluces borrachos en la estación de tren:

- ¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla sale ahora mismo por la vía número 4.

Se ponen a correr y esto que el Jefe de Estación ayuda a subir al primero, ayuda a subir al segundo, pero cuando llega el tercero, el tren ya ha cogido velocidad y no puede subirle.

- Lo siento mucho, pero ya no puedo subirle...

A lo que responde el andaluz:

- Más lo van a sentir ellos, que solo habían venido a despedirme.

[BORRASCA]

¡¡¡¡ Madre mia !!!! El gasoil a 1,40 y la cerveza a 1 euro
coño beber y no conducir

[BORRASCA]

[Joanet78]

[BORRASCA]

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[El Temido II]

Originalmente publicado por BORRASCA

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Así se ve mejor el resultado.


Salud y