O.T. Chiste Del Viernes

[LSV]

Diferente edad--- Diferente espíritu.
Me llama mi hijo por teléfono y me cuenta que está en Grecia, se ha ido con la moto y no sabe si volver a Barcelona por Italia o por Holanda vía Rumanía y Berlín.
Y después me pregunta qué novedades tengo yo y le digo: "He comprado otro ventilador".
La risotada se ha oido en casa sin necesidad de teléfono.
No son lo mismo 30 años que 70 años, no no nooooooooo.
Y NO es chiste

[Xenofonte]

- Oye, tío, como se confeccióna un Curricán con una impresora?
- Querrás decir un Currículum, no?
- No creo, que es para ver si me dan curre en la Consejería de Pesca.
- Vale.

[Icarus]

-Oye, conoces a alguien que tuviese una muerte tragica o una muerte dulce?
-Hombre, para muerte dulce la de mi abuelo que se quedo dormido y fallecio sin enterarse.
-Que suerte la de tu abuelo, y una muerte tragica ¿conoces a alguien?
- Hombre, muerte tragica la de los amigos de mi abuelo, que iban con el en el coche cuando se durmio al volante.

[leviño]

SALUDSS

[Ursus Maritimus]

Ring ring!!
Diga?
Hola, está Follardo?
Como dice????
Perdón, quise decir Eduardo, no sé en qué estaba pensando...

[PELOSA]

- Hola. ¿Tiene champú?
- Si.
- ¿Pantene?
- No, pan no teno...

[true]

- Joder tía, qué pelo más bonito traes.

- Es que he estado de cena con mi novio.

- ¿ Y te lo has cepillado ?

- Ya te digo, Aún me tiemblan las piernas.

[LSV]

Originalmente publicado por Xenofonte

- Oye, tío, como se confeccióna un Curricán con una impresora?
- Querrás decir un Currículum, no?
- No creo, que es para ver si me dan curre en la Consejería de Pesca.
- Vale.

Bueno... si es una impresora 3d se podría hacer...

[hibrido]

Han descubierto el neurotransmisor de la felicidad:


El oxitocino de jamón

[PELOSA]

- ¿A qué huelen las rosas....?


- Igual que las amarillas. Y deja mis bragas, Paco.

[mojarra]

- Killo, mi mujer se ha asomado a la ventana del barco y se ha dado un coscorrón en la cabeza.
- Escotilla.
- Sí, cotilla un montón y torpe que te cagas.

[KRANK]

— Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?

— Empate

— ¿Y 2 x 1?

— ¡Oferta!

[KRANK]

En una entrevista de trabajo:

— En su currículum pone que habla inglés.

— Oui.

— Eso es francés.

— Pues apúntemelo también.

[KRANK]

¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
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— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.

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— Ramón, ¿dónde has estado?

— En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.

— ¡Pero si estás fumando!

— Ya… pero sin ganas.
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Sé que son horribles, pero he visto que el último era de septiembre siendo finales de octubre... y me ha dao pena el hilo!!!

[Rebellin]

Originalmente publicado por Garganta Abisal

No em fa gens de gràcia que m'expliquin els acudits.

Pos menda santerao del toico porque e mu fasilon y heeetá shupao pa loh que somoh liiitoooh y enteligenthheee

Rebe

[Icarus]

Originalmente publicado por Rebellin

Pos menda santerao del toico porque e mu fasilon y heeetá shupao pa loh que somoh liiitoooh y enteligenthheee

Rebe

[Tatatoa]

Me hizo mucha gracia el que explicaba el Sr. Barragan.

¿ cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el ñogo*ñogo?

pues a 68...... porque a 69 te tienes que dar la vuelta.


Comprende ??????

[PELOSA]

- Oye, ¿Tú sabes cual es la diferencia entre una polla y un cepillo de dientes?


- No.


- Pues ten cuidado cuanto te vayas a cepillar los dientes.....

[emprendirapido]

Originalmente publicado por PELOSA

- Oye, ¿Tú sabes cual es la diferencia entre una polla y un cepillo de dientes?


- No.


- Pues ten cuidado cuanto te vayas a cepillar los dientes.....

este es terrible.

[veronicavarela]

[Micaela]

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Dieta de la Fuerza Aerea Rusa | Manualidades Gratis

[llenyalfoc]

-Doctor, doctor. Que confundo los números con los colores!!!
+ Pues vaya marrón!!
- Por el culo te la hinco!!

[moryak]

Mas crítica que chiste

[Icarus]

Yo siempre fui muy precoz con las mujeres, con tan solo diez años ya no las entendia! 🤣🤣🤣

[Joanet78]

Compañeros de taberna, pasad y servíos una ronda de aquello que más os apetezca mientras os cuento...

La fábula de la hormiga y el conejo

Hubo una vez que las lluvias dividieron un precioso valle al crearse un arroyo. A una de las veras, estaba una hormiguita, que había recogido dos pajitas retorcidas, pero que era lo único que había podido encontrar, y se estaba improvisando una balsa.
Mientras tanto, apareció un conejo mayor, entrado en años y algo sucio. Se acercó a la hormiga y le preguntó:
- Oye hormiguita, ¿qué estás haciendo con esas pajas retorcidas?
- Me estoy construyendo una balsa. Mi hormiguero ha quedado al otro lado de este arroyo y he de volver con los míos.
- Ah, pues yo iba a cruzar y hago pie. Móntate a mi lomo y te ayudo a cruzar.
- Puaj, no. Estás viejo y hueles mal. Prefiero seguir con mi balsa.

La hormiga termina su balsa de fortuna y se adentra en el agua. La balsa se le rompe y se ahoga en el arroyo mientras que el conejo, ajeno a la hormiga, llega hasta la ribera opuesta sano y salvo.

Moraleja: siempre será mejor un conejo viejo y maloliente que dos pajas mal hechas.