O.T. Chiste Del Viernes

[true]

Anoche estaba teniendo sexo con una amiga.

Ella miró hacia atrás y dijo:

" ! Me siento pervertida ! " " ! Apaga la luz y métemela por el culo ! "

Cuando lo hice ella empezó a gritar como una loca.

Supongo que la próxima vez, debería esperar a que la lámpara se enfríe primero.



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(En situación. Unos jubilados sentados en un banco).


Pepe , ¿ Te acuerdas de aquello que en la mili nos echaban en la comida ?

Sí,. Bromuro.

Pues me está empezando a hacer efecto.


.

[LSV]

Ya que estamos con el tema.... no sé si habrá salido, es viejo.

¿Mamá la luz se come?
¿Porqué lo preguntas hijo?
Por que anoche oí a papá que te decía "Apaga la luz y metetelá en la boca".

[BORRASCA]

El gobierno le saca el iva al aceite de oliva: A partir de ahora sera aceite ol.

[LSV]

En Barcelona cuando buscas dóde se pagan algunos impuestos la respuesta es:
por el O -rganismo de G -estión T -ributaria de la Diputación de Barcelona.

Está bastante claro por dónde te meten los impuestos.

[mojarra]

María, me he hecho un seguro de vida, si me muero te dan 100.000 euros.
Cariño, no hacía falta, yo con que te mueras me conformo.

[LSV]

REAL COMO LA VIDA MISMA.
Muchas de las cosas que cuento en este hilo son reales.

Esta por ejemplo:
El otro día le comentaba a mi mujer que cuando hago bricolaje las pinturas y pegamentos se adhieren poco a mi piel y deducía que podría ser por sudor, grasa o alguna otra cosa.

Mi mujer lo vio muy claro y aprovechó para rematar el tema:
"Por fin has reconocido lo repelente que eres"

[Tatatoa]

era se una vez que un rey buscaba esposa para su hijo, un bello principe azul, y así se le presentaron tres bellisimas doncellas de alta alcurnia.

El rey les ofrecio 5.000 euros para que hicieran con ellos lo que quisieran y al final de la semana explicarian lo que habín hecho con ese dienero.

Pasada la semana,

la primera, dijo:
Me he hecho unos tratamientos de belleza, me he limpiado el cutis, teñido los cabellos, e inyectado votox, sauna y relajantes y suavizantes de piel con el fin de estar lo más guapa posible para mi principe.

la segunda, dijo:
yo he ido al Corte Escoces y le he comprado los mejores trajes, camisas, cobartas y perfumes, para que esté a la última moda y sea el más perfecto y bello del mundo mundial

La tercera, dijo:
Yo he ido a la bolsa y he hecho una serie de compra venta de acciones y criptomonedas, y el último día los he vendido, y he conseguido que los 5000 euros se conviertan el 20000

Encantado el rey con los resultados se los presentó al principe.

Y por fin el principe escogió a la doncella....

Se quedó ............ Con la que tenía las tetas más grandes

[true]

Como lo lean las Unidas......
Podemos ponernos en oración..........

[papaventos]

Un hombre va al médico por un dolor en el brazo.
Según abre la puerta de la consulta y antes de que le dé tiempo a decir nada, el doctor le dice ante su asombro:
Tiene usted un esguince de codo.
El hombre confuso le contesta ¿Cómo puede saberlo? No me ha reconocido, no me ha pedido ninguna prueba…
El médico insiste, no es necesario, lo que usted tiene es un esguince de codo. El hombre comienza a cabrearse ante lo que considera prepotencia del médico y le insiste en que le haga alguna prueba diagnóstica. El médico, de mala gana, le da un volante para un análisis: Si se empeña, hágase el análisis, pero no es necesario, tiene usted un esguince de codo.
El hombre se va cabreado y ya no le preocupa el dolor del brazo, sólo piensa en vengarse de la prepotencia del médico, así que en la probeta donde tiene que recoger la muestra pone un poco de orina de su hija, otro poco de orina de su mujer, añade unas gotas del aceite que gotea del carter del coche y, para rematar, se hace una gayola y añade el semen a la probeta. Envía el coctel al laboratorio y a la semana siguiente entra sonriente en la consulta y le dice al médico: ¿tiene ya los resultados de mi análisis?
El médico le responde, sí: Su hija está embarazada. Su mujer tiene gonorrea. ¡Cámbiele el aceite al coche que lleva 30.000 km con él. ¡Y usted!¡No se haga gayolas, que es malo para el esguince de codo!

[Joanet78]

Un inspector de visita en una fábrica de productos de látex en la línea de producción acompañado del gerente de la fábrica:
- Gerente: pues verá aquí es donde fabricamos las tetinas de biberón.
De fondo se oye la secuencia "flop" "pom" "flop" "pom" "flop" "pom" "flop" "pom" "flop" "pom" y así todo el rato.
El gerente explica
- El "flop" es cuando se inyecta aire para hinchar la tetina y que tenga esa forma. El "pom" es cuando el percutor hace el agujero en la tetina.
- Inspector: ya veo. Sigamos viendo las instalaciones.
- Gerente: ahora pasamos a la sección donde fabricamos preservativos, pase y vea.
De fondo se oye "flop" "flop" "flop" "flop" "flop" "flop" "flop" "pom" "flop" "flop" "flop" "flop"...
- Inspector: ¡Oiga!, juraría haber escuchado un "pom" entre las inyecciones de látex.
- Gerente: claro, de alguna manera tenemos que mantener el negocio de las tetinas.

[LSV]

Acabo de oír el chiste más corto que he oído nunca.
Aviso que es de la serie "El joven Sheldon" así que no me echeis la culpa a mí.

Sheldon al profesor de Física:
"La entropía ya no es lo que era"

[El Temido II]

Soy tan pobre, que si digo monja muchas veces y muy rápido, se escucha "mortadela".


Salud y

[ivanzlot]

Chiste que me cuenta mi hijo de 6 años está misma tarde:
- Papa, qué pesa más, un kilo de patatas o una gallina de un kilo?
- Pues no lo sé hijo, dímelo tú
- Pesa más la gallina.
- ¿ Y eso porqué?
- Porque pesa un kilo y pico

Al club de la comedia ke va directo, jajaja

[true]

Menos mal que no tuviste que oir.......
" Lo entendiste.........O te lo explico......"
Son despiertos.......

Un saludo y que salga estudioso.......

[LSV]

Llaman a la Policía porque un vecino tiene el agua de la ducha abierta hace tres días y no contesta a la puerta.

Entran y lo encuentran bajo el agua de la ducha con pinta de no comer hace días.
Está mirando el bote de champú y repitiendo continuamente: "Aplicar, lavar, repetir. Aplicar, lavar, repetir. Aplicar, lavar, repetir."

Un poli pregunta al otro: "¿tú entiendes algo?".
El otro responde : "Si hombre, este tío es programador y ha entrado en bucle".

[llenyalfoc]

Mi novia se ha tatuado una caracola en la ingle.

Si acercas la oreja puedes oler el mar....

[LSV]

REAL COMO LA VIDA MISMA:
Acabo de pedir hora para el psiquiatra y me la han dado para dentro de dos meses, le he preguntado si podía ser antes y me han gritado: ¿Cómo pide eso, está usted loco?

[LSV]

De Instagram:
Se encuentras dos jardineros y uno dice a otro: "Hasta luego, nos veremos cuando -podamos-"
Ayer quise comprar un libro sobre el cansancio pero no pudieron vendérmelo: estaban agotados.

[LSV]

Oiga barman ¿Aquí no había antes una decoración con unos cuernos muy grandes?
No, no, siempre ha sido un espejo.

[caribdis]

..

Enviado dende o meu SM-G736B usando Tapatalk

[LSV]

Originalmente publicado por true

Como lo lean las Unidas......
Podemos ponernos en oración..........

¿En qué quedamos "Unidas" o "Podemos"

[true]

Tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando.



Jornada de Reflexión.

A ver que nos depara la democracia.

Número uno de la lista........Pues eso.

.

[Joanet78]

En un bar, el cliente a la camarera:

- Oye, tengo que decirte que me pones mucho.
La camarera:
- Ya, pero es lo que entra en cada ración.

[Joanet78]

La conversación más corta de la historia es la que se produce entre dos hombres en un baño público.
Situación: hay uno de ellos en el water y la puerta no cierra bien, el otro va a entrar al water, que está ocupado, cuando el que está dentro dice "eh!!!" y el otro responde "ah!!!".

[mojarra]

- Adiós, tocayo.
- Adiós, um, eh....adiós.