Chiste De Media Noche

[Luisvi]

Como se les dice a los dos dedos de la mano que hay a continuacion del dedo pulgar?
....
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..
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Indice y corazon creo.
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....
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.pues no
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.Se llaman Romero y Tomillo.
...
....
.......?????????
Por que, ???????
....
....
....
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Por que es lo que mas le gusta al......Conejo

[El Temido II]

- Papá, Papá ... ¡llévame al circo!

- No hijo, no!. Quien quiera verte, que venga a casa!



Saludos.

[Mojama]

Una pareja de novios:
El: Ay¡¡¡ cariño, te voy a llamar NISSAN Primera.
Ella: ¿Porque mi amor?
El: Por que has sido la primera con quien he hecho el amor.
Ella: Ah¡¡ Pues yo te voy a llamar PEUGEOT.
El: Por que mi amor.
Ella: Porque eres el 205.

[relinga]

Esto es un campesimo que esta labrando sus tierras, en un traspies
tropieza con una herramienta de labranza y el mango de esta le pega en
toda las POLLA ''pedon''.
El tio como es un hombre duro del campo se retuerce de dolor pero no va al medico, despues de 2 dias con dolor decide ir y:
campesino --> Hola doctor , vengo porque hace unos dias me di un golpe en
las partes y despues de 2 dias todavia me duele .
medico ---> Bueno , no pasa nada seguro solo sera el golpe , le voy a recetar algo...........

en esto el campesino le interumpe y le dice :

Bueno , pero me receta algo solo para el dolor , para la INCHAZON , no quiero nada

[ENRICACION]

Entierro en Triana
Dos mariquitas presenciándolo
Y las plañideras chillando
AAAAAYYYYY, YA TE LLEVAN DONDE NO HAY LUZ
AAAAAYYYY, QUE TE LLEVAN DONDE NO HAY COMIDA
AAAYYYYY, QUE TE LLEVAN DONDE HACE FRÍO

Y dice un mariquita al otro

¡ Ohu ¡ ¿ a que llevan al muerto a mi casssssa ?

[El Temido II]

La madre, dirigiendose a su esposo:

- El niño s'a comio to er jamón, el solo.

Y el padre va en busca del niño y le pregunta:

- Juanito, tu t'as comio solo to er jamón.

A lo que Juanito responde:

- No papá, solo no; ¡¡con pan!!


Saludos.

[Miahpaih]

Dedicado a Enricación

"Aquí, tendria que estar lloviendo hasta que se secara el barro"

Saludos
Miahpaih

[ENRICACION]

Estación Espacial Internacional
Van a estar 3 años allí.
Fichan a un italiano, un americano y un español
Y les preguntan qué necesitan para aguantar 3 años:

Italiano.- yo quiero 4 mujeres que estén tremendas.
Americano- yo quiero 7 toneladas de hamburguesas
Español.- Yo quiero 8.000 cartones de Marlboro

3 años flotando, y por fin vuelven
Se abra la puerta…

Sale el italiano con las 4 mozas agarradas y 12 niños
Sale el americano con 500 kilos de peso rodando
Y sale el español, saltando, chillando, con los ojos absolutamente ensangrentados…
¡ UN MECHERO, POR EL AMOR DE DIOS, UN MECHEEEEEERO ¡

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por ENRICACION

Estación Espacial Internacional
Van a estar 3 años allí.
Fichan a un italiano, un americano y un español
Y les preguntan qué necesitan para aguantar 3 años:

Italiano.- yo quiero 4 mujeres que estén tremendas.
Americano- yo quiero 7 toneladas de hamburguesas
Español.- Yo quiero 8.000 cartones de Marlboro

3 años flotando, y por fin vuelven
Se abra la puerta…

Sale el italiano con las 4 mozas agarradas y 12 niños
Sale el americano con 500 kilos de peso rodando
Y sale el español, saltando, chillando, con los ojos absolutamente ensangrentados…
¡ UN MECHERO, POR EL AMOR DE DIOS, UN MECHEEEEEERO ¡

Gracias!!! No puedo parar de reírme, soy muy fumador

[gracy]

¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?
-------------------------------------------------------- LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO! ¿YA?

[ONE]

ACERTIJO:

Como se llama el Boomerang que lo tiras....y no vuelve.

pues.....: PALO.

Ein?

______________________


Paciente: Doctor, doctor.......creo que estoy POSESO

Médico: Pero no es POSESO....es POSEIDO.

Paciente: POSESO......


¨____________________

El medico al paciente:

Oiga..le veo, mal, le veo muy amarillo........

Doctol, es que soy chino!!!

Pues va a ser eso......


________________________

[relinga]

Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:


- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.


- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.


- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
PAGINAS!!!!

[relinga]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le calza una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.



-¡Por Dios! Pero, ¿qué coño te pasa?



-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!



-Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?. Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.



Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado, tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:



-¡¡¡¡¡¡COJONES!!!!!, pero ¿se puede saber qué coño te pasa?



-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

[vigiadeoccidente]

viejecillo, pero bueno:

Entra Supermán en el Bar de los Super Héroes con un ojo a la funerala.

Batman le pregunta,...Chico, !que te ha pasado!!

J***r, que te cuento...

.... Estaba patrullando el cielo, y con mi super-vista encuentro en una azotea a la Chica Fantástica tumbada en pelotas, contoneándose, toda espatarrada../... Me bajo la Super-Bragueta, me lanzo en picado.....Y NO VEAS COMO SE PUSO EL HOMBRE INVISIBLE!!!

[Flavio Govednik]

muy bueno!!!

[El Temido II]

¿Sabéis cual es el país del mundo, cuyas tierras son menos productivas?


Pues El Vaticano, que en cien años solo ha dado "cuatro papas"


Saludos.

[ENRICACION]

Un abuelo viendo la TV con su nieto
De repente, un canal porno, y le pregunta al nieto
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde:
-Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

[relinga]

...y me sigo riendo.

[Jadarvi]

es genial!!!!!

salud!!!!!!!!!!!!!!

[El Temido II]

Pero aun tiene dudas el agente, que le quiere hacer la prueba del alcohol!!!.


Saludos.

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por relinga

...y me sigo riendo.

GRACIAS Relinga!!!!!

[kabuty]

Salud y
Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el
telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un
hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al
vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice Pepe.

- Pues yo creo que no - responde la rubia.

Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el
hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da
su billete a Pepe y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, Pepe admite:

- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

[relinga]

3 HOMBRES discuten sobre quién tiene la mujer más tonta:





El 1º



Yo tengo la mujer más tonta del mundo, se ha comprado las obras completas de Shakespeare y no sabe leer.



El 2º



Mi mujer es aún más tonta, se ha comprado un BMW y no sabe conducir.



El 3º



Eso no es nada, la mía sí que es TONTA, se ha ido al caribe de vacaciones con sus amigas y se ha llevado el bolso lleno de preservativos... JA,JA,JA ¡pero... si no tiene pene!

[Gennaker]

Originalmente publicado por relinga

...y me sigo riendo.

Que bueno!!!
Yo tambien me sigo riendo!

[gracy]

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela