O.T. Chiste Del Viernes

[Pajarín]

Reflexión

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del
Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas con tetas grandes y
viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué
sirven.

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[true]

Originalmente publicado por Misteri

Reflexión

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del
Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas con tetas grandes y
viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué
sirven.

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Hay mucho de " Reflexión " en esta sociedad contradictoria.
Mañana veremos la representación....Cultura....No lo creo...
Engominados vamos a quedar.


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[albacora]

El jefe, el capullo y el pelota:
El Jefe: Pues hemos pasado las vacaciones en Amsterdam....
El capullo: Jo, Holanda, vaya pais, solo hay putas y futbolistas...
El Jefe: Pues sepa ud. que mi mujer es holandesa.....
El pelota: esteee, y su mujer ¿en que equipo juega?

[Ballestrinque]

[KUMI]

El niño a la madre:

- Mamá, que está más cerca la luna o Granada ?

la madre al niño:

- Pero niiiiiño tú ves Granada ???

[jbcoke]

Poco antes del diluvio universal, estaba Noé, terminando de estibar todo en el Arca y pasando lista a los animales que debía salvar, con mucho ojo, porque se había corrido la voz y todos los animales querían salvarse, pero Dios, había sido claro: ¡¡SOLO UNA PAREJA POR ESPECIE!!!

En esto sobre la pasarela de embarque, lista en mano, el Sabio Noé iba pasando lista, cuando vienen dos animales muy parecidos a otros ya embarcados,

Psss.... vosotros que especie sois?

Responden: Perros-lobos, nuestra madre era una loba y nuestro padre un perro............

Ahhh bueno, pasad........... Los siguientes.........

Einnn!!! y vosotros que especie sois ?

Y responden: Somos osos hormigueros

Noé: !!!!ANDA YA !!!!

[sundancekid]

Que fuerte...

[shaman]

Pintura del techo en una Sala de fumadores

[relinga]

...sin ánimo de ofender...

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ’menage a trois’.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ’fino de coco’. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

[Miahpaih]

Originalmente publicado por shaman

Pintura del techo en una Sala de fumadores

Pues teniendo en cuenta que el humo vá hacia arriba, yo estaria encantado.


Mugueno
Miahpaih

[relinga]

Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan de cuenta que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con Ud. Al suyo.
El otro le respondió
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo...........
¡porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando!

[maka]

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

[fishead]

Le mandaron a Colombia a por Coca......
y se trajo una Pepsi....

[ex-pi]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

[Nepomuceno]

Un hombre andaba por las Ramblas de Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, 'Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvidate de los tres deseos. Solo te concederé uno!.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo, Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo, 'Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a10 km . de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios.
Estas hablando de un puente de 10.000 km . de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible.
Piensa en otro deseo. Este no puede ser'
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo: 'He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente
cuando dicen 'No pasa nada'. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas
realmente felices.'


El genio le mira sorprendido y le pregunta: 'El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?'

[Chiqui]

.....¡Rinnnnnngggg!!!!!!
............ ¿?
..¿Es ahí donde arreglan el ambiente?
.. Sí esto es la Consejería de Medio Ambiente; dígame, ¿qué desea?
.. Que nos manden más bebida, que esta fiesta va para largo.

Y hoy es el DIA DEL MEDIO AMBIENTE.
Saludos.

[KUMI]

A ver quién lo resuelve ... es muy interesante!!

La mayoría de la gente tiende a ver sólo una forma de resolver el problema cuando puede haber varias formas de resolverlo que no son visibles a simple vista.
Y es que a veces pensamos en una sola dirección dando por obvio cosas que no son tan obvias!...

PROBLEMA A RESOLVER

Advertencia: Ten en cuenta que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.

Algo más: si no conoces el ejemplo, permíteme una sugerencia. Trata de pensarlo sólo porque vale la pena. En particular, porque demuestra que lo que crees sobre ti mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.


ARGUMENTO

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en Madrid y se dirige rumbo a Valencia.

Roberto, va con él.

En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.

Una ambulancia de Valencia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al niño con mucha dedicación pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Valencia.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente desde Madrid hacia allá. Y lo hace.

Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al niño?', pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:

- '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.

Bien, hasta aquí, la historia. Está en ti el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.

b) Antonio no es cura.

AHORA SÍ, TE DEJO EN COMPAÑÍA DE TU IMAGINACIÓN. ESO SÍ, TE SUGIERO QUE LEAS OTRA VEZ LA DESCRIPCIÓN DEL PROBLEMA Y, CRÉEME, ES MUY, MUY SENCILLO.

La solución más abajo
(piénsalo de nuevo antes de mirar la solución)











































La eminencia es una mujer.
No se hace mención al sexo de la eminencia en ninguna parte. Pero tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no se nos ocurre considerarla mujer.
Y esto va mucho más allá de que, puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, ninguno de nosotros dudaría en aceptar esa posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.
Sin embargo, en este caso falla (al menos en muchas personas...ya que no siempre se obtiene esa respuesta tan obvia: si el padre falleció, tiene que ser la madre!!).

[capitan necora]

Hola, que razon tienes Kumi

salud

[nunki08]

Oye luisa
y tu marido como es en la cama???

Pues no sé que decirte María,
unas dicen que bien otras que no...

[jbcoke]

En el atrio de la Iglesia parroquial, un parroquiano le pregunta al cura:

Padre, padre, es verdad que Usted aparta las mujeres de la mala vida?

Si hijo, si, ese es el deber que el Santo Padre me encomendó.

PUES SI PUEDE ME APARTA 2 ó 3 PARA ESTE SABADO QUE TENEMOS UN FIESTON..............!!!!!!!!!





jbcoke.

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a vuestra salud.


- Manolo: hay que ver lo graciosa que es tu mujer. El otro día le conté un chiste, se partía de risa y terminó callendose de la cama!!.


Saludos.

[Alex]

Yo pensé que la eminencia era el padre natural y el fallecido el padre cornudo que cree que es suhijo al igual que el hijo ha crecido y querido como a su padre

[Seixo]

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.....


¡¡ SOY RAMONA CABRERA!!

[Seixo]

TOMEN EN CUENTA ESTOS CONSEJOS MEDICOS

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Siganlo al pie de la letra , me lo mandó un primo médico . Basado en estudios de longevos activos.
Respuestas de un médico práctico (bien piola):

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....No desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva más, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?: Vegetal. Entonces, un bife es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema.
¿Necesita granos?: Coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
¡ De ninguna manera ! El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que los alcoholes sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es que si no le duele, está bien.

5.¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando...
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Cómo puede creer que ingerir más vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

6. ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao!!!!! ¡¡¡Otro Vegetal!!!
Es un excelente alimento para sentirse feliz.

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado ,usado y gritar:

¡¡¡ VALIÓ LA PENA , QUÉ VIAJE !!!


POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERÍA INMORTAL...

[fede]

Pues resulta que llega un caballero a una tienda de efectos navales y muy educadamente le dice al dependiente:
- " Disculpe, ¿me daría usted una caja de preservativos de 24 unidades del tamaña XXL ???

El dependiente sacó su cara medio de cabreo y de asombro y le contestó:

-" Perdonde caballero pero esto es una tienda de efectos navales "

Y el cliente con tono serio le respondió:


" COÑO PUES PAL NABO LOS QUIERO "

( ¿ se pueden contar chistes vedes? )