O.T. Chiste Del Viernes

[caroucho]

Creo que se pueden contar chistes verdes a condiciòn de que sean tan buenos como este,

[EL PEREZ]

-Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

-Esto es uno que se va a hacer la **ruta del bacalao** de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? -Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... **Lanjaron**, que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? *Pues entonces ponme **BEZOYA**!!!


-Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

[EL PEREZ]

-Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

[EL PEREZ]

-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!

[EL PEREZ]

Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo.A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza.Y de repente se escucha...Te jodes mamá glu,glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón

[EL PEREZ]

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

[EL PEREZ]

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!

[Bosco]

La situación:

Noche de bodas, recien casados, era su primera vez, y ella supertímida.

El marido desde la cama:
Nena , desnudate y ven a la cama, que estoy esperándote ansioso.

Ella en el baño:
Es que me da mucha vergüenza, no, yo no salgo.

Él:
Venga tonta, si no pasa nada, desnudate y ven

Ella:
Que no, que no quiero que me veas así, que me muero de vergüenza. Apaga la luz o no salgo.

El pobre hombre que estaba que ya no podía más, apaga la luz dejando la habitación oscura como boca de lobo.

Ella sale, palpando para no tropezar, se topa con su abrigo de visón, y se lo pone para evitar ir desnuda. Se acuesta con abrigo incluido.

El marido a oscuras, empieza a tocar... y a tocar... y a tocar todo aquel pelo, y al rato, ya cansado le dice:

!!! Nena, orina un poco que me oriente ¡¡¡

[Thomas_Keefer]

Se veia venir con tanto "listo" electrónico a bordo:

http://www.box.net/shared/static/vt89g2u0c0.wav

[iferfoz]

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Saludos

[goneva]

Este es un congreso de policias que se está celebrando en Berlin.
Al final del congreso se juntan tres maderos, un yankee del SWAT, un britanico del MI6 y un benemerito español que han hecho buenas migas para ir a tomar unas copas.
Segun las copas se van vaciando empiezan a contarse batallitas y derepente el yankee se abre la camisa mostrando una fea costura con pinta de balazo a la altura del pecho al tiempo que dice con voz de muy macho "New York city!".
El inglés ni corto ni perezoso se sube la pernera del pantalon y muestra su rodilla desecha y recompuesta a base de tornillos mientras clama "London city!".
El benemerito apura su cubata se levanta de la mesa, se saca la camisa y se baja un poco el pantalon mostrando un siete en el bajo vientre "Apendixsiti!".

[fede]

además tiene que ver con el foro, verdad??? es una tienda de efectos navales, supongo que si el jefe no lo ha quitado, esta permitido

[TAMAMOANA]

Debo ser muy corto poque no lo pillo

Pal nabo

Necesito vacaciones

[pato]

el hijo apa te gustan los pimientos asados
el padre:si mucho
el hijoues te vas hartar le he metido fuego al huerto

feria de puerto real unas copas no es del todo verde pero l

[chemamoreno]

Originalmente publicado por TAMAMOANA

Debo ser muy corto poque no lo pillo

Pal nabo

Necesito vacaciones

Este es uno de los problemas de la ortografía en el foro.

Un compañero mio en COU escribió que se iba a matricular en Ingenieros Nabales. Me imagino que al final haría Agrónomos.

[albacora]

Originalmente publicado por fede

Pues resulta que llega un caballero a una tienda de efectos navales y muy educadamente le dice al dependiente:
- " Disculpe, ¿me daría usted una caja de preservativos de 24 unidades del tamaña XXL ???

El dependiente sacó su cara medio de cabreo y de asombro y le contestó:

-" Perdonde caballero pero esto es una tienda de efectos navales "

Y el cliente con tono serio le respondió:


" COÑO PUES PAL NABO LOS QUIERO "

( ¿ se pueden contar chistes vedes? )

para el navo, claro está, como todo el mundo save, caramva, es que no sabeis mas que vuscar provlemas.

[serdicalo]

Está una mamá bañando a su hijito de 3 años, cuando éste mirando lo que le cuelga entre las piernas le pregunta:
-Mami mami, ¿es éste mi cerebro?
a lo que la madre le responde:
-Todavía no, hijo, todavía no.

[TAMAMOANA]

Hombre, yo navio si se lo que es, pero NAVO, no se como cogerlo.
Lo dicho unas vacaciones y un curso de navos.

[genoves]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, y me fui
silenciosamente al garaje, cargué las velas del 4.20, la caña y el timón,
enganché el remolque del barco, y procedí a sacar el coche del garaje bajo
una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Mojándome enterito, desenganche y metí primero el remolque, y luego entré el coche en el garaje. Puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a
durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro
de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
'¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas
de mi marido se fue a navegar con su barquito?'


*

[Panxut]

Sin Acritud .....

EL INSPECTOR DE HACIENDA

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:


- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

[fede]

jajajajaja que bueno jajajajajaja

[marinotardio]

Originalmente publicado por iferfoz

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Saludos

Buenísimo gracias

[marinotardio]

Dos amigos chicarrones del norte se encuentran y uno dice al otro:
- Oye tú me han dicho que has sido padre
- Pues sí, ya ves eso pasa
- ¿Y que tal el chaval, grandecito?
- Anda la h., como su padre, 18 Kg al nacer
- Joder, pues a la semana llegaría a los 20.
- Que va, bajó a 12
- ¿ enfermo?
- No sano si que está, es que le hicimos la fimosis.


Ronda por aguantar

[Chiqui]

COMPRAS-------

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios.
Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria.
Hasta pueden ir juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es..... a comprar.
Yo, porque no lo aguanto.
Ella, porque dice que la estreso. ¡Que
la estreso!
De entrada, te engaña:
- Cariño, no vamos a tardar anda.
Y te tiras seis horas de compras.

Luego te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente: ¡Abducción!
¿Dónde está? Miras a un lado y a otro..... ¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
- Pero mira qué sueter....

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables, yo qué sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores. ¡un cortacésped!
Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo a la moqueta:
¡Ueeeeeeeg..... Ueeeeeeeegg"

Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras?.. Te paras en unos sitios..

y no nos entienden porque las mujeres van de compras y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
- Deme usted dos clavos del seis.
E ir de compras es: sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas!
Y luego soy yo el que la estreso!.

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
- Quiero probarme éste vestido, ése y ése...
Y de camino al probador va lanzando mensajitos:
- Lo veo un poco pequeño de arriba y éste me va a hacer bolsas....
La dependienta se percata que va de farol, y pone cara de odio.
Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándolo todo como si hubieran entrado los bomberos, y nada más pisa la calle comenta....
- Nunca compro en este sitio por los bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. en cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable, el dependiente lo sabe, y se aprovecha de tí:
- Sí, si la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas ¿eh?
- ¿Quien, yo?
- ¿No? ¡Quien lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, solo nos queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña.
Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esa corbata que le hace juego con los botones....
si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia por si va a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quieres es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatas
- ¿Color?
- Negros
- ¿Número?
- Cuarenta y dos
Ya está. Una mujer no: Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados....
¡Tóma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente, en perchero, en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso, el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos cambinaciones.
Ella asoma y dice:
- Cariño, dile que te dé una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberse rodeado de mujeres desnudas de las que solo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamnete. ¿Dóde miras para no parecer un guarro?. ¡A las cortinas no!
¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! lo que a mí me pone es el fluorescente del techo.

cuando los que nos probamos somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquel, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo dios te vea en calzoncillos. O te mete la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre... Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.
¡Y yo la estreso, yo!
Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! se siguen parando en todos los escaparates.
- Mira, estos zapatos con tacón carrete y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas....

Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria, también.......
pero si quieren saber lo que es la eternidad, no tienen más que irde compras con una mujer.

Ahora, yo no se lo recomiendo.

Saludos y buen finde

[Thomas_Keefer]

habrá crisis, pero fijaos como están en las eléctricas de contentos con las últimas subidas...