O.T. Chiste Del Viernes

[manolo g.]

Estimados tabernarios:

me lo contaron el otro dia

Noche de reyes, señora sola en la cama

se abre la ventana, entra el Rey Melchor

se quita la tunica, las calzonas

se despierta la señora y grita

¡¡¡¡dije un Volvo!!! yo lo que pedi en la carta fue un Volvo

a lo que contesta el Rey Melchor

tengo que cambiar de gafas

manolo g.

.........mal contador de chistes

[nuredunna]

En un examen oral de maniobra.

- Catedrático: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua refrescando?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.

[nuredunna]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'


Si es que hay que tener rapidez de respuesta pa todo!

[Seixo]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

[LordNelson]

Ya sé que es martes, pero este chiste es de tema náutico y antes del viernes se me habrá olvidado (además el viernes estaré de viaje y sin internet)

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el

Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de
diámetro,colgada de la caña.


-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el
anzuelo.



- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
Lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.


- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.


Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.


- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.


Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:


- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me hallenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

[Crimilda]

¡Ay! será de los viernes, pero a mí me ha venido muy bien reir en lunes.

[Nonick]

Bien contado

[nuredunna]

Muy bueno!

[jbcoke]

no es viernes, pero es buenisimo...............

El Naufrago, tras mas de 10 años solo en una isla desierta, de pronto ve aproximarse a alguien nadando hacia su Isla, de pronto cree que es una sirena, pero no, es una bella chica rubia en biquini que saliendo de entre las olas se aproxima a la orilla................

Entonces ella, mete la mano en su pequeño biquini, muy muy ajustado y saca un paquete de Marlboro,...............

dos pasos mas y de pronto introduce la otra mano en la ajustada parte de arriba del biquini............

y el no puede evitarlo y grita: SI TE SACAS UN BOTELLIN DE CRUZCAMPO FRESQUITO O EL MARCA, ME CORRO............!!!

[Tatatoa]

otro de ungenio.

uno que va y se encuentra una lampara maravillosa, la frota, y sale el genio.

Pide un deseo y se te concederá.

Pues.......... me gustaria que me llagase la po...a hasta el suelo.

y chassssss


Deseo concedido.

de un golpe....... las dos piernas cortadas.

[Chiqui]

Exámenes, exámenes........

Qué es la atmósfera
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes.
En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen las tormentas y el temblamiento de la tierra.
Glaciares:
Pueden ser por erosión o por defunción.
Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Etapas más importantes de la evolución humana.
Sobre el año 570 se cree la primera aparición del homo sapiens.
A partir del 570 hasta el 1.200 el homo habilis. A partir del 1.200 hasta aproximadamente el 1.700 el homo habilis y después el hombre normal.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
Medir el segundo verso de la pizarra.
en el encerado unos 75 cm. en el papel más o menos una cuarta.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
........./
Saludos.

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a vuestra salud, que el Viernes ya está aquí.


A un señor, le tocan 12 millones de Euros en la lotería. Muy contento, se marcha a su casa.

- María, María: prepara las maletas que nos vamos de viaje.

Su esposa y él preparan las maletas rapidamente; una vez listos, se dirigen al coche para colocarlas en el maletero. El coche lo tiene en la puerta de casa, pero en la acera de enfrente. Primero atraviesa el, con dos maletas, abre el maletero del coche y se dispone a guardarlas. En ese momento, su señora va atravesando la calle y pasa un camión y ... zas; la atropella y la "deja en el sitio". Nuestro amigo se queda mirando y a los pocos segundos exclama:


- ¡Es que cuando uno está enrachado!

[relinga]

una de cañas y una de

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los
clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como
nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí
detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a
partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el
portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si
el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable
de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero
enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a
una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos
lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la
mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a
chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha
quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con
ello?
23..- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

[malamar]

Non Fiction

(Cuento de la vida misma,
y que no es ni chiste)

Esta anunciado buen tiempo este fin de semana.
Me apostaria algo que apareceran las golondrinas negras
de la trasumancia emocional.

Es un fenomeno migratorio estacional que no todos conocen en su etiologia y causas primeras, pero que vamos a desmenuzar en este trabajo de campo.

Salen a mediodia del Viernes, de sus torres de la Creu Alta barcelonesa, desplazandose en transporte publico hacia ese restaurante vegetariano de la Diagonal donde quedaron para almorzar con la compañera de viaje, otra que tal suele bailar.

Las delata su look de batalla. Son todavia jovenes,
atractivas y con mucha clase: hace un mes se cortaron el pelo para ir presentables tras cualquier envite o exceso de la noche, se broncearon de rayos UV/a y depilaron a lo brasileña. No llevan mas que el bolso de mano, para extrañeza de los revisores del Aeropuerto, zapato de tacon mediano o botas, jeans de supermarca y chupa de cuero con chinchetas a lo motorista.

Vienen a la noche de Madrid buscando las sombras del anonimato que proporciona la gran ciudad.
En Barcelona ya las conocen demasiado, estan muy vistas y ademas cuanto mas alto vivas en la cupula social, mas se te cierra el circulo, y podria reconocerlas algun conocido del marido, que estara de cursillo fuera del Pais, o regatendo, o jugando al golf; ellas dijeron que van a un desfile de Tal o a una exposicion que Cual, "con MariPepa, no te preocupes, que asi nos cuidamos bien entre las dos"

Como pajaras sin jaula, ahora ya vendran en AVE...

Y llegan, toman habitacion por el Europeeling, con entrada por el garaje directa a la habitacion, discrecion garantizada, donde dejan las tarjetas, las joyas buenas, algo para cambiarse los bajos el lunes por la mañana y salen a mezclarse a la alegria de la ciudad, tarjeta de debito y dinero cash en una buchaquita pegada por dentro de los pantalones con una fotocopia del carnet. El Rolex, de platino, que parezca de acero inoxidable.

Porteros de discoteca, camareros de barra, famelicos inmigrantes, aparcacoches, camellos del detall, taxistas nocturnos...son su objetivo, pues buscan hombres malos y sin contemplaciones, que les proporciones el escalofrio del peligro, el maltrato, lo vulgar corrupto y prohibido, la sensacion de poder de saberlos en venta por un par o tres de billetes de cien.

Recibo alguna llamada los Lunes de alguna de estas ya veteranas del lance "...ven a buscarme por favor, que he terminado no se donde por los moteles del Sur entre los Poligonos, y por como me duele todo al moverme y sentarme,...no se ni con cuantos al final, ni por donde... "

Se duchan en casa, me regalan distraidamente algun desfile de piel para "corresponder" el favor, desayunamos y se van para el hotel a dormir algo, recuperar el tono y la cara y a esperar a la amiga que igual tiene un hombre fijo. Despues de almorzar temprano, el viaje de regreso, contandose aventuras oscuras como su noche apenas pasada.

Enfin, será la vida moderna .

[Nepomuceno]

Vámos chic@s, que es viernes

[marauca]

Alucino malamar.

[relinga]

Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

[mordaza]

coincido Marauca

[Miahpaih]

Originalmente publicado por malamar

lo vulgar corrupto y prohibido, la sensacion de poder de saberlos en venta por un par o tres de billetes de cien.

Malamar lamento decirte que nunca, nunca me han ofrecido esa cantidad

Saludos
Miahpaih

Todo hombre tiene su precio, chicas el mio es 3'26 €

[serdicalo]

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
Salud

[Thomas_Keefer]

joéee maestro malamar, no dejas de sorprender.....

pues esto, no sé si lo habeis visto, ni si es verdad (habrá que probar), pero es como para tirar el móvil por la borda...

[serdicalo]

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?
Salud otra vez

[windi]

Originalmente publicado por malamar

Non Fiction

(Cuento de la vida misma,
y que no es ni chiste)

Creo que no es el sitio (si es que esto tiene sitio en alguna parte).

No. No me ha gustado tu relato

[serdicalo]

Lástima no trabajar en la sinagoga, pagar tendría que pagar igual, pero al igual que con la master card, esto no tendría precio:

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos
y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.

[serdicalo]

Hoy estaba aburrido, está claro:
Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello”, le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: “Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.”
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.