O.T. Chiste Del Viernes

[malamar]

Windi, a mi tampoco me gusta ver todo lo que veo...

Pero no suelo contar historias inventadas, aun cuando no las entiendo.... que yo soy simplote;
las coloreo a veces para despistar identidades,
intento incluso ingerirlas crudas y tolerarlas aun sin compartir o aprobar su existencia.

Pero este relato es tan solo una puntita del iceberg...
y lo he puesto aqui donde se suelen dar cuentos de j**** fuera del tiesto.

Y lo digo con desencanto...quizas, que ademas del Living Las Vegas,
estan las Vegas bajas del Tajo con su Sheriff y todo, camino de Aranjuez.

Tremendo lo de las palomitas y los moviles...!!

[EL PEREZ]

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

[EL PEREZ]

Pésame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre

[EL PEREZ]

Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices

[EL PEREZ]

Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando **¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?** Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: **¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

[EL PEREZ]

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

[EL PEREZ]

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

[malamar]

[EL PEREZ]

Los judios están a punto de lapidar a una prostituta. sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

[EL PEREZ]

Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas

[EL PEREZ]

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...

[genoves]

La almiranta al curtido capitan de Yate en la ceremonia de la boda de su
nieta:

'Cariño creo que se me ha escapado un pedito..., pero muy pequeño, porque no
se ha oido...'
'Si, mi amor, si. Recuérdame que vayamos mañana a reparar el audífono'

[relinga]

...ante todo...como es viernes
Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!

- ¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!

[Zephyros]

Aunque no sea viernes, merece la pena, que luego se me olvida :


QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:

-A los 3 años,..... no mearse.
-A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

[Tasmanio]

- Mamá mamá!!!, ¿las aceitunas tienen patas?
- No hijo no.
- Jo... ya me comí otro escarabajo

Vivan los viernes

[bhor]

Un barco de pasaje está a punto de irse a pique. El capitán ya ha dado la orden de abandono. Cuando llega el Primero a cubierta y ve como en el bote 1, que está siendo arriado, va el Capitán.

El Primero le grita desde la varanda, MI CAPITAN, MI CAPITAN, que aun quedan mujeres y niños a bordo!!!!,

Desde el bote le responde el Capitán: ¡¡¡como para pensar en follar estoy ahora!!!.

[ex-pi]

Originalmente publicado por relinga

una de cañas y una de
...
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto, ahí, doblado?
...

Pues porque los muy cabrones pliegan ahora los prospectos a la larga y con ellos envuelven los blister de pastillas antes de meterlos en la caja. Lo abras por donde lo abras te topas con el jodido papelito. En el supuesto caso de que abras la caja por donde menos molesta el papel, a la hora de volver a meter el blister en el envase, te las ves putas. Te obliga a abrir por el otro lado, recoger el prospecto, plegarlo bien y meterlo en la parte contraria de la ventanita que deja la farmacéutica cuando corta el código de barras para que se vea bien que allí no está.

Y ahora, siguiendo con el tema, uno de medicinas:

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

[Tatatoa]

Uno va a la farmacia y pide un medicamento para calmar la tos........ el dependiente le da uno, y despues de salir el cliente el licenciado farmaceutico le pregunta al dependiente....

¿que le has dado?.........

pues le he dado...... propioenitieieikloo

Pero que has hecho, eso es un laxante de caballo, corre a ver si lo encuentras en la calle y dile que no se le ocurra tomar ninguna pastilla.

Sale corriendo y encuentra al señor agarrado a un arbol.

oiga.... no se tome ninguna pastilla.

Lo siento, pero ya me he tomado una.

y.... toser... ya no tose?

ES que no me atrevooooo........

[nuredunna]

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

[havgan]

Salud y bebidasssss
Ahi va uno que me hizo mucha gracia

Un conductor con su flamante deportivo a 120 km/h por la autopista.....
De repente un ciclomotor de tele-pizza con un macarra de pelo ensortijado y casco de escupidera que se le pone en paralelo y pica el cristal
El conductor baja el vidrio y escucha del motero:
Quiiiiillooooo dameeee fueeeegooo¡¡¡¡¡¡¡¡ al tiempo que hace el gesto con la mano libre de encender un mechero...
El conductor sorprendido decide acelerar y alcanza los 150km/h
El macarruqui de nuevo se coloca a su lado, con la moto hechando virutas y medio desmontándose......le vuelve a tocar en el vidrio y el conductor aunque esta vez no lo baja consigue oir...Quilloooo joer¡¡¡¡¡ dame fuego, cooooñoooo
El conductor se queda de cacahué y acelera de nuevo esta vez alcanzando los 200 km/h
El pollo de nuevo se coloca a su lado, con el casco por la coronilla, la moto medio desmontada y el pitillo en la mano y diciendo..... Tuuuuuuu jopuuutaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡ quieres darme fuego????? joeeeeeeerrrrrrr¡¡¡¡¡
Entoces el conductor reacciona bajando el vidrio y diciendo.....
Pero chicoooo ¿ no ves que te vas a matarrrrrr?
A lo que el macarra contesta: Nooo, si fumo muy pocooooooo.


Birras y gorc:borracho :

[nuredunna]

Uno cortito!

Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice: hip hip mejor lo guardo que este es de los buenos!!!

[windi]

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gilipollas.

Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:

- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?

Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.

Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...

- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.

Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:

- Bueno, pues... por veinte millones...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte millones? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan bloqueado que, al primero que ves, le dices:

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte millones?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?

Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:

- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?

Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:

- A ti no, pero a él le ponía un piso...

Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:

- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!

Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...

Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:

- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:

- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:

- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:

- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?

En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que lleváis diez minutos leyendo esto. ¡Es más! Me juego lo que queráis a que luego os vais por toda la taberna a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagáis... no lo hagáis por menos de veinte millones!

[nuredunna]

ej que... a esas horas una ya se pondria con tanta preguntita

[Nonick]

Muy bueno. Pero... los veinte millones ¿son de dólares, de pesetas o de euros? Por que no es lo mismo.

[Alex]