O.T. Chiste Del Viernes

[nuredunna]

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

[nuredunna]

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una escultural rubia platino muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón.
Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda.
Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez.
Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida.
Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?"
A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

[BARNIC]

Entra Antonio con una cabra en su habitación , donde se encuentra María, su esposa, y dice:
-Ves, ésta es la vaca que yo me "tiro" cuándo tu no estás!

-

[BARNIC]

Entra Antonio con una cabra en su habitación , donde se encuentra María, su esposa, y dice:

-Ves... , ¡ ésta es la vaca que yo me "tiro" cuándo tu no estás!

- Ay Antonio... ¡Si ésto no es una vaca! ... ¡Es una cabra!

- Pero María ... ¡Si no hablo contigo!

[relinga]

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular '500 millas de Indianápolis' y al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca
revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a
pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección; la loca
lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡¡¡ Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

[33´]

Ahí va uno con talante (que no talento)

-En un lugar de Madrid de cuyo nombre no quiero acordarme-

¡Bueno ya está! Ya tengo la composición del Gobierno. "secretarioooooo, toma manda esta lista al BOE.

-el secretario- perdón sr. pdte. hay un ministro más que ministras..............

-Pte.- Bueno pues entonces añade a una mujer más.

-Secretario- Y para qué ministerio ?

-Pte- Igual da.

[relinga]

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta es del todo
incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la Imagen...

[caballero]

Originalmente publicado por relinga

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta es del todo
incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la Imagen...

:mepa rto:

[Miahpaih]

Posiblemente repe

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contartelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, que rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

'Ya verás, Paco, necesito contartelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contartelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
Enseguida se desnudó... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!'

Saludos
Miahpaih

[windi]

-Cariño, ¿crees que llevo demasiado escote?
-No sé... ¿Tú tienes pelos en el pecho?
-No.
-Entonces, sí.

[Chiqui]

http://www.hyper-photo.com/grandes/paris.html

No están ni James Stewart ni Grace Kelly, ni Raimond Burr, pero es indiscreta esta ventana, si.

[malamar]

Chiqui, tienes la version integral?..Ya sabes, la de la Sureté envivo, en directo y en tiempo real, con reconocimiento facial y relleno interpolado de zonas en sombra



Salut

[Indibil]

"Adelgace 5 kg. en una semana practicando sexo"

-Asi que esta usted interesado en el plan de adelgazamiento-,
lo acompañan a una pista de atletismo, aparece una belleza de mujer con un cuerpo de infarto y le susurra al oido... si me coges seré tuya.

Aunque cada dia se acercaba más, lo probó cada dia durante una hora sin consegirla,
-pero estoy contento por que he perdido esos 5 kg que me sobraban- le dijo a la recepcionista.

Pasados unos meses vio otro anuncio en el mismo lugar:

"Plan intensivo. adelgace 5 kg. en un solo dia practicando sexo"

Pensó: ahora que estoy mas agil y me he entrenado todo el verano en el gimnasio seguro que la pillo.

Una vez puesto en la pista de atletismo, aparece un tio con un rabo tremendo corriendo como un galgo desde lejos y gritandole si te cojo seras mio!.

salud

[Indibil]

Este para los Odontólogos:

Un paciente con panico al dentista que necesita arreglarse la boca.

Llega el momento en que la enfermera lo acomoda al sillon regulandolo convenientemente. Entra el medico, se sienta junto a su paciente se pone sus guantes, su mascarilla, enfoca con la lampara, y acto segudo se dispone a aplicar anestesia y cuando llega con el taladro el paciente le pilla los huevos del doctor con la mano y le dice.... doctor, supongo que no nos haremos daño eh??

salud

[relinga]

Evolución de un robo!
...y no protesteis, que la vida es asim...

[Crimilda]

Originalmente publicado por Indibil

Este para los Odontólogos:

Un paciente con panico al dentista que necesita arreglarse la boca.

Llega el momento en que la enfermera lo acomoda al sillon regulandolo convenientemente. Entra el medico, se sienta junto a su paciente se pone sus guantes, su mascarilla, enfoca con la lampara, y acto segudo se dispone a aplicar anestesia y cuando llega con el taladro el paciente le pilla los huevos del doctor con la mano y le dice.... doctor, supongo que no nos haremos daño eh??

salud

Por cierto, ¿ "ánde" has "dejao" a Mandonio?

[Indibil]

Originalmente publicado por Crimilda

Por cierto, ¿ "ánde" has "dejao" a Mandonio?

Pues arriba en pedestal tonteando con la espada, je,je... por cierto que segun cuenta la historia (algun dia te la cuento) era mi cuñaaaaaaaoo

salud

[Crimilda]

Originalmente publicado por Indibil

Pues arriba en pedestal tonteando con la espada, je,je... por cierto que segun cuenta la historia (algun dia te la cuento) era mi cuñaaaaaaaoo

salud

Eso, a ver si me la cuentas, tengo que saber cómo se lleva eso de ser cuñado de un ilercavón .

[Indibil]

Un poco "cavoncete" si que era, si... pero ya sabes que es lo que tiene tener cuñaos en la batalla, todo quieren mandar, que si esto no lo haces bien que si yo lo haria asi, que si eso voy y te lo hago yo... mu pesaos chica.

mañana te cuento mas.
salud

[Nepomuceno]

Chic@s, ¿no sabeis qué día es hoy?, pues yastais tardando.

[KUMI]

A sus ordenes DON NEPOMUCENO

Convención de Ninfomaníacas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería !!
- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los
Estados Unidos.'

El traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde ella. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro-americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que
los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis
amigos me llaman Pepiñu .'

[relinga]

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.



Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

[LordNelson]

Sorry, sólo lo tengo en inglés, pero es tan bueno.... Vendrá bien para practicar el inglés de CY

If you ever have a difficult situation to manage, you might consider the
approach offered by this obviously well trained Customer Service
Officer.
Indeed, an award should go to the Airlines gate attendant in Dublin some
months ago for being smart and funny, while making her point, when
confronted with a
passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Irish Aer Lingus flight was cancelled after their only Boeing
767 had been withdrawn from service. A single attendant was re-booking a
long line of inconvenienced travelers, suddenly an angry passenger
pushed his way to the desk.

He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on
this flight and it HAS to be FIRST CLASS."

The attendant replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to
help you,
but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able
to
work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers
behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address
microphone: "May I have your attention please, may I have your attention
please," she began - her Irish voice heard clearly
throughout the
terminal.

"We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS.

If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man

glared at the Aer Lingus attendant, gritted his teeth and said, "f*ck
You!"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but
you'll have to get in line for that too."

[caballa]

Una mujer caminaba por la calle de la ciudad, cuando se cruzo con el Sacerdote de la Parroquia.
El sacerdote le dijo:
Muy buenos días, Sra. ¿Yo no la case a Ud. hace alrededor de dos años?
Ella contesto:
Efectivamente padre, soy yo.
El sacerdote pregunto entonces: ¿No han tenido niños aun?
Ella respondio: No padre, aun no
El padre dijo:
La semana proxima voy de viaje al Vaticano, y, si Ud. desea, puedo encender una vela por usted y su esposo para que tengan descendencia.
La Sra. contesto: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos, y ambos siguieron su camino.
Años mas tarde, se encuentran de nuevo, y el sacerdote pregunta:
Y ahora, Sra., ¿como se encuentra usted?.
Ella contesto:
Muy bien, padre, hemos tenido 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde esta su amante esposo?"
Ella contesto: Camino al Vaticano, a ver si puede apagar la vela que Ud. encendio.

[EL PEREZ]

Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...