O.T. Chiste Del Viernes

[Crimilda]

Originalmente publicado por nuredunna

Por cierto, ¿sabeis cual es el animal más rápido del mundo?

[Tatatoa]

Discutian unos sabios sobre, que era más rapido, que si la luz, que si el rayo, a lo que uno de los ponentes afirmó rotundamente.

lo más rapido es .......... la diarrea..


Por que senti un retorcijón, me levante como el rayo y antes de encender la luz....... ya me había "cagao"

[nuredunna]

Originalmente publicado por Crimilda

Por cierto, ¿sabeis cual es el animal más rápido del mundo?

.. y seguro que nos sorprendes Crimilda!!!

[Rebalaje]

Por cierto, ¿sabeis cual es el animal más rápido del mundo?[/quote]

El pezón ......porque va echando leches...

[Crimilda]

Pues no,

es el funcionario, porque oficialmente sale a las 3 y a las 2 está en casa.



P.D. Perdonadme colegas (yo he sido funcionaria hasta que me he jubilado) nosotros sabemos que es broma.

[maka]

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ....4 veces por semana...
- No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces, camello...

DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura...

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación
LOGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ....4 veces por semana...
- No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces, camello...

DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura...


EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos Países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda nuevamente...!!!

BORRACHOS
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda?
----------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
----------
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El muy coñoemadre volvió a repicar.
----------
Érase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
----------
Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
----------
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un 'busca pleito'. Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación.

El hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
ODONTOLOGÍA

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
-----------

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

[BarryGon]

era un tipo con el pito tan grande que en vez de frenillo tenia ABS

[esquitx]

Originalmente publicado por BarryGon

era un tipo con el pito tan grande que en vez de frenillo tenia ABS

era un tipo con el pito tan grande que tenia prepucio, pucio y postpucio

[BarryGon]

era un barco tan chico que en vez de cascara de nuez era una cascara de alpiste

(enga, a ver quien pone el chiste mas malo)

[DUDU]

El niño en la playa.

-¡mamá, mamá, ese negro tiene el pito blanco-

Qué va niño, somos mineros pero ese come en casa.

[Thomas_Keefer]

...tras unas cortas vacaciones por EEUU, el David de Miguel Angel vuelve a casa...

[swan_38]

Originalmente publicado por Miahpaih

SI QUEREIS LOCALIZAR A ALGUIEN A TRAVES DE SATÉLITE, PINCHAD EL ENLACE:

www.track-your-partner.com


SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA. Pinchad a continuación sobre el mapa y las señalizacióneslos de
las localizaciones dentro del mapa.

TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!

INTERESANTE, ¿NO?

Saludos
Miahpaih (Amante de las modernas tecnologias)

¡¡¡Pero que MAMONASSSO ereh!!!

[malamar]

[addabaran]

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una
> rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
> La Patrona abre y el niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la
> chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes.
> La vieja mira el dinero,acepta y le recomienda a María.
> Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
> A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la
> matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a
> la que estaba más enferma".
> El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres
> van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo
> voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo
> acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su
> casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando
> papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
> también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el
> cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo
> contagiará y !!!ESE!!! ESE es el Hijoputa que quiero joder porque con la
> bicicleta aplastó mi ranita...!!!
>

[addabaran]

Esto no son chsites son sucedidos

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la
tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la
tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano
todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.


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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un
rango de temperatura desde
por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

[Cuarteroni]

!!! NUEVO TIMO!!!
Leed estas instrucciones para tomar las debidas precauciones
Cuidado, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en ALGUNAS CIUDADES ESPAÑOLAS y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour Y OTRAS GRANDES SUPERFICIES.
Así funciona el timo:

Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche
mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro
comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo
salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour o
al Corte Inglés de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro Carrefour o similar, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.

!Sed precavidos!

[Cuarteroni]

Una pareja de recién casados vuelven del viaje de bodas. Ya sabeis, vuelta al trabajo, la vida cotidiana, el primer sábado....Así que el le dice a ella....

- Mi vida, ahora mismo vengo...
- ¿A donde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso que abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc... El se queda sin saber muy bien que hacer, y se le ocurre decirle:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... ya sabes... la jarra helada..
. No terminaba de decir esto cuando le interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El apenado le dice:
- Si, churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas... vuelvo enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere tapitas mi amorcito...? Abrió el horno y el frigorífico y le saco quince platos diferentes de tapas...: Aceitunas, papas aliñás, mejillones, berberechos,langostinos, patatas bravas, patatas alioli, adobo, tortilla de camarones, quesos, carnes frías, etc...
- Pero caramelito,... en el bar,... ya sabes,... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... ¡Te tomas la jodida cerveza en la puta jarra helada y te comes las tapas de los cojones... pero tú de casa no sales, hijo de la gran puta!


(Siento la fuerza expresiva, pero así son las cosas...).

[liman]

No es viernes, pero vamos a ver si cuela:

TECNOLOGÍA SEXUAL

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle ...

La mujer no sabe qué hacer, sepone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... , y de repente le dice al amante:

Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación.

Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda hace desnudo ahí plantado?.

La adúltera que se ríe...ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ?

Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005. Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.

-Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así? A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...

¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice: Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[serdicalo]

Bueno, está en inglés, y es "un poco largo", y no sé si entenderá como chiste, pero a mi los 2 primeros minutos ya me han hecho mucha gracia.

Saluddd y como decía Supertramp: Crisis? what crisis?

[serdicalo]

Espero que al menos alguien sonría:

Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte...
Cómprate un perro
Si quieres a alquien que te traiga el periódico sin sacarle primero la sección de deportes y desarmarlo...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que se ponga por verte...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y que nunca diga que su mamá lo hacía más rico...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien que esté dispuesto a salir a cualquier hora y a donde tú quieras...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que los asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien que nunca toque el mando a distancia, le importe una mierda el fútbol, y pueda sentarse al tu lado y ver una película romántica...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien que se conforme sólo con ir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca...
Cómprate un perro
Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, que no le importe si estás guapa o fea, delgada o gorda, joven o vieja...
Cómprate un perro
...Que actúe como si cada palabra que dijeras valiera realmente la pena ser escuchada y te ame incondicionalmente, siempre, a perpetuidad...
Cómprate un perro

Pero por el contrario, si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalemente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir, y actúe como si tú existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz, entonces...
Cómprate un gato.

P.D.: Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia.

Salud

[manuweb]

despues de los 30 nada es igual

- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

[bloom2505]

Cómo se dice benemérita en holandés?...

VAN DEVERDE

[Ros]

Originalmente publicado por manuweb

despues de los 30 nada es igual

- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

Muy bueno

Yo aun no he llegado a los 30 y ya padezco muchos de estos síntomas

[madreña]

Muy buenos pero hay tantos que voy a necesitar una semana para verlos todos.

[saito]

Aqui trabajan por la tarde?
No por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.