Chiste De Media Noche

[ENRICACION]

Una esposa que sabe que a su marido le encanta Bridgitte Bardot, y está meses el hombre de viaje, y dice ella "ya está, le doy una sorpresa tatuándome en el culete las iniciales de Bridgitte Bardot, una "B" en cada moflete, verás que ilusión le hace cuando vuelva"

Total que vuelve el marido, tras meses sin empujar, le mira el culo y dice "joer, si es que mi María tiene un culo estupendo, joer, que no aguanto"
y plas plas plas plas plas

Y cuando acaba , se queda mirando el culo de la señora y dice

¿BoB ? ¿quién es BoB?

[BarryGon]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.


El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[Jadarvi]

pobre gorrión, vaya susto!!!

salud!!!

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por BarryGon

Un gorrión natural de Bilbao,


- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Geniallllllllllllllll!!!!

[Flavio Govednik]

Desde el Sur con humor!!!!

Si cuando la abrazas sientes que tiembla
Si al besarla, sus labios queman como ascuas
Si además su respiración se agita y ves en su mirada un brillo febril













Mandála a la C***ncha esu madre QUE TIENE GRIPE PORCINA!!!!!!

[Carabillo]

Señora: Como me habia dicho doctor? geminis? tauro?

Doctor: No, no señora no, Cancer.

[Gota]

Acabo de descubrir este hilo y estoy llorando de risa
Ahí va mi chisteciglio:

-Me metí en el Opus pero me pusieron una condición.

-¿Qué condición?

-No podía ni tocar a mi mujer durante seis meses.

-¿Y lo conseguiste?

-Qué va, cuando llevaba cuatro meses sin rozarla estaba más salido que un berraco, ella iba con una minifalda y se agachó a coger un yogur y ya no pude más y Zas! La agarré, le quite la falda, las braguitas y se lo hice par devant, par derriere et de tute le maniere

-Entonces... Te echarían del Opus..

-Y de Carrefuls también

[orianda]

jajajajja, entre enricación y relinga.. , que risaaaaaaaaaaaaa jajajaja

[Gota]

Va un tio encantao por la calle con su cazadora de cuero nueva que le ha costao un güew, cuando le sale uno y le pone una navaja en el cuello:

-La chupa o la vida!
-La chupo, la chupo..

[vigiadeoccidente]

Las tantas de la madrugada, un señor durmiendo en su casa, un coche que se para en la calle, y un telefonillo que suena.

El hombre se levanta, y al otro lado oye una voz de borracho que acoj.na:

Poff Fafoff, ¿me puede empujaff un pocoooo?

Contesta con un exabrupto, Ca..ón!!!, Vaya horas!!!, Tengo que madrugar y me has j.dido la noche!!!!!

Vuelve a la cama, y le empieza a remorder la conciencia... jod.r, una avería la tiene cualquiera... lo mismo lo está pasando mal...vena bajo!

Se pone una bata, sale a la calle y no ve a nadie

Se pone a dar voces: ¿!Está por ahí ese que necesita que le empujen?!

y un poco más alla .....Siiii!, AQUI....EN LOS COLUMPFIOS!!!!

[relinga]

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

[relinga]

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

[Gota]

En el Inem:

Parado -Vengo a que me den un trabajo.

Funcionario- De qué lo quiere ¿De Presidente de una gran empresa, o mejor de un banco, quizás prefiere asesorar al jefe de gobierno? ¿Quiere algo con coche oficial, y residencia de verano?

Parado- Oiga, ¿se está cachondeando de mi?

Funcionario- Se siente. Ha empezado usted

[ENRICACION]

Un tío que llega a casa de su colega
Y ve que tiene el hamster todo enrollado en cinta aislante, el pobre. Sólo asomaban las patitas y la cabecita
Y le pregunta, joer tío ¿para qué tienes así al hamster?
Y responde, "joer así cuando me lo chingo no revienta "

(sí, bruto, como todos, sorry. Pero reconoceréis que todos tenemos algún colega rarito con el "perfil descrito")

[relinga]

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella

[NAT DE POC]

Va uno caminando por el pantalán y tirado en el cubo negro del
"rebuig" encuentra una lampara maravillosa, la frota, sale el genio ca**on
y le dice pideme un deseo que te lo conSedo.

Quiero tener la polla que me llegue al suelo.




Saca el genio un sable y le corta las piernas.

[NAT DE POC]

Está la verdemerita haciendo un atestado de un trafico en el que una persona ha resultado decapitada a consecuencia del accidente, el
número pregunta, "Mi sargento arcen se escribe con H o sin ella,
el sargento duda , pega una patada a la cabeza y le dice
PON CUNETA

[Gota]

Originalmente publicado por NAT DE POC

Está la verdemerita haciendo un atestado de un trafico en el que una persona ha resultado decapitada a consecuencia del accidente, el
número pregunta, "Mi sargento arcen se escribe con H o sin ella,
el sargento duda , pega una patada a la cabeza y le dice
PON CUNETA

jojojojojojo qué animal!!


ZP en el banco:

ZP- Vengo a sacar mil leuros

Cajera- DNI Por favor

ZP- No lo llevo nunca, todo el mundo sabe quién soy

Cajera- Son normas de la casa. Sin DNI no hay dinero

ZP-Pero señorita, soy el presi del Gobielno! Salgo todos los dias en la tele!!!

Cajera- Puede ser un doble, si no me enseña DNI no le doy el dinero.

ZP- Grrr Necesito el dinero YA! Busque una solución!!!

Cajera- Bueno, ahora que pienso, un dia nos pasó lo mismo con Ronaldinho, entoces le dimos un balón, nos hizo unos pases magistrales, comprobamos que era él y le pagamos. Lo mismo ocurrió con Plácido Domingo, nos cantó un aria de Don Giovanni y le dimos el dinero. Piense usted algo para demostrar que es usted.

ZP se queda pensando un buen rato, se rasca la cabeza y murmura:

ZP-mmm, no se me ocurren más que gilipolleces

Cajera- ¿Cómo lo quiere? En billetes grandes o pequeños?

[Tatatoa]

Dos puntos de vista



Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis
excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa
vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi
mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
-Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos
separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede
celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja:
Siempre hay más de un punto de vista sobre el mismo hecho...

[contrabandeiro]

Originalmente publicado por NAT DE POC

Va uno caminando por el pantalán y tirado en el cubo negro del
"rebuig" encuentra una lampara maravillosa, la frota, sale el genio ca**on
y le dice pideme un deseo que te lo conSedo.

Quiero tener la polla que me llegue al suelo.




Saca el genio un sable y le corta las piernas.

Ese genio anda mucho por los pantalanes:

Uno que arrastra una boya enorme, tira una lámpara a la basura en el puerto.

Otro que lo vé, le pregunta porqué. - porque este genio es gilipoyas. le queda un deseo, si lo quires, para tí.

El otro coje la lámpara, la frota y pide su deseo. se va corriendo a casa, y se encuentra todo lleno de velas. vuelve corriendo al puerto:

-oye genio, te pedí que me llenaras la casa de pelas, no de velas.

el otro le dice:

Tu crees que yo le iba a pedir el boyón mas grande del mundo?

[LordNelson]

-María, cuando follamos, ¿lo haces por amor o por interés?
-Por amor Mariano, por amor.
-¡Coño! ¡Pues a ver si ponemos un poquito de interés!!

[Miahpaih]

APUNTALO - Chiste cubano

http://blogabierto.wordpress.com/2009/03/13/apuntalo/

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJA


Saludos
Miahpaih

[NAT DE POC]

VERSION ORIGINAL: EL LLORO I EL MICO

Un senyor de Puerto Rico
al balcó tenia un lloro
de rica ploma i bon pico:
un lloro dels que fan oro,
dels lloros que costen pico.
Un veí seu, que era moro,
de Tetuan, va rebre un mico.
Amarra aquest mico, el moro,
al balcó, quedant el lloro
a l'altre, però lluny del mico.
Mes tan i tan xerrà el lloro,
que un dia s'empipa el mico,
i amb rabiós alè de toro
l'embesteix. S'amaga el lloro,
trenca la cadena el mico,
salta a la gàbia del lloro,
surt el lloro, pica al mico,
xiscla el mico, xerra el lloro
i, amb l'esvalot, surt el moro.
I el senyor de Puerto Rico
- Per què no tanca el seu lloro?
- Per què no amarra el seu mico? -
Exclament els dos fent coro,
volguent l'un agafar el lloro
i estirant-li, l'altre, el mico.
Cau el mico sobre el lloro.
El lloro li clava el pico.
Reganya les dents el mico
i, esbarat, mossega el moro
i el senyor de Puerto Rico.
Aquest renega del lloro,
prometent matar el mico,
mentre que, furiós, el moro
provoca l'amo del lloro
i embesteix a lloro i mico.
Cap amunt s'enfila el lloro,
cap avall s'escorre el mico
i, faltant tots al decoro,
agarrats queden el moro
i el senyor de Puerto Rico.
- ¡Ay, moro, si pierdo el loro!
- li diu el de Puerto Rico.
Replica, cremat, el moro:
- Pagaràs ben car el lloro,
oh, cristià!, si es perd el mico.
Creix el brogit; vola el lloro,
cau al carrer sobre el mico...
Burrango el de Puerto Rico,
veient-se amb perill el lloro,
altre volta sobre el mico!
Es desfà com pot, del moro.
Entra i pega un tiro al mico,
però l'erra i mata el lloro.
Cau desmaiat. Riu el moro
i fuig a buscar el mico.
Eixerit, retorna el moro
amb el lloro mort i el mico.
Auxilia el de Puerto Rico...
I després li envia el lloro
amb una carta, pel mico,
que diu: "Seis onzas en oro
per l'atemptat contra el mico,
d'un cristià reclama un moro.
Guardi's, dissecat, el lloro.
Pagui'm ara, a mi, aquest pico".
Veu això l'amo del lloro.
Es tira damunt del mico.
Mata el mico, mata el moro,
i, mort moro, mico i lloro,
fa un farcell... i a Puerto Rico!
.


VERSION CASTELLANO.

Un señor de Puertorico
en el balcón tenia un loro
de rica pluma y buen pico
un loro de los que hacen oro
de los loros que cuestan un pico.

Un vecino suyo que era moro
deTetuán, recibió un mico;
amarra este mico, el moro;
en el balcón, quedando el loro
en el otro, pero lejos del mico.

Más tanto y tanto charlaba el loro,
que un día se enfada el mico
y con rabioso aliento de toro
lo embiste; se esconde el loro,
rompe la cadena el mico,
salta a la jaula del loro,
sale el loro, pica al mico,
grita el mico, habla el loro,
y con el ruido sale el moro
y el señor de Puertorico.

-porque no cierra su loro?
-porque no amarra su mico?
Exclaman los dos haciendo coro
queriendo el uno coger el loro
tirando el otro del mico.

Cae el mico sobre el loro,
el loro le clava el pico;
enseña los dientes el mico,
y asustado, muerde al moro,
y al señor de Puertorico.

Ay! Moro, si pierdo el loro!
le dice el señor de Puertorico.
Replica quemado el moro:
-pagarás bien caro el loro,
oh cristiano! si se pierde el mico.

Arriba lo escarnece el loro,
y abajo le hace muecas el mico
y no se sabe si es el moro
el que habla, o bien es el loro,
o el señor de Puertorico.

Crece la locura, vuela el loro
cae a la calle sobre el mico…..
obcecado el de Puertorico,
viéndose en peligro el loro,
otra vez sobre el mico.

Se deshace, como puede, del moro;
entra y pega un tiro al mico,
pero yerra y mata al loro,
cae desmayado, rie el moro,
huye en busca del mico.

Agotado regresa el moro,
con el loro muerto y el mico;
auxilia al de Puertorico….
y luego le envía el loro,
con una carta, con el mico
que dice: seis onzas de oro
por el atentado contra el mico,
de un cristiano reclama un moro,
guárdese disecado el loro,
págueme ahora a mi este pico.

Ve esto el dueño del loro,
se tira encima del mico,
mata al mico, mata al moro
y muerto el moro, mico y loro
hace un fardo y a Puerto rico

[NAT DE POC]

- Mamá la señorita me ha expulsado de clase
- porque hijo mio ?
- porque me hizo esta pregunta:
Vamos a ver Juanito, que pasa si echamos un hierro en el agua,
COÑOO POS QUE SE HUNDEE!
y si echamos un palo?
Y DIJE YO, BUENO

[Gota]

Leer este chiste con marcado acento andalú:

-Mama, mese cae la baba
-Será seme
-No, mama, es baba