O.T. Chiste Del Viernes

[Nonick]

Originalmente publicado por serdicalo

Espero que al menos alguien sonría:

(...)

Pero por el contrario, si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalemente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir, y actúe como si tú existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz, entonces...
Cómprate un gato.

(...)

Salud

Rigurosamente cierto (excepto en lo de venir cuando se le llame). Por eso todavía añoro al mío.

[Nosé]

y lo que haga falta hoy es viernes y además fiesta.
A ver que osparece:
Historia de una competición



Cuentan las crónicas que en el año 94 se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de una multinacional española de las comunicaciones -a la que asignaremos el nombre en clave de "Retefónica"- y otra multinacional japonesa del mismo sector. Ambos equipos se entrenaron intensamente y durante largo tiempo para lograr los mejores resultados. Cuando llegó el gran día, estaban todo lo preparados que podían estar.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo de la multinacional española.

El equipo español quedó profundamente afectado por la derrota. La dirección de la empresa decidió que había que averiguar la causa de tan vergonzosa derrota. Se creó un Equipo de Ejecutivos para la Medición Continua de la Mejora con el objetivo de investigar el problema y recomendar las acciones correctivas apropiadas. Llegaron a la siguiente conclusión:

"Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el de España lo formaban diez jefes de equipo y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación."


Al año siguiente de nuevo se dio la salida y de nuevo el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media de ventaja.

Los altos cargos de la multinacional de España se reunieron de nuevo, sacando la siguiente conclusión:

"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe de equipo, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que EL REMERO ES UN INCOMPETENTE."


En el año 96 y, como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de casi cuatro horas sobre el equipo de España.

Una vez más, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones,

A SABER:

"Este año, el equipo japonés optó, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe y diez remeros".

"El equipo de España, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de: un Jefe de Servicio, dos Asesores, siete Jefes de Sección y un remero. Se llegó a la conclusión de que EL REMERO ES UN VAGO, UN INCOMPETENTE Y UN BORRACHO."


En el año 97 el equipo japonés se escapó nada más darse la salida, por supuesto. La trainera española, modificado su diseño por el Departamento de Nuevas Tecnologías, llegó mas de cuatro y media horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel, llegando a la siguiente conclusión:

"Este año el equipo nipón ha presentado una tripulación tradicional, formada por un Jefe de Equipo y diez remeros. El equipo de Retefónica con la consiguiente auditoria externa y el asesoramiento especial del Departamento de Informática, optó por una formación mucho más vanguardista, y se compuso de un Jefe de Servicio, tres Jefes de Sección, con dedicación exclusiva, dos auditores de Arthur Andersen, y cuatro Representantes de los Sindicatos, que no quitaban ojo al único remero, al que previamente se había amonestado y quitado todos los complementos e incentivos por el fracaso del año anterior".


Tras varias horas de reuniones, acuerdan que para la regata del año 98, el remero será de una contrata externa, toda vez que se ha observado que a partir de la vigésimo quinta milla del recorrido, se nota cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el total pasotismo al llegar a meta.

----> ¡¡¡¡ÚLTIMA HORA!!!!! <---


La regata del año 98, celebrada recientemente, ha comportado la victoria de la tripulación japonesa por abandono de la española en la vigésimo tercera milla del recorrido. La embarcación española decidió abandonar después de que su único remero -proviniente de una empresa de trabajo temporal- sufriera una ataque de apoplejía al ver como los Jefes de Sección no dejaban de recriminarle su actitud mientras los auditores de Arthur Andersen intentaban convencer al Jefe de Sección de la conveniencia de sustituir al remero por dos becarios a tiempo parcial.

La empresa española despidió al remero por bajo rendimiento, vendió la barca y los remos, canceló todas las inversiones para nuevos equipos, paró la investigación de una nueva canoa, felicitó efusivamente a la firma consultora, y distribuyó el dinero ahorrado en forma de bonos para sus altos ejecutivos.

Buen find y mas

[slrcabrio]

Muy bueno Nosé. Buen fin de semana para todos.

[jose4d]

doctor vengo a que me examine las tetas...
sobesaliente y sobresaliente.
-
-
-
señorita, tiene usted cancer.
esta bien doctor, pero quiero una segunda opinion,
pues que esta usted muy buena.
-
-
-
porque los canibales nunca se comian a los meteorologos de las expediciones,
porque sabian a rayos.
---ya se que este es muy malo pero venia en el lote. ahhhh que los otros tambien son malos? jejejejejeje

[Crimilda]

Originalmente publicado por Nosé

y lo que haga falta hoy es viernes y además fiesta.
A ver que os parece:
Historia de una competición

GENIAL GENIAL REAL COMO LA VIDA MISMA (todavía sigo llorando de risa).

[Citauca]

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso.

El primero dice:

- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.

Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar

[Nosé]

como es finde y además pa olvidar la semanan ahí va una cura antiestres

[Ros]

Esto va dedicado a los de mi tierra, no se si lo entenderá todo el mundo, pero es que lo encuentro muy bueno, espero que os guste a todos.

Salud

Sabes si eres mallorquín cuando:

1) Tienes alguna tía, tia abuela o familiar que se llame Apolónia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (Pixedis).

2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a

3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que 'va a colgar a sus hijos' y ni llamas a la policía ni te alarmas
4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite

5) Te asombras de que nadie sepa en la Península (ese territorio salvaje y un poco hostil) qué es un reventado, y menos aún de Amazonas

6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver 't'has anat tan enfoooooooora?'

7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/ venir/ volver/ subir/ bajar/ traer/ llevar. Si hablas con un amigo por teléfono y le dices que vas a su casa (para ayudarle con el ordenador, por ejemplo) le dices 'ahora vengo', en vez de 'ahora voy'….Subir/ bajar a Palma es absolutamente aleatorio. Gente de un mismo sitio sube o baja a Palma (debe ser psicológicamente relevante)

Te parece que las Quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (lo son)

9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un 'si, peró com a Mallorca no s'hi está)

10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos.

11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/ a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/ albercocs/ es meu es per decembre)

12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.

13) Te cuesta un montón decir las palabras 'tests' 'taxi' 'próximo' 'semana' y 'caramelo' (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo)

14) No te extrañas de que la verdulera/ carnicero/ dependiente te llame ''rei' o 'reina'

15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios

16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.

17) Llamas a las aletas de bucear 'patos', a la máscara 'careta' , a los lápices de color 'pinturetas'

1 Has oido las expresiones 'esborrar' o 'estijeras'

19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás 'empreñado'

20) Saludas diciendo 'uep'

21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos)

22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.

23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres

24) No te extraña la expresión 'ya te diré cosas' (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada)

25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como 'amigo, quina noche que varem tenir ' 'ui, aixó me fa un asco que no vegis' 'si ja t'ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove', 'jo trob que t'hauries de comprar uns vaqueros'
26) Has oído que tal y cual 'festegen' (cortejan)... Toma ya!

27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices 'sí sí sí sí' o 'no no no no' o un enfático 'caaaaaaaaa!'

2 Te mueres por comer 'raors' i 'caproigs' (son otro manjar de dioses).

29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja

30) (esto es inaudito en otras partes del país) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande

31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos

32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente 'no me esquites'

33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.

34) Has oído decir 'orguesta' en vez de 'orquesta'

35) Colocas la conjunción 'pero' a final de frase y acentuada en la última vocal... Sabes que es de caro, esto, peró

36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está

37) 'Guapo' es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas 'Qué coche más guapo'!

3 'Es deixons' i 'sa dallona' son términos deícticos polivalentes (sirven para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan como el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa'm es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo 'deixonarse'.

39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman 'periquitos'

40) Has bebido palo con sifón alguna vez

41) Llamas a las albóndigas 'pelotas'

42) Utilizas la expresión 'pa paaaaam!' para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra)

43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino 'una merda' o una 'moixa' (gata)

:
44) No usas sacapuntas, sino 'maquineta'
45) Prefieres pagar más por las ciruelas o las verduras porque son 'mallorquinas' (otro amigo dijo que las que no son mallorquinas se llaman 'de cámara')
46) Si la comida es mala en un restaurante o te traen el vino picado, no te quejas ni llamas al dueño, simplemente no vuelves

[ONE]

y hablar es : charrar o rallar

y trabajar es "hacer faena"

Bona gent...y mas rara ya,..los de Menorca.

[Crimilda]

Ros, Jo no lo trobo rar. No gaire.

¡Ah, las Quelis -que yo llamo galletitas de Inca, por ser el primer sitio donde las probé- estan de pecado mortal con todo: foigras, cabrales, aceite y sal... incluso solas.

[Cuarteroni]

Otro...
Era un adivino tan bueno, tan bueno, tan bueno, que además de adivinar el futuro adivinaba también el condicional simple y el pretérito pluscuamperfecto de subjuntivo.

[Wandyta]

En una tarde tonta y calurosa estaban Maria y Pepe en el salon, mientras el pequeño Manolito daba vueltas a una pelota debajo de la mesa ..

- Maria, el niño está entretenido ..... vente pa cá, dejame arrimar la sebolletaaa vaaa.

- Tastontouquetepasa ???? El niño, que nos va a ver.

- Caaaaa, lo mandamos a jugar al balcon, anda vaaaaaaaa

- Pepe que el niño ya no es un bebe, en el balcón se aburre a los 2 minutos.

- Bahhh, le decimos que se ponga a contar lo que ve en la calle y se entretiene, anda vaaaaaaa ..

Tooootal Manolito al balcón, y los padres, a lo suyo.

- Que ves Manolito, que ves ??? uyy, ayyy

- Está pasando un coche rojo, y ahora la señora Pili ha bajado a la basura.

- Ah mira que bien, con lo cochina que es. Y que más eh ?? que más ves ??? uyyyyyy hummm

- El cartero ha dejado la propaganda tirada en el bloque de enfrente y el camión de la basura se ha parado a recoger las bolsas.

- Aaahhhh, si vale que más, que másssssss

- Los padres de Roberto están echando un quiqui.

- QueeeEEeeeEEeeeee !!!!!!!

- Es que Roberto está en el balcón .....

[Tatatoa]

Originalmente publicado por Crimilda

Ros, Jo no lo trobo rar. No gaire.

¡Ah, las Quelis -que yo llamo galletitas de Inca, por ser el primer sitio donde las probé- estan de pecado mortal con todo: foigras, cabrales, aceite y sal... incluso solas.

Pues pensaba yo que eso de las QUELIS, era por la costumbre de "cortejar" a las criadas.....


por aquello de la cortejar a la QUE LImpia......

[windi]

Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta.
Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños.

Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar.

Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió.

Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera feliz, completamente felíi, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida.

Cuando despertó estaba sola… Él se había ido en el velero. Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados.

Moraleja:

Nunca desees algo lógico… porque se te puede dar.

[urtzi]

Salud y

[relinga]

Una maestra le dice a su alumno:
A ver digame Pablito, qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
Y si le corto la otra oreja.
Me quedo ciego.
¿Porque? dijo asustada la maestra...
Se me caen las gafas, Maestra.

llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllll
Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...


llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll lllllllllllllllllllll
Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas,
Y el joven que la atiende,
Le comenta que sólo tiene un loro,
Pero que éste, había pertenecido a una señora,

Que tenía un BURDEL.
Por lo cual su vocabulario, no era del mejor,
Sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó,
Y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa,
a que sus hijas lleguen de la escuela .

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre,
Llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

¿Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,

Pero los mismos clientes...
Hola Evaristo. !!!


llllllllllllllll

[Lobezno]

Tres mujeres: una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos
veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. legó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

> > > Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar? <<<


saludo y

[EL PEREZ]

Bueno como es viernes y esta semana como que no sera para recordarla mucho pues por lo menos nos reiremos un rato

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!

[serdicalo]

Es viejo, pero la parte del silbido no la había oído nunca.

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
Saluddddddddd

[EL PEREZ]

Que es viernes
-Un tio encuentra una lampara y aparece un genio que le dice: -Pideme un deseo y te lo conceder, pero tiene que ser original... -No se pues, a ver que el pipi se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolon lo prueba y esta bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, traete solo una y que tus amigas beban de la botella...

[EL PEREZ]

Dos amigas hablando por la calle: -Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo unico que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya veria... -Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que habia en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien no? -Si...pero en mitad del restaurante...

[EL PEREZ]

-Un tio va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice: -Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tia y se agacha delante de el, para coger la sal que estaba en el suelo La tia tenia un escote de impresion y se le veian unas tetas del copon. Y el tio le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tia: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!

[sir_charli_drake]

Una amiga contándole a otra:
<Fíjate que suerte, he conocido a un chico que tambien está en la Obra, como yo>
<Enseguida congeniamos y comenzamos a salir>
<Lo llevábamos todo muy bien excepto lo de la abstinencia...ya sabes>
<A los dos meses, un día que -sin intención- me había puesto una faldita muy corta, me agaché a coger algo, y llego el por detrás, y... me enganchó...>
Le dice la amiga: <Caray, os echarían de la Obra, no?>
Contesta la otra: <¡Pues claro, mujer, y del Carrefúl...!

[BarryGon]

una amiga a la otra

"Pepi, te lo tengo que decir, que pa eso somos amigas; tu marido se lo esta montando con la rubia del tercero izquierda"
...y va la otra y responde...
" Ay que verguenza! con lo mal que fo##@!!!"

[Citauca]

Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
-Buenas noches, ¿recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a las 8 de la mañana.
- Gracias.

Llama a las 2 de la madrugada.
-Bueas oches¿ecepcion?
-Sí, buenas noches.
-¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.

Llama a las 5 de la mañana.
-Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
-¿pueci cora breba?
- Sí a las 8 de la mañana,pero por qué quiere saberlo?.
- joputa mavei deao dentro!!