O.T. Chiste Del Viernes

[LordNelson]

No soy mallorquín pero llevo años veraneando en Menorca. es muy bueno y eso que sólo me entero de la mitad

Originalmente publicado por Ros

Esto va dedicado a los de mi tierra, no se si lo entenderá todo el mundo, pero es que lo encuentro muy bueno, espero que os guste a todos.

Salud

Sabes si eres mallorquín cuando:

[capitan tximista]

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
"Puede que tenga razón"...

Miré a mí alrededor y vi. todas las cosas que yo había empezado y
Estaban sin terminar...

Así que hoy he terminado una botella de Ron, una de vino tinto, una de Chivas Regal, 3 tabletas de chocolate, una caja de condones un cuarto de botella de tequila del fondo del armario .

¡¡No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!!

...Estos chinos cuanta razón tienen.

La semana tambien se acaba... Que no es poco.

[buzo]

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque
ere mú fea,
ihaputa'

[TAMAMOANA]

Webs, que jartá me pegao yo zolo en la ofisina.

Me haas hecho soltar una buena carcajada. No hay dinero...

MUCHAS GRACIAS, BUZO

[buzo]

Originalmente publicado por Bandit

MUCHAS GRACIAS, BUZO

[LordNelson]

Por favor, que es viernes, a pesar de lo cual estamos muchos deprimíos, ¡que alguien se suelte y nos haga reir!

[Hydro]

Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".

[buzo]

Carta dirigida a la Compañía de Seguros por el capitán
de un buque extraordinariamente desgraciado


Muy Sr. mío:

Escribo esta carta a Vd con pena y premura. Pena porque cierta
incomprensión haya originado los hechos que relato, y premura para
que Vd. pueda recibir esta carta antes de que se forme opiniones
preconcebidas derivadas de las noticias de la prensa mundial, pues
estoy seguro de que ésta tenderá a sobredramatizar el asunto.

Acababa de embarcar el Práctico y el Alumno de Náutica volvía
de cambiar la bandera G por la H y, siendo su primer viaje, tenía
ciertas dificultades en enrollar la bandera G. Por lo tanto, procedí
a enseñarle. Al haber finalizado, le dije «Let go» (márchate).
El caballerete, aunque voluntarioso, no es muy listo, y necesitó
que le repitiera la orden en alta voz.

En este momento el Primer Oficial salía de la Derrota,
donde había marcado en la carta la situación del barco, y,
pensando que mi orden se refería a las anclas, repitió por
megafonía «Let go!» al Segundo Oficial que estaba en el castillo
de proa. El ancla de babor, que había sido preparada pero no
apeada, fue fondeada rápidamente. El efecto de fondear el ancla
desde el escobén mientras en barco navegaba toda avante a régimen
de maniobra, fue excesivo para la acción del freno del molinete y
toda la cadena de babor salió largada por el escobén. Me temo que
los daños en la caja de cadenas pueda ser considerable.

El efecto de frenado del ancla de babor, naturalmente provocó
que mi buque girase bruscamente en esa dirección, derecho hacia
un puente giratorio que sobrevuela un tributario del río cuyo
curso íbamos remontando.

El operador del puente giratorio demostró gran presencia de ánimo,
abriendo el puente para que pasara mi barco. Desgraciadamente,
no se acordó de parar el tráfico rodado, siendo el resultado que el
puente se abrió parcialmente, depositando un Volkswagen, dos
ciclistas y un remolque con un trailer para ganado en mi castillo de proa.
Mi tripulación está ahora reconociendo el contenido del trailer que,
por el sonido, yo diría que son cerdos. En sus esfuerzos por parar la
arrancada del barco, el Segundo Oficial fondeó el ancla de estribor;
demasiado tarde para ser de uso práctico, ya que cayó sobre la cabina
de control del operador del puente giratorio.

Después de haber sido fondeada el ancla de babor y el barco caer
a esa banda rápidamente, marqué «Atrás toda», repicando el telégrafo
de máquinas dos veces para ordenar las máximas revoluciones atrás.
Me informaron de la Sala de Máquinas que la temperatura del
agua era de treinta y dos grados y me preguntaron si es que estaba
loco o qué. Mi respuesta no añade nada constructivo a este informe.

Hasta ahora he limitado mi informe a las actividades del extremo
proel del barco. A popa estaban teniendo sus propios problemas.
En el momento de ser fondeada el ancla de babor, el Tercer Oficial
estaba supervisando la maniobra de amarre del cabo de remolque del
remolcador de popa, y lo estaba arriando a la cubierta el remolcador.

El efecto súbito de frenada del ancla de babor causó que
el remolcador se metiera debajo del escudo de popa, justo en
el momento en que yo repicaba en el telégrafo de máquinas
«Atrás toda» y la hélice cumplía la orden. La pronta acción del
Tercer Oficial, que ya había hecho firme el remolque a bordo,
demoró el hundimiento del remolcador por algunos minutos,
permitiendo por tanto que la tripulación lo abandonase con seguridad.

Es raro, pero en el preciso momento de fondear el ancla de babor,
hubo un corte de electricidad en tierra. El hecho de que estuviéramos
cruzando en ese momento una «zona de cables submarinos»
marcada en la carta, puede sugerir que quizá podríamos haber
tocado algo en el lecho del río. Desde luego es una suerte que
los cables de alta tensión derribados por el palo de proa no tuvieran
tensión eléctrica, posiblemente por haber sido reemplazados por los
cables submarinos, pero debido al oscurecimiento total de tierra
no sabemos dónde cayó la torre.

Nunca dejan de extrañarme las acciones y el comportamiento
de los extranjeros durante los momentos de pequeñas crisis.
El Práctico, por ejemplo, está en este momento arrinconado en un
rincón de mi despacho, alternativamente acusándose y llorando
después de haber ingerido una botella de ginebra en un tiempo que
es digno de figurar en el «Guinness book of records».
El Patrón del remolcador, por otro lado, reaccionó violentamente y
hubo de ser reducido por la fuerza por el mayordomo, que lo ha
encerrado esposado en el hospital de a bordo, donde está
diciendo que hará cosas imposibles con mi persona y con mi barco.

Incluyo los nombres y direcciones de los conductores y de las
compañías de seguros de los vehículos, que el Segundo Oficial
tomó después de evacuar precipitadamente el castillo de proa.
Estos datos le permitirán a Vd. reclamar los daños que ellos causaron
al barandillado y barraganetes en la zona de la bodega del 1.

Cierro este informe preliminar porque encuentro muy difícil
concentrarme con el sonido de las sirenas de la Policía y con sus
luces de destellos.

Es triste pensar que si el Alumno de Náutica se hubiera dado
cuenta de que de noche no es necesario enarbolar la bandera
de Práctico, nada esto hubiera sucedido.

Atentamente. Londres,15 de enero de 1957
EL CAPITAN"

[Alex]

Gracias Buzo,

[EL PEREZ]

[EL PEREZ]

[EL PEREZ]

Uno Verde abtenerse los menores

[Miahpaih]

De: Asunto: Mujeres


Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y
amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era
totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que
decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un
lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con
cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue
divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con
alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

Saludos
Miahpaih

[Epops]

La vida al revés

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega. Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin-tónic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón y comienza a leer el diario, cuando suena el timbre. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
- No tiene importancia - responde el medico - Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa. ¿Quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha un ruido dentro de la puerta del consultorio. El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
- ¡¡Mi mujer!! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

[LordNelson]

Originalmente publicado por Epops

La vida al revés

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega. Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin-tónic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón y comienza a leer el diario, cuando suena el timbre. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
- No tiene importancia - responde el medico - Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa. ¿Quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha un ruido dentro de la puerta del consultorio. El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
- ¡¡Mi mujer!! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

Jaja, muy bueno!!

[Chiqui]

El lenguaje universal sirve para todo.

[miliano]

Un señor muyyyy tacaño llama a la seccion de esquelas y dice:

- Buenos dias mire, quiero poner una esquela, pero de solo dos palabras.

- Mire caballero, el minimo es de cinco palabras.

- Ya ya, pero yo solamente necsito poner DOS.

- Pues mire, no puedo complacerle. LA TARIFA MINIMA ES PARA DOS PALABRES .

- Bueno, dejeme que piense .....

Mire ponga el siguiente texto:
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
..
MARTA MUERTA


VENDO SEAT IBIZA

[espunki]

una tia que tiene el coño muy grande y va al medico y le dice al medico:
-doctor no se que me pasa que tengo el coño muy grande,

y le dice el doctor:

- vale, vamos aver, quitese la ropa pongase en esa camilla y habrase de piernas,

y asi fue y entonces cuando el doctor se acerca a ver como esta el asunto dice exclamando:

-¡¡COÑO, COÑO, COÑO , COÑOOOOO!!

y le dice la señora:

-hombre, doctor con una vez que lo diga basta un poco de formalidad
y dice el doctor :

-¡no!`perdone, es que es el eco

[Cuarteroni]

Un tipo le presta a otro Sextante de Titanio para una navegada gloriosa de Punta Almina a Isla de Cocos. Pasan los meses y al ver que no se lo devuelve, le llama:
- Oye, Juan. Estás bien...?
- Muy bien, Manu..
- Esto... te llamo por el sextante...
- Jo, Manu. Quién lo diría. En serio. Se oye tela de bien.

[Seixo]

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

[Seixo]

Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela
visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un
señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos
acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que
por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno
chavista guapo y apoyado, le dice:
--¿Sabes una vaina, viejo?: Yo tengo la máxima autoridad
de gobierno que cabalmente represento, y este
'CARNÉT' que tu ves aquí me califica para ir DONDE
ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA
GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo
dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido> explicar?

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y
siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra
ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido
muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole
terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo
pulmón.

El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo
y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡….EL CARNET... EL CARNET.... ENSÉÑELE EL CARNET...'!! !!!!

[Seixo]

LA DIFERENCIA ENTRE POLITICO Y MILITAR

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo aerostático de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, en 42º22'32" de latitud norte y en 07º12'14" de longitud oeste.

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y usted ¿es político? -pregunta el militar.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

[Cuarteroni]

Un labriego a las 6 de la mañana ve a otro caminando por la calle:
-"¿Ahonde va tan temprano, Jezú?"
-"Ahí voy, a echarle estierco a las frezas..."
-"Compadre...¿No las has probao mejón con nata"

[sapphire]

ESTATUAS SEMIDESNUDAS UNA FRENTE A LA OTRA SIGLO TRAS SIGLO
>
>
> En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años
> una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
>
> - Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
> mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
> minutos para hacer todo lo que queráis.
>
> Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
> miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
> dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
>
> -Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
>
> La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
>
> - ¿Quieres volver a hacerlo?
> -¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
> tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
>