O.T. Chiste Del Viernes

[Cuarteroni]

Adivinanza:

¿Qué dice la Duquesa de Alba (Cuya vida g.d.m.a) al quitarse el sostén para ir a la ducha?:







































-Ay, madre... pero que frío está el suelo.!

[Miahpaih]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que
fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados

por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.

Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿porqué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-Buena idea

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, esta vez se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: No es posible que use 34,

el calzoncillo estaría demasiado apretado.
Le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo
el día un tremendo dolor de cabeza..............



Saludos
Miahpaih

[Nonick]

[azote]

muy bueno jeje,

[LordNelson]

Muy bueno
A ver lo que tarda en aparecer alguien indignado por un chiste que puede ofender a los eunucos

[Cat]

BON DIA .

¿en que se diferencia una foto con flash y otra sin flash?

http://img240.imageshack.us/img240/337/flashln0.jpg

Lo se, lo se, ni es viernes ni es un chiste, pero esta bien ¿no?

[Zephyros]

Fotomatón en Irak

[Chiqui]

Originalmente publicado por Cat

BON DIA .

¿en que se diferencia una foto con flash y otra sin flash?

http://img240.imageshack.us/img240/337/flashln0.jpg

Lo se, lo se, ni es viernes ni es un chiste, pero esta bien ¿no?

Uno de bilbainos.

En la radio bilbaina, se escucha el parte meteorológico:

...... y hoy no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.


Y esta meditación muy trascendente, hoy, que es martes, y los que tenemos gripe, como si fuese viernes:


Una vez en un bar, un hombre me preguntó que a qué sabían los libros, "así por término medio".
Se me ocurrió una respuesta inmediata, pero no quise que se sintiera idiota, de modo que hice como que me lo pensaba, y al cabo de un rato le contesté:
"Amigo mío, dado el ahínco que separa todas tus experiencias de las mías, lo más cerca que te puedo situar de ese sabor tan único es decirte que los libros, así, por término medio, saben lo mismo que huele el café".
Sam Savage.

ale un cafecillo para todos, yo sigo con el Espidifitos o algo así y caldito.
Salut.

[liman]

Un hombre y una mujer estan durmiendo tranquilamente en la cama, y de pronto se oye un ruido. La mujer se incorpora sobresaltada y dice: ¡¡Mi marido, mi marido!!. El hombre se levanta dando traspies y sin vestirse salta por la ventana, se pega un trompazo con el porche, se cae en una planta llena de espinas y sale corriendo hacia el coche.
Antes de llegar, se para y grita: Puuuuuuuta, pero si tu marido soy yooooooo.
Y la mujer le responde desde la ventana: Eres un hijo de mala madre; ¿porqué corrias entonces?

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Axterix

Uno que esta haciendo un crucigrama le pregunta a otro : organo sexual femenino con 4 letras y la segunda es una o

El otro a su vez le pregunta en vertical u horizontal

El del crucigrama dice: horizontal

Ahhh entonces boca

:mepa rto:

[capitan tximista]

DEDICADO A TODOS LOS QUE HAN EMPEZADO EL CURSO HACE POCO.


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
-El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Y... ¡NO!. A MI TAMPOCO ME PASARON DE CURSO

UNAS

[DUDU]

PARÁBOLA DEL REMERO

Cuentan las crónicas, que años atrás se celebró una competición de remo entre dos equipos. Uno compuesto por trabajadores de una empresa española y el otro por sus colegas de una empresa similar japonesa.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, en la empresa española, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:
"Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el equipo español había un remero y diez jefes, por lo que para el próximo año se tomarían las medidas adecuadas".

Al año siguiente, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón.

En España, la Dirección se volvió a reunir, después de sonados rapapolvos de Gerencia, para estudiar lo acaecido y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el equipo español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis de la situación se llega a la siguiente conclusión: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.

Al tercer año de competición, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada mas dar la salida. La trainera española, que este año se había encargado al departamento de Nuevas Tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados se celebró una reunión de alto nivel en la parte superior del edificio, llegándose a la siguiente conclusión:
Este año el equipo nipón optará, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe de equipo y diez remeros. El equipo español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de Informática, opto por una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores, y cuatro vigilantes jurados que no quitarían ojo al único remero, al que habían amonestado y castigado (quitándole todos los pluses e incentivos) por el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata del próximo año, el remero será de una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.

[sapphire]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.

[DeepButi]

Impagable (y nunca mejor adjetivado) ... La crisis.

[DUDU]

Cuarteroni, yo me sé uno parecido:

Están dos individuos uno blanco y otro de color (negro), orinando desde lo alto de un puente.
dice el blanco
-hay que ver lo turbia que baja el agua
le responde el negro
- y fresquita y fresquita.

[Charly C.]

Le dice un gallego muy avaro a su mujer :
-Gallegiña mia si tu en vez de dos tetas tuvieras cuatro venderiamos la vaca y hariamos dinero
... y ella cabreada le responde
- y tu gallegiño mio si en vez de una p**la tuvieras dos despediriamos al mozo

[Thomas_Keefer]

...las broncas son las broncas sea cual sea el estatus socio-económico...aunque la señorita la verdad es que estaba para echarle... una mirada furtiva....

[miliano]

Españoles e ingleses (sin que nadie se ofenda):

Circulaba con su coche un ciudadano por madrid detras de un vehículo inglés y cuando se pone el semáforo verde, el inglés no arranca su coche. El españolito despues de varios pitidos, se baja de su coche y hecho una furia le dice al ingles:

- PEDAZO DE MAJADERO !!!! POR QUÉ NO MUEVES TU COCHE DE UNA P**A VEZ ????

El inglés le responde:

- Amigooohh. La pacieencia eggs la virgtuud porrg exxcellenciaaa. - WILLIAN SHAKESPEARE -

El españolito sin saber que responder, se retira a su coche (vaya corte que me ha dado este capullo ??? ) piensa.

De camino al siguiente semáforo adelanta al inglés, se pone delante de él, y cuando el semáforo se pone en verde no mueve su coche. Así durante cinco veces.
Finalmente el inglés se baja de su coche, se acerca a la ventanilla de nuestro protagonista y le pregunta:

- Amigooohh, porgh que ustedd no moverrr su coche cuando semáfffooro ess en vergde ???

Y le responde el colega:

- PORQUE NO ME SALE DE LOS C*****SSS - CAMILO JOSE CELA !!!

[capitan tximista]

LA POMADITA

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, la amiga le aconseja relajarse que le traiga una crema del cuarto de baño y asi darle un masaje que le ponga a tono, un poco preocupado, va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta en el pene para ir adelantando y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

“Pomada Bayer” para callos.

¡Se endurece, se seca, se pudre y se cae!.

Si es BAYER, ...es bueno.

Es verano, un hombre negro va caminado desnudo por la orilla del mar.

Su miembro viril es tan garnde que lo arrastra por el suelo y va dejando un surco en la arena como el de un arado....

Un lugareño se le queda mirando bastante sorpendido, como es normal.

El hombre negro se siente observado y un poco molesto termina espetando al lugareño que le observa:

¿QUE PASA?

¿QUE A TI, CUANDO TE BAÑAS, NO SE TE ENCOGE?

[Aeglos]

Sondeo de opinion


Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?


Las respuestas han sido:


20%: SI


10%: NO


70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

[Con]

A propósito de unas

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de
cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías
cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito
del evento, para lo cual se encuentran en la
cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más
cercana y le dice:

- Una Budweiser, por favor.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- Para mí, una Heineken, si fuera tan amable.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- Me gustaría tomar una Miller.

Y el de Coronita:

-Tráigame una Coronita.

Y el de Guinness:

- ¿Me pone una Guinness?

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:

- Quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:

- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

[culomojao]

Esto no es un chiste, es una historia real que he leído aquí: http://caducahoy.blogspot.com/2008/1...de-bilbao.html

ENTRAÑABLE INFORMACIÓN REMITIDA POR LA ABOGADA DE CEAR-ALMERIA.

"...Os cuento la última patera del día 15 (52 subsaharianos, uno ciego, un argelino de 250 Kilos etc.etc.).

Interrogados los 13 argelinos acerca de su procedencia dicen: "Vivimos en Bilbao desde hace 8 años y cogimos una barca para dar una vuelta por la zona, se levantó marea y aparecimos en Almería".

Esto que os cuento consta por escrito como a mi me gusta y ante el Juzgado de Instrucción nº 2 de Almería.

Dentro de la situación ante la que estábamos, empezó el interprete a reír lo cual nos sorprendió y, al realizar la traducción nos tuvimos que reír todos.

Y todo ello consta por escrito. ..."

Jodó, qué rápido aprenden la idiosincrasia de las comunidades históricas...

[Cuarteroni]

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:

¿Qué crees?. Ayer mismo llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con otro hombre en la cama , sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
!Que bien!, - Contesta el primero.
¿Cómo qué bien? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

[Cuarteroni]

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que dura fué la espera...
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a pensar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí....
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer de abajo a arriba