O.T. Chiste Del Viernes

[Mediterraneo110]

Uno de un Marroquí (que ninguno se me ofenda por favor, eh)

El Marroquí en el INEM

M: Hola, yo busco trabajar
I: Pues tenemos un puesto de barrendero, que...
M: Oh, no, no. Barendero no, mucho olor malo, levantar mu temprano, no interesa. Tienes otro trabajo para mi?
I: Bueno, tenemos un puesto de carpintero...
M: No, no, no carpintero peligroso, corto dedo, mucho ruido daño en oreja

El empleado del inem ya un poco mosqueado...

I: A usted le gusta viajar seños?
M: Si, si a mi gusta viajar
I: Y el sexo? le gusta el sexo?
M: Oh, si, si gusta sexo mujeres
I: Bueno pues se vuelve usted a Marruecos a que le den por el culo!

[jorspoo]

CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

[Abuelo]

Originalmente publicado por jorspoo

CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

YO apuesto por el Nº 15 que pasada acaba de meter al 4

[Choquero]

Originalmente publicado por jorspoo

CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

[chemamoreno]

Originalmente publicado por jorspoo

CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

¡¡Ay que gusto más grande lo de reirse oyes!!

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por jorspoo

CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

Yo soy ya era aficionado, desde antes de la invención del submarino...
Hay que ver lo que corren...

[capitan tximista]

Me plantee, ya sabeis, un poco de bricolaje, un submarino a vela, Pero me hacen falta mastiles telescopicos a la hora de la inmersion y no he encontrado todabia el adecuado.

Digo que tambien se podran hacer regatas de submarinos.

Un saludo.

[Nonick]

¿Sabe alguien si va contra el reglamento de las carreras de submarinos usar escaforcio?
Lo digo por sacarle, o no, número de periscopio al mío.

[Mafaldo]

En un autobus del INSERSO lleno de viejecitas , va una de la viejecitas y le da una bolsa de cacahuetes pelados al chofer ..
- mucha gracias buena señora
al cabo de un rato , le vuelve a dar otra bolsa de cacahuetes pelados
y al cabo de un rato de nuevo , va y le da otra
hasta que al final el chofer le dice , me está dando demasiados , porque no se los comen ustedes ?
-

[Mafaldo]

En un autobus del INSERSO lleno de viejecitas , va una de la viejecitas y le da una bolsa de cacahuetes pelados al chofer ..
- mucha gracias buena señora
al cabo de un rato , le vuelve a dar otra bolsa de cacahuetes pelados
y al cabo de un rato de nuevo , va y le da otra
hasta que al final el chofer le dice , me está dando demasiados , porque no se los comen ustedes ?
- no se preocupe , es que nosotras como no tenemos dientes solo chupamos el chocolatito

[Amo del Calabozo]

No está mal del todo el chistecito, no, pero es de mala educación no dar siquiera las buenas tardes, así que...


Vamos a ver Mafaldo !!!

Acércate que te cuente

En esta taberna, aunque pocas, tenemos unas normas, normas que hay que leer antes de empezar, normas que tú no te has leído Anda! léelas, aplícalas, memoriza el punto cuarto y vuelve a empezar.




Si egggg que....





Coñ*!!!
No hay derecho!
Hacemos la Taberna mas grande, el pobre de Rapperrr intentando que funcione lo mejor posible, más de 18.000.000 de clicks y la gente sigue entrando por la cara, parece las puertas del metro de Barcelona, que un diez por ciento de los usuarios saltan por encima del torno de marras.

No pasan por recepción, no nos dicen quienes son, se cuelan y encima no nos invitan a una miserable copa.

No me importa que llevéis ropa sucia, que no sepáis navegar, que uséis zapatillas deportivas o vayáis descalzos, no sepáis lo que es una ducha y que no hayáis olido el agua dulce desde el día de vuestro bautismo, no me importa, de verdad, no me importa, ESO SÍ, que entréis sin pagaros una RONDA, no lo consiento, voy a tener que ponerme mas duro.

O sea que voy a seguir martirizando a los transgresores y es por ello que sigo con la Regañina



Amig@ Mafaldo . Es costumbre en esta taberna, porque mas que un foro puro es un antro donde los cofrades, a parte de consejos náuticos, dudas marineras y otros menesteres de los amantes del mar, como te decía, en esta taberna apreciamos mucho a los novatos, sí de verdad, repito, apreciamos mucho a los novatos, pero nos gusta más que la presentación sea la misma que si entraras en un local, es decir:

.- Buenos días, tardes, noches o madrugadas
.- soy Mafaldo, amante del mar.
.- navego, no navego, me mareo, no me mareo, etc. etc
.- .....
.-......

y después si crees oportuno puedes realizar la oferta, consulta, pregunta, o lo que quieras, ahora bien no creas que este foro es un simple lugar informativo, esto es una TABERNA.

Así pues, te damos la oportunidad de poder presentarte a tu gusto, y eso sí, PAGATE unas rondas virtuales que son baratas y estamos sedientos con los días tan grises que tenemos




Bueno cofrades, creo que ahora, después de la explicación, puedo soltarle la retahíla, no creo que se me enfade



Mafaldo :


TE vamos a pasar por la quilla.
Te vamos a colgar de los pulgares en lo alto del Mesana.
Te vamos a hacer baldear la cubierta durante todo un mes
Te vamos a ordenar limpiar las letrinas después del desayuno
Te vamos a ..... (mmmmm me lo estoy pensando)..







La barra está llena de gente con los vasos vacíos y tú disimulando, haciéndote el despistado leyendo este post con cara de asombro, vamos, como si la cosa no fuera contigo. Estamos todos esperando tu invitación, no te cortes.

Donde están esas copas?. Tengo el gaznate seco, la nevera llena de hielo, y el CARDHÚ??????



Saludos,
"El Amo del Calabozo"

P.D. Recuerda que esta web utiliza los anuncios Google como medio de financiación
__________________

Haced caso a este buen hombre como
si fuese yo mismo, einnnnnnnnn!!!!
Recuerdos
El portero

[capitan tximista]

He leido algunos chistes... digamos de corte un poco machistas.

Y desde el respeto que devemos tener a todas las feminas y en especial ha nuestras "Sirenas y Tripusoles". he encontrado por ahi este texto, que me gustaria hechaseis un vistazo, para que vean que podemos llegar a entender lo dura que puede llegar ha ser la vida en algunas situaciones.

Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
Sonata y fuga (en primera persona)

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetrode la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, superimportante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestrasvidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamentedifícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola demujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que tambiénestán discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuentaque el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Buscas colgar tu bolso del gancho que se supone hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... porfin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándotela circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', asíque te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicasal cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas lapuerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla denuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos queson en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luzde nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tusbragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué clasede enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que nopuedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómofunciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición dejorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a lalínea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!. y sales.En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.'Había mucha cola' te limitas a decir.Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujetala puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es muchomás sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener'la posición'. y la dignidad.


Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Pues si, ha tardado pero ¡por fin es viernes! que diria aquel.

Un saludo.

[Asen]

Originalmente publicado por Panxut

En el cuartel general de la CIA se inicia un concurso oposicion para una vacante de Espia.
Despues de varias pruebas, innumerables test psicotecnicos, demostraciones atléticas y ejercicios de tiro, hay un empate entre tres candidatos, dos hombre y una mujer.
El Director General decide hacer la última prueba.
.- Que pase el priemr aspirante
Entra un hombre en la sala.
.- Señor?
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este tevolver, entre y MATELA.
.- Lo siento Señor, no puedo hacer tal cosa
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase el segundo candidato.
Entra el otro hombre.
La misma prueba:
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELA.
El individuo, coge la pistola, entra en la habitacion, hay un silencio sepulcral durante unos minutos y se oye:
Toc, toc.
Abren la puerta y sale el aspirante todo decaido...
.- No he podido, amo a mi mujer, soy incapaz de matarla, lo he intentado .....
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase elúltmo aspirante...
Entra la mujer, la misma situacion....
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposo sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELO.
La mujer agarra el arma, entra en la habitacion, cierra la puerta y ...... PUM, .........PUM,PUM,PUM, PUM,PUM, click, click....... TRONCH, CATACRAC, CLONC, PATAPRAS......
SAle la mujer y les dice:
.- Co*o, haber avisado que eran balas de fogueo, he tenido que matarlo con la silla.............

[caroucho]

UNO DE BILBAÌNOS:

Van Aitor y Patxi paseando por la calle. Aitor ve un cartel que pone:

ACEROS INOXIDABLES

[caroucho]

Oye, Patxi -pregunta-. -Y si nos hacemos?

[rom]

Me lo acaban de enviar

[urtzi]

Humor negro, pero humor al fin y al cabo

La O.n.u. Acaba De Finalizar La Encuesta Más Grande De Su Historia.

La Pregunta Fue :
'por Favor, Diga Honestamente, Qué Opina De La Escasez De Alimentos En
El Resto Del Mundo'

Los Resultados No Han Podido Ser Más Desalentadores.

La Encuesta Ha Sido Un Total Fracaso:

1. Los Europeos No Entendieron Qué Significaba 'escasez'.
2. Los Africanos No Sabían Qué Eran 'alimentos'.
3. Los Israelies No Entendieron Qué Quería Decir 'por Favor'.
4. Los Yanquis Preguntaban Qué Significa 'el Resto Del Mundo'.
5. Los Chinos Y Cubanos Pedían Que Les Explicaran Que Significaba 'qué Opina'.
6. Y En El Congreso Argentino, Colombiano, Chileno, Boliviano,
Peruano, Brasileño Y Venezolano... Hasta Hoy Se Debate Sobre Qué
Quiere Decir 'honestamente'.

Salud y

[Tatatoa]

Dos amigos, uno guaperas, casí modelo de pasarela, y el otro como que dl montón, de esos que pasan completamente desapercibidos, vamos que transparentes.

En una discoteca van comentando el como ligar, y el guaperas le dice al otro.

Ves a aquella rubia,........ pues ya verás.

Al ratito se van los dos de la mano .......

Al día siguiente comentan la jugada, el guaperas cuenta lo bien que le ha ido, y despues de mucho insistir cuenta el secreto de su exito.(tomar nota que puede funcionar).

Pues mira, mi secreto consiste en lo siguiente:

Me acerco a una chica y le pregunto...... ¿dime un número del 1 al 10?,

la chica contesta ....... el 7. Pues vale, has tenido suerte, te ha tocado el premio, que soy yo, y de esta forma se inicia todo el proceso. ¿Ves que fácil?.

El amiguete, todo contento, se dispuso esa misma semana a probar en la discoteca.

Se acerca a una morenaza, y le pregunta ¿dime un número del 1 al 10?.....

la chica contesta......... el cuatro.

A lo que él, todo rabioso contesta, jope...... es que has fallado de uno.

[gracy]

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

[botarate]

uno de actualidad.

el niño que se levanta de madrugada asustado y no tiene otra cosa que hacer que entrar en la habitacion de su padres sin avisar,los padres estaban haciendo el amor en plan misionero,el niño con cara de susto dice: !!papa,papa¡¡ ¿que le estas haciendo a mama? el padre todo nervioso lo primero que se ocurre: nada hijo papa le esta inyectando liquidez a mama

[Wandyta]

jajajajajajaajajajajaja Gracy que bueno !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mediterraneo110]

Un accidente múltiple en la autopista. Llegan lo de atestados...
-Mi sargento que apunto.
- A ver, un muerto atrapado en el volante
- Un muerto en mitad de la calzada
- Un muerto en el arcén
- Mi sargento, arceán va con hache o sin hache
- .....
El sargento le da una patada al muerto y dice
- Un muerto en la cuneeeta

[Wandyta]

juajuajuajuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa menos mal que cuneta no lleva H intercalada

[Alex]

[amurado]

Bueno, como solo faltan menos de tres horas para el viernes ahí va una ronda y un chiste.
Un loco lee una carta,siempre la misma todos los dias varias veces.
Un compañero suyo intenta averiguar el contenido de la misma porque le pica la curiosidad por el hecho de que siempre esté dale que te pego leyendola.
Cuando por fin un dia le pregunta.
-Oye,¿que lees?
_una carta de mi novia.
Este mira la carta y comprueba que no hay nada escrito.
-pero,si está en blanco.
-sí,es que no nos hablamos.