O.T. Chiste Del Viernes

[samyuti]

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar Aunque sea marrano es de nautica,espero que el portero no diga nada.

[samyuti]

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

[samyuti]

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

[samyuti]

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

[samyuti]

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! ------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! Y ya me voy que el portero me largara de la taberna por cochino

[samyuti]

Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡Venga, vamos al lío!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

¡Sardina con queso manchego!!!

Y le responde el gallego:

-Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón…

[Tatatoa]

Señorita, haga Vd. el favor de traerme doscientos sobres redondos.!!!!!

¿Sobres redondos?...... Me parece que esta confundido. Sobres redondos no hay, todos son cuadrados.....

AH si?...... y entonces como envía ésta empresa las circulares......?

[Cat]

BON DIA .

Marketing femenino:

Supuesto 1)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama'.
Eso es MARKETING DIRECTO

Supuesto 2)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa tía de ahí es muy buena en la cama'.
Eso es PUBLICIDAD.

Supuesto 3)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: - 'Soy muy buena en la cama'.
Eso es TELEMARKETING.

Supuesto 4)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: - '¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?'.
Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

Supuesto 5)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 'Soy muy buena en la cama'.
Eso son RELACIONES PÚBLICAS.

Supuesto 6)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama' y además le enseñas una teta.
Eso es MERCHANDISING.

Supuesto7)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'.
Eso es BRANDING, el Poder de la Marca.




Marketing masculino:

Supuesto 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'.
Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA y está PENADA POR LA LEY.

[Tahleb]

Muy bueno, Cat!

Una pareja en el ginecólogo. Dice el marido:

"Pué mire usté doctó, que aquí mi señora y yo, a pesá de que habemo contraido náusias hace uno dó año y medio y de que habemo hecho vida marítima dó vese por semana o asín, pué que no habemos tenío condecendencia ninguna.
Y yo ya mosqueao que me barrunto a vé si es que yo va a sé que soy onnipotente o va a sé ella, que iguá resurta que es esmeril o que tié la emperatrí desprendía. La cosa é que aquí se la traigo a vé si usté le pué hacer una prueba espeleológica desas i ya salimo de duda."

Tras la exploración ginecológica, el médico les informa de su diagnóstico y el marido, para resumir, le dice:

"Usiáse, que mi señora tié la vajiya rota, ¿no?"

[Bosco]

Un chorizo al que acaban de juzgar, llama a su mujer:

- Marí, que ya ha acabo el juicio, y me han tocado, 3 años de cárcel o 100.000 Euros.

Y ella enseguida responde:

- Ay Pepe!!! Elige el dinero, elige el dinero!!!!

[Chiqui]

Naciones Unidas convocó a equipos de varios países para que cada uno presentara una monografía sobre el elefante.
Se realizaron tres sesiones generales explicativas y, cuando no hubo más dudas, los equipos tenían una semana para presentar el trabajo.
Lo que Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia.

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba:
"All About the Elephant"

Los alemanes presentaron setenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba:
"Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante". Primer Tomo. Oreja Izquierda.

Los franceses presentaron un libro titulado:
"L´amour et l´élèphant".

Los japoneses presentaron dos libros:
"Cómo copiar elefantes" y "El elefante transistorizado"

Los holandeses presentaron:
"Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta"

Los ingleses presentaron:
"God save the elephant".

Los portugueses presentaron un ensayo llamado:
"Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes de Angola y MoÇambique"

Los españoles presentaron dos libros:
"Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante a la luz de las doctrinas de los patronos Sto Tomás de Aquino y S. Francisco de Asís".

Y, cuando preguntaron a los mexicanos por su trabajo sobre el elefante contestaron:
Ah Chi*****!!!!!!!! Era para hoy......

Saludos y buen finde a tós.

[EL PEREZ]

¡¡¡¡Tabernero Tabernero!!!!
o era
¡¡¡¡Camarero Camarero!!!!
Pa que no se me enrrite
Vamos a reirnos

Que conste que no quiero ofender a nadie solo reirnos

[yaytor]

uno de piratas
sabeis de que murio el capitan garfio?




de un picor de cojones

[yaytor]

el sr. se levanta,se asea,se despide de la sra que esta acostada,baja al trastero,coge los palos de golf,entra en el garage,sale a la calle y caia el diluvio universal,llama por el movil a un amigo y le pregunta: has visto la que esta cayendo,¿que hacemos?
vamos a dejarlo para otro dia OK.
vueve a su casa deja el coche y los palos de golf,sube a la habitacion,se desnuda y se mete de nuevo en la cama
le comenta a su mujer : no veas la que esta cayendo
si y el gilipollas de mi marido jugando al golf

[yaytor]

sabeis porque del arbol del bien y del mal bajo una serpiente?





porque entonces no habian abogados

[yaytor]

anuncio en el periodico
viuda adinerada busca hombre
condiciones,que no pegue,que no me abandone y que sea bueno en la cama
al cabo de unos dias llaman al timbre y al salir se encuentra tirado sobre el suelo un hombre sin brazos y sin piernas que le dice:
soy el hombre que estabas buscando,como ves no te puedo pegar porque no tengo brazos
no te abandonare porque no tengo piernas
la sra. pregunta: y que te hace suponer que eres bueno en la cama
bueno he tocado al timbre no ?

[Asen]

tres amigos (por ejemplo, pepe, antonio y paco), fodos ellos casados, que siempre tiene problemas para juntarse a ir a pescar...siempre fallaba uno

Un viernes a medio día, desde el curro, Pepe llama a sus amigos: "mañana, a las 7de la mañana, como clavos en el pantalán, que salimos de pesquera tras desayunar"
Al día siguiente solo aparece a esa hora Pepe y Antonio...a quienes llega un sms de paco disculpándose por no ir a consta de un imprevisto con la mujer, y por no tenerla...

Pasa una semana y Pepe vuelve a citarlos. Mismo día misma hora. Al día siguiente el que falla es Antonio. Se excusa: la parienta...que le prometió que le ayudaría a no se que labor doméstica

Siguen pasando las semanas y unas veces Antonio y otras Paco fallan, pero Pepe, pese a ser hombra casado, nunca falta. Asombrados de la permisividad de María, la mujer de Paco para dejarlo ir a pescar siempre, un día Paco y Antonio le preguntan: "macho, o tu mujer es una santa o no se como te deja tanta cuerda para ir de pesca todos los sábados"

Pepe les responde: "que va amigos...todo es cuestión de plantearle la situación...le hago la pregunta que nunca falla y siempre me deja ir sin problemas"

Paco y Antonio, con la boca abierta y los ojos desorbitados se apresuran a preguntarle que cual es esa pregunta que les permitirá siempre poder ir a pescar sin que la parienta les monte una discusión...a lo que Pepe contesta... "MARIA...¿FOLLAMOS, O LO DEJAMOS PARA OTRO MOMENTO Y MAÑANA ME DEJAS QUE VAYA CON LOS AMIGOTES A PESCAR?"

[Asen]

Ese hombre que entra a casa, con una aspirina en la mano:

• Pepe: "toma cariño, una aspirina"
• María: "pero Pepe...¿para que me traes una aspirina?...me encuentro bien"
• Pepe: "¿entonces no te duele la cabeza?"
• María, con semblante de asombro:"...pues no..."
• Pepe:" ale...pues entonces a follar!!"

[patria]

Perdonad si ya ha salido, pero no puedo repasralos todos.

[Blaki]

Bueno os cuento unos chistes, espero que nadie se sienta ofendido ya que el motivo de este hilo es echarnos unas risas amigablemente, un saludo a todos!!



Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

"Aiba la ostia donde cojon*s estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto"

Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera Y este le dice:

"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

"Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"

"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"

"La ostia Patxi, de cojon*s. Gracias, eh !!"

El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.

" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"

Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

"Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal. Cagoendios!!!"

Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:

"Oye Patxi que haces pues? "

"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"

El otro que se empieza a reir y le dice:

"Aiba la ostia, pero mira que eres gilip*llas, eh?
!!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"

[Blaki]

Un señor de Bilbao que va a comprar una motosierra y le dice al dependiente de la tienda:

- Hola Patxi quiero una motosierra que corte 100 árboles la hora.
- Pues mire tiene ésta de marca Sthil que garantiza justo que corta 100 árboles la hora.
- Vale me la llevo

La compra y se va. Al día siguiente vuelve el de Bilbao a la tienda con la motosierra en la mano y con cara de enfadado:

- Oiga me garantizó que esta motosierra cortaba 100 árboles la hora y solo corta 70.
- Cagoendios eso es impósible!! déjemela un momento.

El dependiente la coje y la pone en marcha, brum, brum, brum a lo que el de Bilbao le dice:
- Anda, ¿ y ese ruido ?

[Blaki]

Se encuentran dos amigos vascos en la calle y le dice uno al otro:

-Aiba la ostia patxi que te ha pasau pues que llevas la cabeza vendada?

- Caguen dios ves esa pared de ahí que pone se traspasa?

-Pues sí

-Pues no









:brin dis:

[gracy]

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.....Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???

Dios la mira perplejo y le dice:

'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!
TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!

[Wandyta]

jajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Gracy sos genial contando chistes pelotuda !!!!!! jajajajajajajjajajajajajajaa

[buzo]