O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

[Capitanmorgan777]

Para los no especialistas en economía, esta puede ser una buena aproximación a las causas de la crisis:

http://www.invertired.com/quimu/videos/25/34

[Chiqui]

Dimes y diretes:

Dime con quien andas.... y si está bueno me lo mandas
Amor de lejos..... felices los cuatro.
Caballo regalao.... tiene que ser robao
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echar la culpa a otro
El que rie el último.... no entendió el chiste.

Buen finde

[amurado]

Buenísimos los pegotes de parroquia.

[capitan necora]

Originalmente publicado por amurado

Buenísimos los pegotes de parroquia.

Hola, , como un descosido

salud

[Chiqui]

¿Se nota que estoy buscando nueva casa? ufff!!!!!!!!
http://villageofjoy.com/50-strange-b...-of-the-world/
Saludos.

[Larsen]

Buenas noches, Cofrades

Gastronomía para los tiempos que corren: "Pulpo a la Crisis".



Grog para todos.

[samyuti]

Estos son dos mujeres que estan hablando de que sus maridos les meten mucha caña en la cama
Entos le dice Maria a Pepi: mira Pepi yo desde que uso bragas negras y le digo al marido que estoy de luto no me mete tanta caña.
Entonces Pepi sigue el consejo de Maria y llega el marido y le dice: cariño hoy lo siento pero llevo bragas negras y estoy de luto
Entonces el marido se mete en el baño y sale en pelotas con un lazo negro y le dice: Pepi, Pepi abrete de piernas, que entro a dar el pesame y salgo enseguida

[samyuti]

Batman y Robin, van a una fiesta.
Batman se emborracha totalmente al punto
que no podia tenerse en pie y en este estado
le dice a Robin: oye chico maravilla, estoy muy mal, tendras que conducir el bat-movil hasta la bat-cueva…

Robin que nunca habia podido conducir el bat-movil
y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba!
en las curvas volvia a segunda, tercera,
cuarta, y asi hasta que llegaron a la bat-cueva.

Al llegar Batman le dice: Robin, dame un beso
- Santos Cielos Batman, que te sucede?,
realmente te pasaste de copas.
- Ay Robin, no disimules! tu sabias
perfectamente que el bat-movil es automatico.

[Lepanto]

Los de la parroquia son buenisimos,aunque sin poner en duda el trabajo y la buena intencion.Un saludo

[garfield]

El dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en el.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
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El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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El dijo: Cinco centimetros más y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas
partes\"
Debajo: \"No es cierto, no lo hago\"
***********************************
El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto
esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.
***********************************
El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.
***********************************
El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
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El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse
ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente preguntó: - " ¿
Familiares tuyos ? "
-Ella contestó..... " Si ... mis suegros. "

[LP706]

Venga una sonrisa, que casi es viernes, un par de chistes:

El niño que vuelve del colegio muy contento y le dice al padre:
- Papa, Papa, soy el niño de la clase que tiene la picha mas larga.
El padre le contesta:
- De la clase y del colegio, so cabrón, si has repetido ocho cursos.

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(Este me lo contó el cofrade Fremente)

Dos amigos que se encuentras por la calle:

- Hombreeeeeee cuanto tiempo ¿a donde vas tan enchaquetao?
- Voy al entierro de Pepe.
- ¡¡¡Pepe!!! ¿Se ha muerto Pepe?¿De que ha muerto?
- Pues un accidente laboral.
- ¿No había entrado a trabajar en la fabrica de Cerveza?
- Si, lo mandaron a tomar unas muestras al depósito de 50.000 litros de cerveza, cayó dentro y allí murió.
- Joder, que muerte más horrible.
- Pues no creas, que salió a mear tres o cuatro veces.



Saludos.

[tantanka]

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!

[samyuti]

Un día un hippie y una monja se suben a un autobús. Entonces el hippie le pregunta a la monja si quiere tener sexo con él, la monja muy molesta le contesta que no y se baja del autobús. Entonces el conductor del autobús le dice al hippie: Yo sé cómo puedes hacer que la monja se acueste contigo. Ella va todos los domingos a rezar al cementerio ahí dónde está muy solitario, lo que tienes que hacer es disfrazarte, decir que eres Dios y así va a hacer lo que le pidas. Total que el hippie se va el domingo al cementerio vestido con una sábana y usando una barba blanca; en eso llega la monja a rezar y le dice el hippie: Yo soy Dios, he escuchado tus oraciones y vengo a darte respuesta, pero primero debes hacerlo conmigo, entonces la monja accede, pero le pide sexo anal para poder conservar su virginidad. Cuando terminan, el hippie se quita la barba y le dice: Ja ja ja soy el hippie del autobus. Y la monja se quita la máscara y dice: Ja ja ja yo soy el conductor del autobús.

[samyuti]

este era un cura que habia perdido un pajarito de su jaula y a la mitad de la misa aprovecha para hacer una pregunta: -"hijos mios aprovecho para preguntar quien de ustedes ha visto un pajarito"- y se levantan todas las mujeres -"quiero decir ¿quien tiene un pajarito?"- se levantan todos los hombres -"no, me refiero a ¿quien ha visto mi pajarito?"- y se levantan todas las monjas

[relinga]

Frases existenciales by Pablo Motos

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

[relinga]

TRIOTEROL

• Los Ribeiro quieren un bebé.
• Tienen problemas con el idioma inglés.
• Son gallegos

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.
Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-OTER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:

- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:


¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!

[manuweb]

Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en esto que el hombre le dice:

- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.

[Falken]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.

Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

[Rebellin]

-Mamá, mamá ¿por qué tu eres blanca, el papá negro y yo soy chino?

-Suerte tienes de no haber salido ladrando, que aquella fiesta fue la leche.

Rebe

[gracy]

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté
que había alguién andando sigilosamente por el jardín
de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé
siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta
ver una silueta pasando por la ventana del baño.
....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente...
....Llamé a la policía e informé la situación y di mi
dirección.
....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que
calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
de la casa; etc., etc.
....Aclaré que no y que de las características del arma
no sabía nada... Me dijeron que no había ningún
patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a
alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba
algo que volviera a llamar ...!!!!

....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz
muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren.

....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus
sesos están regados por el jardín...

....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5
patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el
defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de
Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un
grupo de derechos humanos, que desde luego no se
perderían esto por nada del mundo. También llego la
Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...
....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien
estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando
que la mía era la casa del Jefe de Policía...

....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me
dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían
a nadie disponible para mandar.

[armensis]

Hoy no hay chiste?
Bueno este lo conoceis muchos pero lo pego porque me gusta.

Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remo con equipos formados por miembros de una empresa española y los de telefónica de Japón.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

Los altos cargos de esta empresa se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se habia dado, llegando a la siguiente conclusión:

"Se ha podido comprobar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación".

Al año siguiente, de nuevo, se dio la salida y de nuevo el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó con dos horas y media de retraso.

Los altos cargos de la empresa se reúnen sacando la siguiente conclusión:

"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras las eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusion:

EL REMERO ES UN INCOMPETENTE

Al año siguiente, como no podía ser diferente, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equpo español. Una vez más, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta y, tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:

"A saber: Este año, el equipo japonés optó por la tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adiciona, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe, cinco asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, tres jefes de seccion, un sindicalista liberado y un remero, al que se había castigado sin prima ni plus de productividad por el fracaso de años anteriores y al que cuatro vigilantes jurados no le quitan el ojo.

Se ha acordado que el próximo año el remero será de una contrata externa, ya que, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se viene observando cierta dejadez en el remero fijo de plantilla, rozando el pasotismo en la línea de meta."

[Estela Mir]

:meparto :
Buenisimos todos

[Kendwa]

Me hizo gracia el otro día cuando me enviaron esto:





Besos

kendwa

[ARTZ]

Marinero, ¿Dónde esta el capitan?
-Por babor,
-Por babor, ¿Dónde esta el capitan?
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-Usted no nada nada
- No, yo no traje traje.
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-¿Como dijo doctor?¿Aries, Capricornio?
- Caancer, usted tiene cancer.
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Se esta hundiendo el barco y todos los hombres saltan a los botes. El marinero se dirije al Capitan y dice:
-Capitan, las mujeres, las mujeres!
El capitan dice:
-Si hombre, pa follar estoy yo ahora



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