O.T. Chiste Del Viernes

[Thomas_Keefer]

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente se compró la moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'

[Motrete]

-Jaimito: si tienes 100 euros en un bolsillo y 100 mas en el otro, ¿qué tienes?.
-Los pantalones de otro, profe.

[ARTZ]

muy bueno

[Cuarteroni]

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft ha muerto y llega donde está San Pedro...

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti la humanidad tienen una vida más cómoda y hay un ordenador en cada casa, pero por esa porquería de Windows Vista te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando motetes monocordes, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es tela de aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y llegan al averno. Bill Gates se sorprende de ver a unas super-modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran bacanal. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal lo pasa su amigo en el infierno, y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos, y diciéndole "Apple-Linux" al oido cada dos minutos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, ese era el protector de pantalla". Ahora toca la realidad...

[Cuarteroni]

MUJER-HOMBRE PASSWORD: Te crees que eres el el único que la conoce, pero la/lo conoce medio mundo...

[Gladiador]

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de alta tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.

Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba
encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, por Dios, que maravilla!

Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el
avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos
en el sofá!.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Y exclama ¡Joder!, esta mierda se ha roto.


P.D. Nada contra los de Bilbao (ni de ninguna otra parte)

Saludos.

José

[bachi]

Un andaluz y un madrileño coinciden en un tren y entablan una agradable conversación. Van tomandose confianza y el madrileño le pregunta al andaluz de que pueblo concreto de Andalucía es, a lo que el otro responde que de Lepe.
El madrileño, que es un poquito cabronazo, le deleita la siguiente media hora con todos los chistes de leperos que os podais imaginar, a cada cual de peor gusto, mientras el andaluz va cogiendo un cabreo de ordago .
Aprovechando un momento en que el otro deja de contar chistes para reirse un poco y respirar , le pregunta...

¿ Y tu, chiquillo, de que pueblo de Madrid habias dicho que venías ?

¿Yooooo?, de Leganés.

De Leganés, eh...?
de Leganés, eh...?

Pues, que lo sepas,... ¡¡¡ MIERDA DE PUEBLO, MIERDA DE LAGO Y MIERDA DE MONSTRUO!!!

Tabernero, una ronda, que los señores se la merecen por la paciencia

[Greisa]

Un sordo le pregunta a un tonto:

Sordo.- ¿Tres mas dos?

Tonto.- Ocho

Sordo.- Por el culo te la hinco

[samyuti]

Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
- ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

[samyuti]

Esto Son 3 Amigos Que Se Encuentran Y En Un Momento Dado Uno Dice:

-creo Que Mi Mujer Me Engaña.

Y Los Demas Exclaman: - N0 Me Digas Hombre,y ¿con Quién?

- Con Un Butanero, Porque Debajo De La Cama Había Una Bombona De Butano.

Salta El Siguiente Y Dice:

- Vista La Sinceridad Diré Que La Mía También Me Engaña.

- ¡¡como!! ¡¡no Puede Ser!!

- Si También Y Con Un Electricista, Porque Debajo De La Cama Había Cables Y Demás.

- ¡ Madre Mía ! Exclamaron.

El Tercero, Tras Pensarlo Un Poco, Dice:

- Yo Tampoco Me Puedo Callar, La Mía También Me Engaña.

- ¡¡¡¡no Puede Ser!!!!

- Si Con Un Caballo.

- ¡con Un Caballo!

- Si Porque Debajo De La Cama Estaba El Jinete.

[nuredunna]

[samyuti]

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando
ves lo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "?No estas usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupido
cuando me case contigo".
Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note"
Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia
siguiente recibio cientos de cartas que decian: "!Te puedes quedar con el
mio!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.
Un nino le pregunta a su padre: "Papa, ?cuanto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando".
Papa, ?es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera
felicidad hasta que me case, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El
segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que
no cometen errores.
La forma mas efectiva de recordar el cumpleanos de tu mujer es olvidartelo
una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a primera vista?
- !Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
!Que lindo mi amor! !No sabia que te impresiono tanto!
No me impresionas, !me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ?cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... !se quema nuestra
casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
!Te voy a demostrar que no vales nada! El senor hace senas a un taxi que se
detiene frente a ellos.
?Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta alla, son $70.000.
?Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, !no vales nada!
Una pareja esta en un restaurante. El le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa.
Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
!Pero, si es tu peor enemigo!
!Pues por eso, que se joda!
Papa, ?Por que te casaste con mama?
Tu tampoco puedes entenderlo, ?verdad?
Papa, papa, ?que son los cuernos?
No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta
borracho y con manchas de lapiz labial.
?Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la manana?
Si, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida

[samyuti]

Re: CHISTES CORTOS

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Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.

Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?

Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?


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[soneya]

3.00 A.M., suena el timbre de la casa: abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho perdido diciéndole:

-¿¿ Señor por favor me ayuda a dar un empujón? , estoy frente a su casa y necesito un empujón ! !

El señor responde indignado:

-Pero como se atreve a llamar a mi puerta a las 3 am ! Yo a usted ni le conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me moleste más y vayase de mi casa !!

El borracho se va muy triste y obediente.
El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:

- ¿ Donde está el que quiere el empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

[nuredunna]

Feliz Viernes!!!

He recibido este chiste por mail.
No se me enfaden los vascos...sin acritud!!!

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena
una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer
ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se
encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es
un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están
cerca y se oyeron muchas exclamaciones de '¡GUAU!' Una mujer incluso se
desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos
al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande
sería en dos semanas. Le íbamos a llamar.... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le
dice...
'Lo hemos circuncidado'.

[Greisa]

Marido: Cariño: ¿Te acuerdas lo felices que fuimos hace 17 años?

Mujer: UUmmhh... Pero...si no nos conociamos.

Marido: Por eso cariño, por eso.

[Thomas_Keefer]

la crisis aumenta...

[Nepomuceno]

Originalmente publicado por nuredunna

Feliz Viernes!!!

He recibido este chiste por mail.
No se me enfaden los vascos...sin acritud!!!

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena
una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer
ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se
encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es
un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están
cerca y se oyeron muchas exclamaciones de '¡GUAU!' Una mujer incluso se
desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos
al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande
sería en dos semanas. Le íbamos a llamar.... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le
dice...
'Lo hemos circuncidado'.

[capitan tximista]

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40Kms. de
su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kms. a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia
el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
un saludo y unas

[nuredunna]

Originalmente publicado por capitan tximista

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40Kms. de
su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kms. a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia
el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
un saludo y unas

[Falken]

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y
les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

[jose4d]

camarero, tres wiskis.
el camarero le pregunta al cabo de un mes de repetir esa operacion el cliente, "jefe, con todo respeto, por que tres?"
el cliente le explica que son tres hermanos gemelos uno en new york , otro en chicago y otro en san francisco y para recordarse unos a otros se toman a la misma hora un wiski por cada uno .
ok, dice el barman,
un dia llega y pide 2 wiskis, el camarero pregunta, "no ha habrá habido una defunción, no?"
el cliente responde, "que va, lo que pasa es que yo he dejado de beber"

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Falken

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y
les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

[samyuti]

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia,aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante…anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,…),…..

- ..¿y que?

- ¿QUEEE?

- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO
UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!

[samyuti]

Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido:
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo