O.T. Chiste Del Viernes

[Surco]

[Surco]

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero. ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo

[Chiqui]

Hoy no me sale ningún chiste. Os dejo al hombre del tiempo.
Buen fin de semana.
http://www.activamultimedia.com/sam/indexcat.htm
Salut.

[raem]

Ahi va uno de monjas..
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

[nuredunna]

[Nepomuceno]

Originalmente publicado por nuredunna

Suscribo todo lo dicho por Nure (con el permiso de Kumi, claro )

:mepa rto:

[nuredunna]

Originalmente publicado por Nepomuceno

Suscribo todo lo dicho por Nure (con el permiso de Kumi, claro )

:mepa rto:

Es que contigo hay que partirse por fuerza, KUMI...tú qué opinas???
:mepa rto:

[raem]

Ahi va una foto con mucho encanto, aunque no es un chiste, en estos días en los que recibimos y leemos en la red tanto correo chorra, esto vale la pena:

[Nepomuceno]

Originalmente publicado por nuredunna

Es que contigo hay que partirse por fuerza, KUMI...tú qué opinas???
:mepa rto:

Por fuerza no . Por simpatía siiiiii

Originalmente publicado por raem

Ahi va una foto con mucho encanto, aunque no es un chiste, en estos días en los que recibimos y leemos en la red tanto correo chorra, esto vale la pena:

Bonita imágen, raem, para acabar el día.

[raem]

Bonita imágen, raem, para acabar el día.

[/quote]

[nuredunna]

6 Chistecillos de funcionarios.

1- ¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS


2- ¿Cual es el animal mas rapido?
el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa



3- ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor


4- ESTABA UN FUNCIONARIO INGLES, UNO ALEMÃN Y OTRO ESPAÑOL ... CENANDO EN UN
RESTAURANT, CUANDO EL INGLES VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE 'TU ERES
DIOS! PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?' Y
DIOS ASI LO HIZO ..
SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÃ N Y LE PREGUNTA A DIOS:
'PODIAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISION? Y
DIOS ASI LO HIZO ... PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTO ... ENTONCES
FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE
PREGUNTA:
'HIJO MIO ... POR QUE NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?'
Y EL ESPAÑOL LE DIJO:
'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'




5- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.

Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.

Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?

Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.



6- Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra
el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi– por mi anterior
trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por que cuenta asi–?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al
tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y
rey.

[raem]

Muy buen repertorio Nure,

[malamar]

Este es viejo , pero le gustaba mucho a una amiga mia que lo contaba con mucho retruecano y sonrisa interior:

Va el Titti, señorito andaluz arquetipico y sienta enseguida las bases de la convivencia diaria: pues el Titti se levanta y ocupa el primero el baño para ducharse y afeitarse, luego espera ver su desayuno en la mesa; a las 10.30 aparece el Titti por la oficina para ir a por el pinchito de tortilla a las 11.30 con su compadre Manué A las 01. 15 el Titti sale a tomar el vermuth con las secretarias para volver acto seguido a casa por el almuerzo, luego el Titti hace siesta hasta las 17. 30, para regresar a la oficina y volver luego a casa segun se de el dia, sin hora definida A esto le interrumpe la mujer : pues en esta casa a las 10 y media se folla, esté el Titti o no....

[nuredunna]

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".



Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!



Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
largarse sin pagar. El camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Normal, es que bebo para olvidar.

[mazarredo]

Un borracho llega a casa a las 4 de la madrugada, y hace tanto ruido para entrar, que cuando consigue abrir la puerta, se da de manos a boca con su hijo que, al verlo, le comenta:

"Jod*r papá, la que traes hoy es buena"

y el borracho contesta:

"¿Verdad que sí?, pues ya verás como tu madre, todavía le encuentra algún defecto".

[TAMAMOANA]

Niño: Papá, papá, los gases pesan ?
Padre: No hijo, no.
Niño: Pues me cagau.

Huy que despiste, si todavia no es Viernes

[capitan tximista]

¿Entendemos a sirenas y tripusoles?

Electronica a bordo:



Si las entendemos:



No las entendemos:



Bueno, un misterio. ¡El proximo viernes mas!

Un saludo y unas

[relinga]

La vida de un Médico/enfermer@

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades del cliente. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.- Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las Putas!
12.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! ¡Como las putas!
13..- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Médico/enfermer@... o eres ?..... COMO LAS PUTAS

[relinga]

Unas risas y cañas más... ya queda poco...

[Chiqui]

Pues eso: suette¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CLUB DE LA COMEDIA – EL GORDO DE NAVIDAD


Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no me miren así. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Porque no soportarían que le tocase a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: «Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida».
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
—Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo está comprando, tú verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
—A mí me han tocado diez.
—A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
—Mira, a ése le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre el «pringao» que no compró. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
—Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar… Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
—Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista… Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla: «Tatán… tatán… tataratatán…». Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramís Fuster por la tele diciendo:
—Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de ser muy felices…
Y compras uno. Luego sale Rappel:
—Mi tarot te ayuda, el Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:
—¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
—¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
—Tengo lotería de Ponferrada.
—¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
—Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: «Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo».
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: «A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre… Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata».
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: «¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeee! ¡Oeeee!» De repente te fijas: «¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona».
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
—¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
—Yo nada, tapar agujeros…
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
—No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Pues eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.


Buen fin de semana.

[capitan necora]

Originalmente publicado por capitan tximista

¿Entendemos a sirenas y tripusoles?

Electronica a bordo:



Si las entendemos:



No las entendemos:



Bueno, un misterio. ¡El proximo viernes mas!

Un saludo y unas

Hola, el ultimo es buenisimo.

salud

[Itaca2]

'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'

Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice:

-'Ahora si hermano!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:





-'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!¡¡¡PUTA DESESPERADA!!!! ¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!!!

[swan_38]

Originalmente publicado por relinga

Unas risas y cañas más... ya queda poco...

¡¡¡Te van a lapidaaaaarrrr!!!

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a veustra salud.

Una pareja llevan 20 años casados. Ella, le dice al marido:

- Cariño, mañana cumplimos 20 años de casados; porqué no matamos un pollo para celebrarlo?.

A lo que él responde:

- ¡¡ Un pollo !!, que habrá hecho el pobre animal!. A quien hay que matar a es a tu prima Mari, que nos presentó .


Saludos.

[Cuarteroni]

Un tipo aparece por su casa con la cara blanca, pálida por haberse metido al menos tres ray*s de coca-cola. Los labios llenos de carmín, los pantalones medio caidos, la camisa por fuera, los zapatos sin cordones y desabrochados, y una margarita medio deshojada en el ojal... Le abre su mujer y le dice...

- ¡Cerdo! ¡Guarro!, ¿De dónde viene a las cinco de la mañana con esta pinta, m*món, más que m*món?

- María, no te lo vas a creer... pero vengo de pelearme con un payaso.