O.T. Chiste Del Viernes

[ulee]

que buenos

[raem]

HOTEL CENAJO

CON BUEN HUMOR

LA CRISIS SE LLEVA MEJOR

.

.

Putada Universitaria

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final decidieron que al terminar hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...
No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar y como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos, estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto está chupao!!'.
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos:...

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?.
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo. Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

Espero que os haya gustado

[patachula]

:me parto:

[bikingo]

por supuesto que siiii jajajaja

[jaldetas]

Muy buenos

[capitan tximista]

¡Bienvenidos al viernes!

vale, pues empecemos:







Un saludo y unas

[Mediterraneo110]

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusión: para ir al
cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puñal!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

[Greisa]

Un ingles un aleman y un español.
El Ingles: en mi pais si tomar una copa, camarero invitar a segunda.
El aleman: en mi pays en Hora Feliz, todas las copas a medio precio, y si enrrollar camarero alguna mas sin pagar.
El español. Eso no es na. En mi pais llegas al bar, te invitan a una cerveza, luego te invitan a otra, todo el mundo simpatiquisimo y atento, otra cerveza, mas risas y sin pagar nada. Luego subes al piso de arriba y toda la tarde fo**ando sin parar. Todo eso gratis.
Aleman e ingles: ¿eso te ha pasado a ti?
Español: NO................................................ me lo ha contado mi hermana.

[Falken]

Uno fácil para practicar el inglés de las islas:

HEAVENLY MATRIMONY

You have two choices in life:
You can stay single and be miserable,
or get married and wish you were dead.
__________

At a cocktail party, one woman said to another,
'Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?'
'Yes, I am. I married the wrong man.'

__________

A lady inserted an ad in the classifieds:
'Husband Wanted'.
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
'You can have mine.'
__________

When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep him.
__________

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

__________
A little boy asked his father,
'Daddy, how much does it cost to get married?'
Father replied, 'I don't know son, I'm still paying.'
__________
A young son asked,
'Is it true Dad, that in some parts of Africa
a man doesn't know his wife until he marries her?'
Dad replied, 'That happens in every country, son.'
_________

Then there was a woman who said,
'I never knew what real happiness was until I got married,
and by then, it was too late.'
__________
Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
__________

If you want your spouse to listen and
pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.
__________

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking
they had no faults at all.
__________

First guy says, 'My wife's an angel!'
Second guy remarks, 'You're lucky, mine's still alive. '
__________

'A Woman's Prayer:
Dear Lord, I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and to
forgive him , and for patience, For his moods. Because Lord, if I pray for
Strength I'll just beat him to death'.
__________

AND NOW FOR MY FAVORITE!!!

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A
blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the
bus.
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the
husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he
taps it on the sidewalk, and says to him, 'Why don't you put a piece of
rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy.'
The blind man replies, 'If you had put a rubber at the end of YOUR stick,
we'd be riding the bus, so shut the hell up.

[picaroll]

Buenos dias... voy a probar si puedo insertar un audio-chiste... a mi me gusto mucho!, rondas mañaneras!!



(nada no puedo... solo he podido subir un archivo en formato *.zip, descargarlo y cambiar la extension a *.mp3 y lo podreis escuchar....)

[Cat]

BON DIA .

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

[relinga]

...y yo complicándome la vida.

[DUDU]

No puede ser cierto.

[armensis]

es viejo pero me gusta...

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

[armensis]

http://www.videosgratuitos.com/video...o-cinemac-2003

[Falken]

Joerrrr, que elemento, que peligro

[JOS]

[Surco]

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice… yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice… yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice…. yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice…… Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ……SOY LESBIANA…….

[capitanberengena]

Saludos

QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

[amurado]

Capitán berengena.

Cuando dices que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, te ha faltado añadir que, quien diga lo contrario es un chivato.

[capitanberengena]

Originalmente publicado por amurado

Capitán berengena.

Cuando dices que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, te ha faltado añadir que, quien diga lo contrario es un chivato.

Es pa que naide se de cuenta de que he colao politica en el Foro y me armen la bulla
Hay que ser más listos que los "Vigilantes de la playa"

[Panxut]

Sin palabras...

[swan_38]

[quote=Panxut;421984]Sin palabras...





¡Mu beno! ¡¡¡Muu bueeenoooo!!!

[Wandyta]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema,

La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han
tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede
hacerlo?'


El marido lo medita un instante y responde:


-Bueno, los lunes y los miércoles te la puedo traer, pero los viernes tengo
fútbol.

[pulpete]

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedado con esas indias. - ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustado las morenas sudamericanas. - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas