O.T. Chiste Del Viernes - Página 7

malamar · #**151** 10-03-2007, 13:33

No hay como soltar escotas y ponerse manos en la masa, de vez en cuando, alivia muchas tensiones...

Tatatoa · #**152** 10-03-2007, 23:29

Cita:

Originalmente publicado por malamar

No hay como soltar escotas y ponerse manos en la masa, de vez en cuando, alivia muchas tensiones...

¿Ahora se llama masa.......?

Hay que ve la que de nombres tiene......

BURGUILLO · #**153** 10-03-2007, 23:48

po favo me lo podría esplicar más despacio que no menterao

kaia · #**154** 11-03-2007, 09:17

Muuuuuu, gueeeeenoooo

Ballenero · #**155** 11-03-2007, 09:22

Si señor,

Tomate una

tantanka · #**156** 11-03-2007, 12:03

¿Que os parece esta carta de amor?

Alphecca · #**157** 29-03-2007, 01:19

Es que el viernes NAVEGO

Subject: Chistes... de viejitos y borrachuzos

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

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Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica le pregunta:
- ¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

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Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque he tenido que hacerlo todo yo.

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¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?
... otro jubilado.

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Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
- Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3:45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiendole el dedo en el c*lo al otro.
- Vamos a ver, ¿usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? Espere a que le meta el dedo en la boca...
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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¡Pedazo de p*lla tenía la mosca!, ¿no?
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Una mujer le dice a su marido:
- ¡Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!
- ¡Sí hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te jode!
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Un policía para a un borracho que va conduciendo:
- Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?
- ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!.
______________________________

Un señor llega al médico y le dice:
-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo!

Panxut · #**158** 31-03-2007, 01:08

Viendolas venir, con mal tiempo para navegar, cuelgo el ultimo recibido para que solteis una sonrisa....

.- Esta mañana he matado 5 moscas. Tres machos y dos hembras...
.- Co*o. ¿como sabes el sexo de los insectos?
.- Muy Fácil, tres las he matado en el sillon del salon y las otras dos en la cocina

rom · #**159** 31-03-2007, 02:02

Me lo han enviado hoy.

La Pataki en Bikini:

charran · #**160** 31-03-2007, 10:07

Muy buenos...

La Pataki en bikini...es genial.

Saludos.

malamar · #**161** 31-03-2007, 10:08

jejejejejejeje
...gracias....

Comodoro · #**162** 31-03-2007, 15:41

"SE PINTAN PISOS A DOMICILIO"

urtzi · #**163** 31-03-2007, 16:35

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

.............. Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

Salud y

urtzi · #**164** 31-03-2007, 17:00

EL VALOR DE UN MARIDO
(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: Segun la poliza prevista por la empresa de seguros... Se trata de un cheque por 1.500.000.- de euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡ Cagando!!

Salud y

qmareo · #**165** 31-03-2007, 22:51

Ja, ja, ja, muy buenos todos...... y la Pataki...... que risa!!!

En un barco:
-Oiga, marinero, donde está el capitán?
-Por babor!
-Uy, perdone! Por favor, donde está el capitán?

Saludos

ex-pi · #**166** 01-04-2007, 00:46

Éste me lo acaba de contar mi hijo:

¿En qué se parece un ascensor a una abeja?

¿eh?

En que los dos van de floor en floor

chifle · #**167** 01-04-2007, 01:12

Se agradecen las sonrisas provocadas. La foto de la Pataki se la voy a enviar a uno que conozco y que es de su club de fans. ¡Lástima no poder ver su cara cuando habra el adjunto!

Alphecca · #**168** 02-04-2007, 12:55

No me gustan los O,T.
No me gustan los post sobre chistes.
Pero creo que este vale la pena.

Consulta del Urólogo.

.- Buenos dias Dr.
.- Buenos dias. ¿Que desea?
.- Pues verá llevo ya tiempo com problemas y ......
.- A ver ....
.- ¿Que tal Dr.?
.- Muy mal, muy mal. Tiene Ud. una gangrena gaseosa y sintiéndola mucho no hay mas remedio que AMPUTAR.
.- Dios mio ¡¡¡¡¡¡ ¿No hay otra solucion?
.- bueno si. Hoy en dia se pueden hacer trasplantes que realmente funcionan bastante bien. Si quiere probar ???
.- Lo que sea¡¡¡¡¡, lo que sea antes de ....

La operacion se realiza con exito y al cabo de unos meses...

.- Que tal ¡. ¿Como le va la cosa?
.- Muy bien Dr. Estoy muy satisfecho
.- Y de relaciones sexuales?
.- Uy ¡¡¡¡ De maravilla. Con la vecina, con la portera, con mis compañeras de oficina, la encargada del super, la ......
.- ¿Y su mujer?
.- ¿Mi mujer?, con la p***a de otro ? JAMAS de los JAMASES

IBERSEGUROS · #**169** 03-04-2007, 12:43

Otro chiste que hemos encontrado en la web:

Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:

- ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!

Entonces el capitán gira instrucciones:

- ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!

- Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata.

Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:

- ¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!

Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:

- ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!

- Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.

Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:

- ¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!

Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:

- Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.

- Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.

Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:

- Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?

A esto el capitán contesta:

- Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla.

El señor Smith contesta:

- Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.

Tres días después el segundo de abordo grita:

- ¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:

- ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!

windi · #**170** 13-04-2007, 08:36

Una viejecita fea, feísima fue un dia al Merril Lynch llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar, única y exclusivamente, con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: "comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco preguntó: "¿cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?".

Ella dijo que 765.000 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habria sacado la viejecita tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad". Y, acto seguido, le preguntó: "¿cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: "Es simple, hago apuestas"

"¿Apuestas?" -preguntó el Presidente-, "¿qué tipo de apuestas?"

La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo: ¡le apuesto a Ud., 25.000 $US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud. nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente: "Apuesto 25.000 US$ a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que nos sirva de testigo?"

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó mucho tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita, más fea y zarrapastrosa si cabe que el día anterior, apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones. La viejita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podia tocar, expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme".

"Bien, de acuerdo" -dijo el Presidente convencido, "25.000 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas. En ese momento, el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: "Señora, ¿qué le pasa a su Abogado?

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Merril Lynch en mis manos".