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VHF: Canal 77 |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Y ahora uno de Física.
Espero lo disfrutéis La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: - Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. - Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: - Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! Dicho estudiante fue el único que sacó Sobresaliente. |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:mepa rto:
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http://capitajoan.blogspot.com/ No tengo barco y probablemente núnca lo tendré, pero es un orgullo haber sido SOCIO FUNDADOR Editado por swan_38 en 28-11-2008 a las 22:07. |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Atención... PREGUNTA.
Cuando un chiste es bueno.......... Porque simplemente y más fácil es mostrar un AGRADECIMIENTO al que lo ha publicado. Y DEJAR DE REPETIR DEL CHISTECITO EN CUESTION CON EL Que cada vez que veo algo nuevo, entro como un tonto y me encuentro el último chiste repetido.
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Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante) EA 3 CBT
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4 Cofrades agradecieron a Tatatoa este mensaje: | ||
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Si vamos poniendo agradecimientos a los chistes buenos, animamos a los cofrades, y hasta podríamos ver al final del mes por los agradecimientos recibidos el MEJOR CHISTE.
Podriamos poner despues un POST con los chistes más agradecidos del mes o de la semana.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Es una buena idea sin duda. Te secundo.
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http://capitajoan.blogspot.com/ No tengo barco y probablemente núnca lo tendré, pero es un orgullo haber sido SOCIO FUNDADOR |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Me parece muy buena idea
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Carta de un divorciado
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
PROPUESTA DE FESTIVIDAD DEL 18 DE DICIEMBRE
Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA. Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo! Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada ,nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres... Atentamente. Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del Chuletón y la Mamada Nota de un crítico: Muy Señor Mío: Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada: DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA. DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA. DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA. Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos... |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación ( 1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta. Ana Sánchez González - Senior Media Planner
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..la lontananza sai
é come il vento che fa dimenticare chi non s'ama.. spegne i fuochi piccoli, ma accende quelli grandi |
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Greisa (30-11-2008) |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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¿Porqué el pollo cruzó la carretera? MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque os lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era materialmente inevitable. HIPÓCRATES: Cruzó la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió de la montaña y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el propósito de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO: Y sin embargo, cruza. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. NEO (Matrix): El pollo no existe. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial. ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido ese acto. FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de haber cruzado cuando compruebe las injusticias que hay del otro lado y créanme el pollo volverá mansito. GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de actitudes, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América. [/font] |
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duendevelas (01-12-2008), Mik21 (29-11-2008) |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Muy bueno panxut
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
DIV { MARGIN: 0px } Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421 EL: Si, si ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! En realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece? EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9 |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Estela Mir | ||
jbcoke (30-11-2008) |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
DEBATE ENTRE EL PAPA Y EL RABINO
Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al Cristianismo ó abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: tendría un debate con un líder de la comunidad judía y si él ganaba, podrían quedarse, pero si ganaba el Papa, deberían abandonar Italia. Aceptaron los judíos y buscaron a un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate. Pero como el Rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera en silencio. El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron uno frente al otro y durante un minuto ninguno se movió. De pronto el Papa levantó su mano é hizo un giro con ella apuntando con tres dedos. El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con su dedo medio hacia el Cielo. Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación. Y el Rabino apuntó con su dedo hacia abajo. El Papa sacó la Hostia y el vino. El Rabino sacó la manzana. El Papa entonces se levantó de su asiento y se declaró vencido: 'Éste Rabino fue muy sabio y los judíos pueden quedarse en Italia'. Más tarde los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado: Primero levanté tres dedos para representar la Trinidad. Y él entonces levantó un solo dedo para mostrar que creemos en un solo Dios, lo que es común para ambas religiones. Luego yo levanté un dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros. Entonces él contestó apuntando hacia abajo con su dedo, diciendo que Dios estaba aquí con nosotros. Luego tomé la Hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. Entonces él sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar. Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el buen resultado del debate y le preguntaron al Rabino qué había sucedido: Primero me dijo que teníamos tres días para abandonar Italia, así que le mostré el dedo mandándolo a la mierda. Luego me dijo que el mundo iba a quedar limpio de judíos y le contesté: 'estás equivocado Papa, nosotros nos quedamos aquí'. Y luego, ¿que pasó?. - Y, ¿qué se yo?, él sacó su almuerzo y yo saqué el mío. |
#1742
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
[FONT='Arial','sans-serif']Una viejecita generosa[/font][FONT='Arial','sans-serif'] |
#1743
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
@font-face { font-family: Cambria Math; } @font-face { font-family: Calibri; } @font-face { font-family: Tahoma; } @page Section1 {size: 595.3pt 841.9pt; margin: 70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif" } LI.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif" } DIV.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif" } A:link { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } SPAN.MsoHyperlink { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } A:visited { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } SPAN.MsoHyperlinkFollowed { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } P { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN-LEFT: 0cm; MARGIN-RIGHT: 0cm; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif"; mso-style-priority: 99; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: auto } P.MsoAcetate { FONT-SIZE: 8pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo Car" } LI.MsoAcetate { FONT-SIZE: 8pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo Car" } DIV.MsoAcetate { FONT-SIZE: 8pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo Car" } SPAN.TextodegloboCar { FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo"; mso-style-name: "Texto de globo Car" } SPAN.EstiloCorreo20 { COLOR: windowtext; FONT-FAMILY: "Arial","sans-serif"; mso-style-type: personal } SPAN.EstiloCorreo21 { COLOR: #1f497d; FONT-FAMILY: "Calibri","sans-serif"; mso-style-type: personal } SPAN.EstiloCorreo22 { COLOR: #1f497d; FONT-FAMILY: "Calibri","sans-serif"; mso-style-type: personal } SPAN.EstiloCorreo23 { COLOR: #1f497d; FONT-FAMILY: "Calibri","sans-serif"; mso-style-type: personal-reply } .MsoChpDefault { FONT-SIZE: 10pt; mso-style-type: export-only } DIV.Section1 { page: Section1 } LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta: - Niño, ¿que pasó ayer por la noche?' Su hijo le contesta: - ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......' Confundido, Luis pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo le contesta: '-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!![FONT='Arial','sans-serif'][/font] [FONT='Calibri','sans-serif'] [/font] |
#1744
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre,en la puta madre de cristo y en(cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"? Respuesta del acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces ledije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..." |
#1745
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
ESPERO QUE SEPAS NADAR FOLLAR O NADAR Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: ¿Por qué estás tan contento, Juan? Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
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"Todos somos ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas" (Albert Einstein). EA 1 ATZ |
#1746
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA: Método INCORRECTO : 1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche. Método CORRECTO : 1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas. 2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me **güen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar). 3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!' 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo. 5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!' 6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL **LO...!!!!' RESULTADO : Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
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"Todos somos ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas" (Albert Einstein). EA 1 ATZ |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Le pregunta un elefante a un camello:
- Oye ¿Por qué tienes las tetas en la espalda? - Extraña pregunta..., dijo el camello, ...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.
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~~~~_/)~~~~ Buenos vientos Si funciona No Lo Toques! |
#1748
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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#1749
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cuentan que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra.
- Catedrático: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina? - Alumno: Daría fondo - Catedrático: ¿Y si el viento arrecia? - Alumno: Fondearía con otra ancla - Catedrático: ¿Y si continua refrescando? - Alumno: Mandaría fondear otra ancla. - Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas? - Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!. |
#1750
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Respuesta en un examen oral de nautica:
¿Cuántas anclas tiene un barco? Esteeee, mmmm, ¡Once! ¿Qué? ¿Cómo que once? ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? |
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |