O.T. Chiste Del Viernes

[JOS]

[pulpete]

Y ahora uno de Física.
Espero lo disfrutéis


La siguiente pregunta fue hecha en un examen
trimestral de química en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus
colegas vía Internet, razón por la cual podemos todos
disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o
endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios
sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se
expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la
masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos
de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y
a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del
Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto,
no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen
las diferentes religiones. La mayoría de ellas
declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y
dado que la gente no pertenece a más de una, podemos
concluir que todas las almas van al Infierno.. Con las
tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos
deducir que el número de almas en el Infierno crece de
forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según
la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión
del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

- Si el Infierno se expande a una velocidad menor que
la de entrada de almas, la temperatura y la presión en
el Infierno se incrementarán hasta que éste se
desintegre.

- Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que
la de la entrada de almas, la temperatura y la presión
disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:

- Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año
de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me
acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté
con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno
es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de
esta teoría es que, dado que el Infierno ya está
congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la
existencia de un ser divino, lo que explica por qué,
anoche, Teresa no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó Sobresaliente.

[swan_38]

Originalmente publicado por pulpete

Y ahora uno de Física.
Espero lo disfrutéis


extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la
existencia de un ser divino, lo que explica por qué,
anoche, Teresa no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó Sobresaliente.

:mepa rto:

[Tatatoa]

Atención... PREGUNTA.

Cuando un chiste es bueno.......... Porque simplemente y más fácil es mostrar un AGRADECIMIENTO al que lo ha publicado.

Y DEJAR DE REPETIR DEL CHISTECITO EN CUESTION CON EL

Que cada vez que veo algo nuevo, entro como un tonto y me encuentro el último chiste repetido.

[swan_38]

Originalmente publicado por Tatatoa

Atención... PREGUNTA.

Cuando un chiste es bueno.......... Porque simplemente y más fácil es mostrar un AGRADECIMIENTO al que lo ha publicado.

Y DEJAR DE REPETIR DEL CHISTECITO EN CUESTION CON EL

Que cada vez que veo algo nuevo, entro como un tonto y me encuentro el último chiste repetido.

¡Tienes toda la razón! ¡No ho faré més!

[Tatatoa]

Si vamos poniendo agradecimientos a los chistes buenos, animamos a los cofrades, y hasta podríamos ver al final del mes por los agradecimientos recibidos el MEJOR CHISTE.

Podriamos poner despues un POST con los chistes más agradecidos del mes o de la semana.

[swan_38]

Originalmente publicado por Tatatoa

Si vamos poniendo agradecimientos a los chistes buenos, animamos a los cofrades, y hasta podríamos ver al final del mes por los agradecimientos recibidos el MEJOR CHISTE.

Podriamos poner despues un POST con los chistes más agradecidos del mes o de la semana.

Es una buena idea sin duda. Te secundo.

[Yofloto]

Originalmente publicado por swan_38

Es una buena idea sin duda. Te secundo.

Y yo te tercero!!

[Estela Mir]

Me parece muy buena idea

[Estela Mir]

Carta de un divorciado

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.

Tu Ex-esposa.


Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
?¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!?...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,
Rico y Libre!!!

[Estela Mir]

PROPUESTA DE FESTIVIDAD DEL 18 DE DICIEMBRE

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva
fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA.

Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada ,nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para
asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada.

La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además,
al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

Atentamente.
Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del
Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:
Muy Señor Mío:
Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.

¿Es que todos los hombres somos animales?
¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mío. No todos somos como Vd.
Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA.
DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA.
DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

[malamar]

En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.


En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.


En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación ( 1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.


Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta.

Ana Sánchez González - Senior Media Planner

[Estela Mir]

[FONT='Tahoma','sans-serif']

¿Porqué el pollo cruzó la carretera?


MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque os lo explique, queridas bestias, no
podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera
(tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde
la página 2 a la 3050.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.



KARL MARX: Era materialmente inevitable.

HIPÓCRATES: Cruzó la carretera por culpa de un exceso de secreciones
en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran
libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió de la montaña y le dijo al pollo: 'cruza la
carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no
cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera.
¿A quién importa el por qué? Solamente el propósito de atravesar la
carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la
carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual
latente.

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es
renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre
el pollo y yo.

NEO (Matrix): El pollo no existe.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que
sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo
al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro
conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los
testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no
haber impedido ese acto.

FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero
se arrepentirá de haber cruzado cuando compruebe las injusticias que
hay del otro lado y créanme el pollo volverá mansito.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado
la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave
ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin
ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace
tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para
evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este
tipo de actitudes, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con
el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire
de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y
de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a
5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de
misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a
un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más
desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también
que después, este país será generosamente dirigido por nuestro
gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de
seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente
por el embajador de USA. Para financiar todas estas reconstrucciones,
nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de
cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes
locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la
producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de
justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo
intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más
carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga
América.



[/font]

[Nosé]

Muy bueno panxut

[Estela Mir]

DIV { MARGIN: 0px } Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi
habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No,
esperá,! En realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo
salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo
que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo
tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua
o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas
externas primero tiene que marcar el 9

[Estela Mir]

DEBATE ENTRE EL PAPA Y EL RABINO

Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían
convertirse al Cristianismo ó abandonar Italia. Esto produjo una fuerte
reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un
acuerdo: tendría un debate con un líder de la comunidad judía y si él
ganaba, podrían quedarse, pero si ganaba el Papa, deberían abandonar
Italia. Aceptaron los judíos y buscaron a un anciano y sabio Rabino para
que los representara en el debate. Pero como el Rabino no sabía hablar
italiano y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera
en silencio.


El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron
uno frente al otro y durante un minuto ninguno se movió. De pronto el
Papa levantó su mano é hizo un giro con ella apuntando con tres dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con su dedo medio
hacia el Cielo. Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
Y el Rabino apuntó con su dedo hacia abajo. El Papa sacó la Hostia y el
vino. El Rabino sacó la manzana. El Papa entonces se levantó de su
asiento y se declaró vencido: 'Éste Rabino fue muy sabio y los judíos
pueden quedarse en Italia'.

Más tarde los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado:
Primero levanté tres dedos para representar la Trinidad. Y él entonces
levantó un solo dedo para mostrar que creemos en un solo Dios, lo que es
común para ambas religiones. Luego yo levanté un dedo y giré mi mano
para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros. Entonces él
contestó apuntando hacia abajo con su dedo, diciendo que Dios estaba
aquí con nosotros. Luego tomé la Hostia y el vino para mostrar que Dios
nos absuelve de todos los pecados. Entonces él sacó la manzana para
recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar.

Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el
buen resultado del debate y le preguntaron al Rabino qué había sucedido:
Primero me dijo que teníamos tres días para abandonar Italia, así que le
mostré el dedo mandándolo a la mierda. Luego me dijo que el mundo iba a
quedar limpio de judíos y le contesté: 'estás equivocado Papa, nosotros
nos quedamos aquí'. Y luego, ¿que pasó?. - Y, ¿qué se yo?, él sacó su
almuerzo y yo saqué el mío.

[Estela Mir]

[FONT='Arial','sans-serif']Una viejecita generosa[/font][FONT='Arial','sans-serif']
[/font]En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se levanta de su asiento y le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado..
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas pero, ¿...usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.[FONT='Helvetica','sans-serif'][/font]

[Estela Mir]

@font-face { font-family: Cambria Math; } @font-face { font-family: Calibri; } @font-face { font-family: Tahoma; } @page Section1 {size: 595.3pt 841.9pt; margin: 70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif" } LI.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif" } DIV.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif" } A:link { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } SPAN.MsoHyperlink { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } A:visited { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } SPAN.MsoHyperlinkFollowed { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; mso-style-priority: 99 } P { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN-LEFT: 0cm; MARGIN-RIGHT: 0cm; FONT-FAMILY: "Times New Roman","serif"; mso-style-priority: 99; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: auto } P.MsoAcetate { FONT-SIZE: 8pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo Car" } LI.MsoAcetate { FONT-SIZE: 8pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo Car" } DIV.MsoAcetate { FONT-SIZE: 8pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo Car" } SPAN.TextodegloboCar { FONT-FAMILY: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-priority: 99; mso-style-link: "Texto de globo"; mso-style-name: "Texto de globo Car" } SPAN.EstiloCorreo20 { COLOR: windowtext; FONT-FAMILY: "Arial","sans-serif"; mso-style-type: personal } SPAN.EstiloCorreo21 { COLOR: #1f497d; FONT-FAMILY: "Calibri","sans-serif"; mso-style-type: personal } SPAN.EstiloCorreo22 { COLOR: #1f497d; FONT-FAMILY: "Calibri","sans-serif"; mso-style-type: personal } SPAN.EstiloCorreo23 { COLOR: #1f497d; FONT-FAMILY: "Calibri","sans-serif"; mso-style-type: personal-reply } .MsoChpDefault { FONT-SIZE: 10pt; mso-style-type: export-only } DIV.Section1 { page: Section1 } LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!![FONT='Arial','sans-serif'][/font]
[FONT='Calibri','sans-serif'] [/font]

[Estela Mir]

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre,en la puta madre de cristo y en(cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces ledije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

[Seixo]

ESPERO QUE SEPAS NADAR

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

¿Por qué estás tan contento, Juan?

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[Seixo]

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me **güen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL **LO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

[Falken]

Le pregunta un elefante a un camello:

- Oye ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
- Extraña pregunta..., dijo el camello, ...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.

[Asen]

Originalmente publicado por Falken

Le pregunta un elefante a un camello:

- Oye ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
- Extraña pregunta..., dijo el camello, ...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.

[Asen]

Cuentan que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra.
- Catedrático: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua refrescando?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.

[Asen]

Respuesta en un examen oral de nautica:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?