O.T. Chiste Del Viernes

[Asen]

uno de piratas :


En la barra de una Cantina caribeña se encuentra un mozo y un veterano pirata tomando unos tragos de ron, el joven observa que el pirata, es prácticamente un tullido, con su pata de palo, garfio y parche en el ojo. Impresionado, le pregunta donde perdió la pierna, el pirata le cuenta un feroz abordaje a un barco de su graciosa majestad donde un cañonazo se llevo por delante, su pierna.
La curiosidad puede más que el mozo y vuelve a inquirir al viejo pirata sobre su mano, éste le cuenta que en otro abordaje, un español se la arrebató con un mandoble de espada cuando el barco estaba casi rendido.
El mozo impresionado, no sale de su asombro y le pide que le cuente como perdió el ojo. El pirata hace un silencio, y dice:
-Eso fue culpa de una mosca al día siguiente de perder la mano

[Asen]

un poco malo...pero bueno...

Dos piratas consiguen huir de una prisión en un velero, y tras diversas vicisitudes, una impresionante tormenta los desarbola, dejándolos a la deriva sin comida, ni agua, la situación es desesperada.
Entonces uno ve un navío de guerra en el horizonte y exclama:
- ¡Qué mala pata!
y el otro contesta indignado:
- Quemala tú!!!!

[Asen]

En aquellos tiempos que la Armada Española era temida y admirada en todo el mundo, un galeón de la flota de Indias navegaba por las procelosas aguas del Caribe. Cuando el vigía avista un navío corsario. El Capitán sube a cubierta y tras estudiar la situación pide le traigan su guerrera roja. Tras encarnizada lucha los piratas son rechazados.
El viaje continua y días después sufren otro encuentro con otras dos naves corsarias, el Capitán vuelve a salir de su camareta y tras analizar la situación, vuelve a pedir que le traigan su guerrera roja. Esta vez la lucha es más cruenta pero nuevamente son rechazados los asaltantes.
Por la noche se comentan los últimos incidentes entre la marinería, el contramaestre es interrogado acerca de las propiedades de la guerrera roja que usa el Capitán. Este les cuenta que es una costumbre del capitán para que en caso de caer herido en combate la tripulación continué luchado sin tregua, al no ver brotar la sangre. La exigua tripulación queda asombrada e impresionada por el valor de su Capitán.
El viaje continua con el navío seriemanete dañado y gran parte de la tripulación herida, cuando avistan una flota de tres naves corsarias listas para abordarles, nuevamente el Capitán acude a cubierta para estudiar la situación, y tras analizarla pide a su ayudante que le traiga los pantalones marrones.

[Asen]

Cuentan que esto que se relata a continuación, sucedió en un Cabo de Ybarra, durante un viaje a Brasil.
Cierta noche entró el Capitan en el puente sorprendiendo al primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañia de visita por el puente, tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán coge indignado y escribe en el Diario de Navegacion:
"el primero estaba borracho hoy a la 01:15, testigos...".
Al dia siguiente, el primero se ha recuperado y le pide al Capitán que borre el asiento, tras otro intercambio de opiniones, el Capitan se niega. Entonces el primero entra en el puente y escribe en el Diario:
"el Capitan estaba sobrio hoy".

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El autobús

Dos engrasadores con unas copas a cuestas, se suben a un autobús de regreso al barco, en el autobús viajaban también otros marineros. Uno dice al otro:
"¿Para dónde irá este bote?".
A lo que el otro replica: "Esto es un bus".
"No, que es un barco, mira el montón de marinos".
"No seas bruto, que es un bus".
"Un barco".
"¡Borracho, necio, que es un bus!".
"¡Que es un barco, y te lo voy a probar!".
Entonces se lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la carretera.
Desde el autobus le grita el otro: "¡Ves es un bus!"
Y el otro responde: "No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por la otra banda, que aquí está el muelle y está lleno de piedras.

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Visita

El tipico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.

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El pantocazo

Esto cuentan que ocurrió en un moderno catamarán de una compañía española. Tras quedar libre de puntas, y poner rumbo norte con toda avante, el barco comienza a dar algunos pantocazos, así que, el Capitán da una anuncio por la megafonía para tranquilizar al pasaje.
En medio del anuncio, el barco vuelve a pegar otro salto, acompañado esta vez por un desgarrador CUIDADO, ARGGGay!!! en la megafonía del ferry.
Tras unos minutos de silencio, el Capitan dice:
-"No ha ocurrido nada, simplemente la azafata ha tirado un café hirviendo sobre mi chaqueta y no vean ustedes como ha quedado!!".
Tras decir esto, desde primera clase llega una voz de un pasajero que dice:
-"Lo que tiene usted que ver , son mis canzoncillos!!!".

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Actas de garantía

Visto en algunas actas de garantia de astilleros
-pruebas de velocidad y rumbo, ok, excepto el autopiloto que no es muy preciso
-autopiloto no conectado todavía
-perdidas de aceite en el molinete de babor
-perdidas limpiadas
-Cristales del puente astillados
-remplazados por cristales cubierta C
-Radar de babor inoperativo
-radares siempre inoperativos cuando están en OFF
-Los ecos se pierden al poco tiempo
-¿Por dónde?
-Volumen de megafonia en camarotes increíblemente alto
-Volumen ajustado a valores más creíbles.

[Asen]

lo reconozco...es malo, pero con este me parto



Ese marinero que insiste en hablar con su Capitán en el doble fondo del barco, y tanto insiste que el Capitán mosqueado acepta en bajar. Una vez alli el marinero le pide le de el anticipo de la paga. El capitán molesto le dice: ¿Y para pedirme esto me llevaste al doble fondo del barco?
El marinero le contesta: Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.

[Asen]

Un tripulante se presenta en el despacho del Capitán.
- Buenos dias, mi Capitán, como hemos llegado a Brasil necesito 200 dolares.
El Capitán, muy serio, abre un cajon y le da al tripulante un condón.
- Pero mi Capitán yo le he pedido 200 dolares, no un condón.
El Capitán responde:
Eso es para que vayas a joder a otro

[Asen]

Devoción

En medio de una dura galerna el Capitán a punto de dar la orden de abandono y grita con desespero:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

[Asen]

El loro

Un marino muere en la mar dejando como parte de la herencia un loro, su mujer sorprendida, decide quedárselo por ser un recuerdo del marido, a pesar de ser un bicho mal hablado.
Después de varios meses intentando que el loro deje sus modales marineros, y ante la visita de unas amigas por la tarde, decide darle un ultimátum; "Esta tarde si dices cualquier taco acabarás de cena para el gato". El loro se queda pensativo y piensa que es mejor contentar a la mujer, que al gato.
La llegada de las amigas es recibida con indiferencia por el loro, a pesar de que una señorona cargada de joyas, muy peripuesta y perfumada se sienta junto a él. La tarde se va alargando, el tono se va alzando y el salón se va llenando de humo mientras todas cotillean, juegan a cartas y ríen.
Finalmente el loro no puede resistir y grita:
"Fulanas zarpamos a las nueve"
La mujer que está junto a él se levanta indignada y se encamina hacia la puerta, mientras que un silencio cortante invade el salón, cuando el loro se gira hacia la puerta y vuelve a gritar:
"¿A dónde vas guarra??, que todavía no son las nueve!!"

[Asen]

Encuentro en alta mar

Un hombre navega en yate, cuando de repente, se percata de que está perdido, afortunadamente divisa un mercante en el horizonte, maniobra para aproximarse y grita:
-Los del mercante ¿Hay alguien?
-Al grito se asoman tres tripulantes
-¿Disculpen? ¿Podría Uds. ayudarme? He quedado de verme a las 7 de la tarde con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
- Claro que si, le contesta uno desde el alerón. Se encuentra Ud. en un yate de la lista séptima, en latitud: 39° 57' Norte y longitud 000° 02' Este, abatiendo al SSE a medio nudo, son las 1834 UTC y el ocaso será en 22 minutos.
- ¿Es Ud. el Capitán? verdad? - pregunta el del yate.
- Si señor, lo soy ¿como lo adivino?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita ineludible porque no se que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Como lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es nuestra!!!

[Asen]

La barca

Para la botadura de una moderna barca de pesca de más de 1500 C.V., tripulación exigua y tremenda capacidadd extractiva, el armador y patrón avisa al cura para que bendiga el nombre y las posteriores singladuras:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que he pensado que ya que no pesca, al menos que reme, que al precio que está el gasoil va a hacer falta.

[Asen]

Competición de remo

Cuentan las crónicas, que en el año 94, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por la administración marítima española y el otro por sus colegas de la japonesa. Se dio la salida, y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento, ganando claramente. De vuelta a casa, el equipo español se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes, por lo que para la próxima competición se tomarán las medidas adecuadas."
En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera palada. El equipo español llegó esta vez con casi dos horas de retraso sobre el nipón. La dirección se volvió a reunir después de un sonado rapapolvo, para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores, siete jefes de sección y un remero.
En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la planta noble del edificio, llegándose a la siguiente conclusión: Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial de los departamentos de Imagen, Calidad e Informática, optó por una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero al que habían amonestado y sancionado quitándole todos los plus e incentivos por el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones y tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión: "EL REMERO ES UN INCOMPETENTE". Por lo que se acordó para el año 97 que: "El remero será de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta."

[Asen]

Barcos modernos

Dicen que los barcos de última generación estarán tan automatizados que solo necesitarán de un Capitán, para echarle las culpas y un perro, para que el Capitán no se acerque al ordenador.

[Asen]

Escuela Naval

Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:
Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla.

[Jadarvi]

:mepa rto:

[Falken]

Ay que me duele el cu.o tanto reir. Muy buenos, cofrade

Lástima que este no sea marinero:

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de
cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías
cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito
del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha
tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el
hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:

'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:

'''Táigame una Coronita'.

Y el de Guinness:

'¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.

El último en pedir fue un director de Mahou, quien dijo:

'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:

'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

[Bosco]

Un médico se acerca a una familia en la sala de espera de la UCI

- Familiades de Don Damón Cadetedo.

- Sí, doctor, somos nosotros.

- Siento tened que comunicadles que Don Damón a muedto.

- No me joda!!

- A véd, que no se entedan,... Ni mejoda, ni va a mejodad. Está muedto!!

[Crimilda]

Originalmente publicado por Falken

'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

[Epops]

Dos de borrachos

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Otro:

Un borracho llega a su casa, cantando y haciendo barullo.
En eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

[Itaca2]

Un tipo trajeado paseando por el campo se encuentra un pastor con un rebaño de ovejas. Se dirije al pator y le dice
-Buen hombre, si le digo cuantas ovejas tiene, me regalará una ?
- De acuerdo, le dice el pastor
- Pues tiene 421
-En eefcto ha acertado usted. Puede llevarse la que que quiera, escoja usted mismo.

Cuando el tipo se va el pastor le dice
-Oiga, si advino cual es su profesión, me devolvera la oveja
A lo que el tipo accede y el pastor le dice
-Es usted auditor
Sorprendido el tipo le pregunta como lo ha adivinado y le responde
-Usted vino sin que nadie le necesitara, me dio una información que yo ya sabia, por la que pretendia cobrar y encima se lleva al perro !!!!

[samyuti]

Un hombre va al medico y le dice: -Doctor, tengo un problema muy serio. -A ver, cual es? -Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. -A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: -Hay que operar... -Del ano. -No, de la nariz, cabron!

[samyuti]

Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no os la meneáis y hacemos arroz con leche