O.T. Chiste Del Viernes

[Asen]

Originalmente publicado por Bosco

Un médico se acerca a una familia en la sala de espera de la UCI

- Familiades de Don Damón Cadetedo.

- Sí, doctor, somos nosotros.

- Siento tened que comunicadles que Don Damón a muedto.

- No me joda!!

- A véd, que no se entedan,... Ni mejoda, ni va a mejodad. Está muedto!!

estos son los que a mi me gustan jjjjaaaaaaaaaaaaaa

[DUDU]

En la farmacia.

-Buenos días.
-Muy buenos.
-Quiero Colgate
-Y yo a tí escupite y matate.

Buen puente.

[Greisa]

- que mañana tan fresca
- toma....., como que es de hoy

JA, JA,JA

[Asen]

Originalmente publicado por DUDU

En la farmacia.

-Buenos días.
-Muy buenos.
-Quiero Colgate
-Y yo a tí escupite y matate.

Buen puente.

[Asen]

Originalmente publicado por Greisa

- que mañana tan fresca
- toma....., como que es de hoy

JA, JA,JA

[Falken]

Jaaaaaaaaajajajja

[caroucho]

Un zorro ingles va escapando de los cazadores que le persiguen. En su desesperación se refugia en el zoo y, no encontrando otro sitio mejor, se refugia en la jaula del jaguar.
El jaguar ve entrar a ese animal tan raro en su jaula y decide preguntarle si es un jaguar:

_"JAGUAR YOU?

-NO, NO, I´M SORRY.

[relinga]

El niño pregunta a su abuelito :
- Dime abuelito, tú que tienes muchos años, que es para ti
hacer el amor?
El abuelo de 80 años, responde:
es muy simple
a los 20 años,
es … MMS
a los 40 años,
es … MMS
a los 60 años,
es … MMS
y a los 80 años,
es siempre … MMS.
Perooo…,
Abuelito, tú me puedes explicar,
¿Que es MMS?
¡Por supuesto!
- responde el abuelo -
a los 20 años, es …
Mañana
Medio día
y
Siempre por las noches
a los 40 años, es …
Martes
Miércoles
y
Sábado
a los 60 años es …
Marzo
Mayo
y
Septiembre
y a los 80 años, es ...
Mis
Mejores
Sueños

[Thomas_Keefer]

un anuncio de...

[capitan tximista]

RELOJ TABERNARIO :






¡UNA GANGA!, OYE.

[Tatatoa]

Y si no caben más tickets, es hora de marcharse a casa.

Si se atrasa demasiado, hora de pasar por el cajero automático a sacar más Euros.

[Cuarteroni]

El paciente en el médico.

- Doctor, tengo muchos gases, pero lo más curioso es que no huelen nada de nada.

- Es extraño... A ver, desnúdese...

En el momento de desnudarse, al paciente se le escapa un clamoroso gas trasero...

- ¿Ve usted, doctor?

- Ya. Pues hay que operar rápido...

- ¿De mi estómago?

- No, no... de su nariz, querido amigo, de su nariz...

[Cuarteroni]

En una cola de una administración pública...

- Nombre.
- Coné Gutierrez Perez
- ¿Cómo?
- Coné Gutierrez Perez...Coné. Es que al bautizarme, el cura le preguntó a mi padre que como me iba a llamar y dijo "Austaquio". Y dijo el cura- "Será con e". Y dijo mi padre: "Pués Coné."
Y Coné se me quedó.

[P27]

Pepito ¿Que te paso que esta lleno de moraos?
Nada.......... Que al ir por el pasillo oi como mi padre la decia a mi madre me voy me voy..
Y entre a despedirlo

[Motrete]

La evolución del hombre.

[Mafaldita]

La maestra le dice a su alumno:
-A ver Pablo, ¿Qué pasa si te corto una oreja?
-Que me quedo sordo.
-¿Y si te corto la otra oreja?
-Que me quedo ciego
-¿Porqué? pregunta la maestra asustada.
- Porque, seguro que se me caen las gafas.

[whismaster]

Un leon se escapa del zoologico, la gente escapando y entre estos un paralitico en silla de ruedas tratando de huir, todos los que lo ven empiezan a gritar:

Uy Uy el paralitico, el paralitico¡¡¡

Y el paralitico dice: Ehhh¡¡, dejarlo elegir a el.

[duendevelas]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

[Greisa]

quiero un reloj

[DUDU]

Uno de chinitos.

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

[DUDU]

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

[DUDU]

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

[DUDU]

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

[DUDU]

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

[Panxut]

tipico bebe vasco (de Bilbo, of course)]






> > Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su
> > móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de
> > bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha
> > tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
> >
> > Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el
> > vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he
> > dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
> >
> >
> > Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
> > muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido
> > a dolores empáticos
> >
> >
> > Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted
> > es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
> > Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en
> > dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
> >
> >
> > El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
> >
> >
> > El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya
> > pesaba 11 kilos el día que nació'
> >
> >
> > El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza,
> > se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y
> > orgullosamente le dice...
> >
> >
> > 'Lo hemos operao de fimosis'