O.T. Chiste Del Viernes

[Miahpaih]

Sobre la crisis financiera

Premisa nº 1. Si en enero de 2005 tú hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!

Premisa nº 2. Si en enero de 2005 tú hubiese invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologys, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!

Premisa nº 3. Ahora bien: si en enero de 2005 tú hubieses gastado 1.000 euros en Estrella Galicia (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 80 euros!

Conclusión. En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día...

Pero es importante recordar que quien bebe vive:
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y....
- Si vas a conducir... no bebas.
- Si vas a beber.... ¡llámame!
- Si no me llamas... por lo menos ¡envíame las latas vacías!

Gracias por invertir tus ahorros razonablemente.

Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

Crisis what crisis?????????













Sin acritú, pal "nota"
Saludillos.

[relinga]

¿Cómo puede usted mantenerse tan joven?
- Pues no discutiendo con nadie
- Hombre por eso no será
- Bueno pues no será por eso...

[relinga]

Por qué es importante aprender inglés

http://video.google.com/videoplay?do...12665135657036

[relinga]

Este es que son tres submarinistas en examen pa buzo en la zodiac, un Ingles un Frances y un Español.

Se tira primero el Ingles y el monitor le pregunta , porque te tiras de espalda? Contesta el Ingles ,para no perder las gafas con el impacto sobre el agua.

Se tira el Frances y el monitor le pregunta ,porque te tiras de espaldas?
Contesta el Frances ,para que las bombonas no impacten en mi cabeza.

Porfin se tira el Español y el monitor le pregunta, porque te tiras de espaldas?.
Contesta el Español ,porque si me tiro de cara me caigo dentro la zodiac

[relinga]

[Tabernero]

Un tipo que llega a una fiesta de alto copete abrazado a dos pedazos de putones espectaculares.

El portero que lo para y le dice amablemente: ¡Señor perdone! pero en esta fiesta se prohibe la entrada de Señoritas de dudosa reputación...

El tipo que se queda mirando fijamente al portero, se lo piensa y le dice: Mire Caballero, Señoras o Señoritas de dudosa reputación son todas las que usted está dejando pasar... estas... está claro que son Putas...

[botarate]

bourbon para el que lo quiera,y para el que no,lo que guste .


dos colegas que van de viaje por carretera y paran en una venta a tomar cafe.
-voy a mear le dice uno a otro.
-vale te espero en la barra (contesta este)
van pasando los minutos,5 , 10 , 15,....

a la media hora aparece con la cara desencajada y le pregunta el colega:
-¿donde estabas? me tenias mosqueado.
-pues no te lo vas a creer,cuando estaba meando a llegado un tipo,me a puesto una pistola en la cabeza y me a dicho "o te bajas los pantalones o te pego un tiro".
-¿y tu que has hecho?.



-¿tu has oido el disparo?

[WICHITE]

A que no sabias que el Barça

le esta haciendo la casa al Real Madrid

El año pasado le hizo el pasillo y

Ahora le toca el baño

[Cuarteroni]

Uno entra en una Pizzeria con dos guayabones minifalderos, cada una debajo de cada hombro:

- ¿Me pone dos pizzas?
- ¿Las dos familiares?
- No. Son putas.

[capitan tximista]

.-¡Papa! ¿que coche es rojo con un caballito blanco?

.- Un ferrari hijo, ¿por que?.

.- Jope , creo que esta adelantandonos uno:











Un saludo y unas

[botarate]

dos gitanos jugando al ajedrez.
mueve uno y dice:
-jaque mate.
y dice el otro:
-jaque maten tu con la fagoneta en la utopista.

[Wandyta]

- A vellll Richalllll si tenemos un campo melones enfrente nuestro y hay dosientos melones y vamos nuzotros y nos llevamos 100 .... que nos queda ????

- Apá pué que nos va quedar ??? dar otro viaje !!!!

[dangelodany]

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que
su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero
y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo
Envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te
preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al
bufete,algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay
una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué
significa." El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo
fulminado por un infarto.Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa
y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea
usted mismo lo que trae escrito...
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

[swan_38]

Originalmente publicado por dangelodany

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que
su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero
y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo
Envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te
preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al
bufete,algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay
una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué
significa." El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo
fulminado por un infarto.Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa
y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea
usted mismo lo que trae escrito...
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

¡Che que alegría leerte! ¿Como andás viejo? Te imagino navegando en tu obra maestra cada vez que tienes un minuto ¿me equivoco? Seguro que esta es la causa de que te prodigues tan poco por estos lares. ¡Un abrazo bien fuerte amigo Angel!

[Jadarvi]

Aquí va uno sobre idiosincrasia mallorquina... traducido pierde algo... pero no deja de tener gracia, creo (es que en Sa Roqueta tenemos un humor un tanto peculiar).. Pues dice así...

Están un padre y un hijo que se dedican a hacer "pared seca" (es un tipo de pared típico de aquí, hecho a base de piedras de campo y sin cemento) levantando un muro junto a un camino rural...

En esto que se para un cadillac espectacular con dos guiris en su interior... ambos con cara de despiste y de andar perdidos del todo...

El conductor baja la ventanilla y pregunta;

"Excuse me; Sir, how can we go to Ca's Concos from here?"

Cara de estupefacción y el padre contesta "Còm diu?"

El guiri intenta en alemán...

"Entschuldigung, wie can mann von hier nach Ca's Concos fahren?"

Y el padre " Eeeeehhhh? ... qué dius" ...

Va el guiri y se pasa al francés...

"Excusez moi, comme j'arrive a Ca's Concos?"

Y ante la cara de estupefacción de ambos constructores de muros... el guiri opta por largarse... con un gesto de desesperación....

Entonces... salta el hijo y dice:

"Padre, debe de ser maravilloso eso de hablar tantos idiomas..."

Y salta el padre:

"Pues para lo que le ha servido a este..... "

[nuredunna]

Originalmente publicado por Jadarvi

Aquí va uno sobre idiosincrasia mallorquina... traducido pierde algo... pero no deja de tener gracia, creo (es que en Sa Roqueta tenemos un humor un tanto peculiar).. Pues dice así...

Están un padre y un hijo que se dedican a hacer "pared seca" (es un tipo de pared típico de aquí, hecho a base de piedras de campo y sin cemento) levantando un muro junto a un camino rural...

En esto que se para un cadillac espectacular con dos guiris en su interior... ambos con cara de despiste y de andar perdidos del todo...

El conductor baja la ventanilla y pregunta;

"Excuse me; Sir, how can we go to Ca's Concos from here?"

Cara de estupefacción y el padre contesta "Còm diu?"

El guiri intenta en alemán...

"Entschuldigung, wie can mann von hier nach Ca's Concos fahren?"

Y el padre " Eeeeehhhh? ... qué dius" ...

Va el guiri y se pasa al francés...

"Excusez moi, comme j'arrive a Ca's Concos?"

Y ante la cara de estupefacción de ambos constructores de muros... el guiri opta por largarse... con un gesto de desesperación....

Entonces... salta el hijo y dice:

"Padre, debe de ser maravilloso eso de hablar tantos idiomas..."

Y salta el padre:

"Pues para lo que le ha servido a este..... "

solamente imaginarme la escena...

[Sólo Náutico]

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

[swan_38]

Hablando de violencia...

Uno le comenta a otro.
-El otro día iba por la calle y veo a tres tipos pegandole a otro. Me pregunto... ¿Me meto? ¿ no me meto...?-
El otro le pregunta
-¿Te metiste?-
Y responde el primero.
-¡Pues claro! Y entre los cuatro le dimos una palizaaa!

[Sólo Náutico]

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN".
La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

[Mafaldo]

El capitan del Titanic coge el micro y dice por el altavoz ...
- Aviso a todos los pasajeros , tengo que darles dos noticias , una buena y una mala !!!
- la buena , la buena ,la buena primero!!!, contestan todos.
Y el capitan dice ...
- la buena es que nos van a hacer una pelicula

[Sólo Náutico]

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

[swan_38]

Dos pescadores de caña, compañeros habituales de ubicación, se reencuentran después de unas semanas de no aparecer uno de ellos...
Uno -¡Hombreeee! Cuanto tiempo ¿Que te ha pasado? ¿has estado enfermo?
El otro -No.
Uno -¿Vacaciones acaso?
El otro -No.
Uno -¿Entonces?
El otro -Me casé.
Uno -¡Vaya hombre! ¡Enhora buena! ¡Cuenta... cuenta! ¿Es guapa?
El otro -No
Uno -Entonces ¡Será joven...!
El otro -No, No es joven.
Uno -Entonces ¡Tiene pasta a pillin...!
El otro -No, no tiene dinero.
Uno (ya mosqueado) -¿Entonces...?
El otro - ¡¡Tiene lombrices!!

[relinga]

Eso sí son aficiones swan, lo demás son coñas

[capitanberengena]

Un saludo a todos



VUELO 888



Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo es de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que en este vuelo no se permite fumar, abróchense sus cinturones, etc , etc , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: 'Ahora si !!!! Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'


Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un rayo a la cabina para avisar al Capitán de que desconecte el altavoz, cuando.... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata se vuelve hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡PUTA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!