O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Originalmente publicado por capitanberengena

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡PUTA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!

[swan_38]

Otro de vuelos:

Fueeennossss zziaassss, less aflaaa el gabandande de la dafeee agababosss de desbegarrr y do se ni goboo lo he hessshhooo. ¡Hicsss! Tras unos segundos... Que parecen horas...
Ja ja ja ja ¿A que les he acojonao einnn? Ja ja ja ja ¡Feliz viaje señores pasajeros!

[nuredunna]

Originalmente publicado por swan_38

Otro de vuelos:

Fueeennossss zziaassss, less aflaaa el gabandande de la dafeee agababosss de desbegarrr y do se ni goboo lo he hessshhooo. ¡Hicsss! Tras unos segundos... Que parecen horas...
Ja ja ja ja ¿A que les he acojonao einnn? Ja ja ja ja ¡Feliz viaje señores pasajeros!

[swan_38]

Originalmente publicado por nuredunna

¡Este es mio eh! ¡que conste!

[relinga]

-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no…
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

[Sólo Náutico]

Va un niño y le dice a su papá Informático:
¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

[swan_38]

Este es bastante "añejo":

Las "fuerzas vivas" de Garrapinillos de arriba, deciden hacer una cacería y lógicamente deciden que no puede faltar a ella el "Mosén" (el cura vamos), este es un hombre cuya afición a la buena mesa le ha dotado de una oronda figura, inversamente proporcional a la capacidad de sus piernas para sostenerla.
El caso es que logran convencerle. (en esa época y en este pueblo, aún se usaban escopetas "de avancarga" esas que se cargaban por la goca, ya sabeis).
El día acordado, la "partida" se pone en marcha al despuntar el día y aún no llevavan recorridos un par de Km. El Mosén la pregunta al secretário del ayuntamiento -¿Falta mucho todavía?- el secretario la responde -Nadaaa, dentro de un ratico llagamos. Por cierto... ¿Ha cargado Vd. la escopeta?- El Mosén responde -No, yo no- ¡Traiga acá hombre de dios! (le dice el secretario), Yo se la cargo- Y se la carga.
Transcurrida 1/2 hora más el cura ya no podía con su alma -¿Falta mucho todavía?- le pregunta al alcalde, que se había retrasado a esperarle, -Nadaa mosén, un ratico más y ya estamos... Por cierto ¿Ha cargado Vd. la escopeta?- No, yo no, responde el cura (claro, se la había cargado el secretário) -Pues traiga hombre de dios ¡yo se la cargo!- Y así sucesivamente... El notario, el alguacil, el cabo de la guardia civil, etc. etc. Hasta que ¡Por fin! llegan al puesto. El cura ya no podía dar un paso más, por lo que deciden que se quede ahí a esperar a que pasen las perdices, mientras el resto da un rodeo para dirigirlas hacia el.
La batida da buen resultado y logran levantar un trmendo vuelo de perdices que se dirigen hacia donde las espera el cura... Entonces se escucha una tremenda explosión y todos corren a ver el resultado del disparo. Al llegar se encuentran al cura tendido en el suelo, sangrando por la boca y con la escopeta humeante a su lado. Rapidamente le incorporan y le preguntan -¿Que mosén, han caido muchas?- A lo que el cura escupiendo dientes responde -¡De adiba tadaz, abajo me quedan doff!

[Jadarvi]

sólo imaginarme al mosén tras el incidente...

[swan_38]

[quote=Jadarvi;442696] sólo imaginarme al mosén tras el incidente...





Mi "Ex" tenía un tío cura que cada vez que lo veía... ¡No podía evitar acordarme del chiste!

[whismaster]

entra un Click de Famobil en un bar y dice Camarero, ponme un Kas
¿de naranja o de limon?
Es igual, es para tirarmelo por la espalda....

[relinga]

LAS LORITAS PROSTITUTAS .
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!

[Sólo Náutico]

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería

[nuredunna]

Originalmente publicado por Sólo Náutico

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería

[addabaran]

Quiero pedir disculpas de antemano por hacer publicidad, sé que está prohibido pero el GOOGLE es increíble y sutil, muy sutil y capaz, muy capaz. De muestra un botón a mi me lo busca todo, hasta esto:

> Abrir: http://www.google.es/
> 2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
> 3. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'
> 4. Fijaos bien en lo que dice, se esfuerza en dar soluciones a todo..
> 5. Leer despacio el resultado

Feliz Navidad

[addabaran]

MOISES, JESUCRISTO Y UN ANCIANO...






Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un
anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se
prepara y paff: La bola termina en el agua.
Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo
hinca en el suelo y las aguas se
separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que
termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara
y paff: La bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros
de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al
estanque, empieza a caminar
sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,
le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el
palo, se prepara y paff:
La bola va directa al agua, pero, justo antes de
llegar, sale un pez y se come la bola.
Pero antes de que el pez caiga de nuevo
al agua, aparece una gaviota que se come al pez.
Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo,
que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola
y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le
dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

[Javidientes]

Un gitano que le toca la loteria y se compra un peazo BMW que te mueres. Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al fulano:

Paayo, quero que me pongas el mejó duvede que tengas, el mejó iquipo de sonido, los cristales negros, luces por tos laos, el techo pal sol, las yantas mas grandes que tengas y las gomas mas grandes que se puean poné. Tamien quiero que me lo tapices en piel de aleopardo. Y pacabá quiero en el cristal datrás una pegata que ponga GITANEER.

El de la tienda se le queda mirando y le dice: Mira yo te puedo poner todo eso que pides pero,... ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER?.

Y el gitano le contesta: ¿GITANEER? Ay me maaaten. ¿Pos no poneis tambien vusotros PAYONEER?.

[botarate]

Originalmente publicado por addabaran

Quiero pedir disculpas de antemano por hacer publicidad, sé que está prohibido pero el GOOGLE es increíble y sutil, muy sutil y capaz, muy capaz. De muestra un botón a mi me lo busca todo, hasta esto:

> Abrir: http://www.google.es/
> 2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
> 3. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'
> 4. Fijaos bien en lo que dice, se esfuerza en dar soluciones a todo..
> 5. Leer despacio el resultado

Feliz Navidad

pues si que esta harto el google.

[botarate]

el borracho que esta cantando fandangos en una de esas tabernas andaluzas donde siempre hay un letrero que dice "se prohibe cantar" y todos los dias hay cante.
el tabernero la dice: quillo,deja de cantar ya cono.
el borracho venga a cantar.
el tabernero: quillo,deja de cantar que me voy a tener que saltar el mostrador.
el borracho ni caso.
el tabernero ya harto le dice: o dejas de cantar o llamo a la guardia civil.
y dice el borracho: como que van a cantar mejor que yo alomejooonnnn.

ronda de vino de jerez para todos.

[mazarredo]

Primer día de "mili" del recluta y le cae guardia en la garita de Principal, y esa noche hay una cena de gran gala. El cabo de guardia le dice: "Aquí no entra ni Dios, si no viene de gran gala. Como me empuren por tu culpa, te capo y luego te empuro a ti".

El recluta en la garita y en esto que viene el general, anfitrión de la cena, vestido con uniforme de paseo, y cuando va a entrar en el edificio (que tambien es su domicilio), el recluta, poniéndole la mano en el pecho, le dice:

-"Ehhhhhh, quieto paraoooooo ¿ande crees que vas, pollo?"

_"Muchacho ¿tú sabes con quién estás hablando? soy el general anfitrión de la cena, y vivo aquí. Déjame pasar, y dale tu nombre al oficial de guardia, que te voy a dejar "templadito" mañana".

- "A mi me han dicho que aquí no entra ni Dios, si no viene de gran gala y tú vienes con uniforme de paseo, que soy nuevo, pero no tonto, y ese uniforme lo conozco. Así que, de momento, no pasas. Y por cierto, aire y despéjame la puerta, que me vas a buscar una ruina".

El general, incrédulo, se da media vuelta y se vá buscar un teléfono para llamar al puesto de guardia y empurar directamente al recluta, y en esto que se acerca un coche oficial con un almirante dentro, vestido de rigurosa gran gala (con chupa con palmas bordadas en la pechera ,bigornio y sable) y viendo al general, se acerca a la acera y se detiene para hablarle. El general le comenta lo que le acaba de pasar y hacia donde se dirigía, y el almirante le dice que se suba al coche y que ya lo pasa él y luego que haga lo que quiera con el recluta, pero que no se haga mala sangre por tan poca cosa.

Dicho y hecho, se sube en el coche y se dirigen hacia el puesto de guardia. Al llegar el recluta, les da el alto y al ver por la ventanilla hacia adentro, para identificar a los ocupantes, al ver al general, le hace un gesto al almirante con la mano, como de manivela, para que baje la ventanilla. El general baja la ventanilla y el recluta, mete la cabeza dentro y le dice al general:

"vamos a ver, ¿eres tonto, o eres tonto? ¿no te he dicho que aqui no entra ni Dios, si no viene vestido de gran gala?. Pues ahora a uno por listo y al otro por chulo, no pasais, ni tú, ni el torero. Aire"

[Javidientes]

EL PRECIO DE LAS COSAS:

Televisor con pantalla de plasma,........................................250 0 euros




14 metros cuadrados de parquet mas gastos de instalacion,.....1600 euros





Nuevo sillon de piel,............................................. .............2300 euros







Bote de pintura blanca .................................................. .......14 euros









Amor paternal para no matar a este par de cabrones............................

!!!NO TIENE PRECIO!!!.

[addabaran]

Desahogo para el 2009.

http://www.zappingmcsaatchi.com/xmas/emailing/


Les ha faltado tiempo, hay mucho cabrón suelto.

[botarate]

Originalmente publicado por Javidientes

EL PRECIO DE LAS COSAS:

Televisor con pantalla de plasma,........................................250 0 euros




14 metros cuadrados de parquet mas gastos de instalacion,.....1600 euros





Nuevo sillon de piel,............................................. .............2300 euros







Bote de pintura blanca .................................................. .......14 euros









Amor paternal para no matar a este par de cabrones............................

!!!NO TIENE PRECIO!!!.

me quedo sin lagrimas:brind is:

[Chiqui]

Un brindis por las fiestas

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, pero como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

[Alex]

En los Sanfermines, un mozo que va corriendo tropieza y se tuerce el tobillo y queda enmedio del pasillo cojeando y viendo venir al toro. Y el muy chulo, se gira, y mirando al toro le grita: ¡¡¡¡TORO!!!! ¡¡¡¡VETE A POR LOS DEMAS, QUE A MI ME TIENES SEGURO!!!!

[Mojama]

Un cliente al taxista:
¿se puede fumar?
NO
Asi para que es el cenicero?
Para los que no preguntan